放牛班的小流氓。

撬开藏着追忆的匣子，那随风纷飞的文字雨后春笋地奔出来，留下一地滚烫的暖流，蒸发到我的脸。吹凉了整个盛夏的余温。我又倏地掀起躲在以往的波澜，把那一潭的轨迹都向尘埃叙述，直到荒唐将我带出海市蜃楼。这是一个关于放牛班女流氓和三好优等生的故事。当然，也只是稀松平常的一场暗恋，一段惹人笑得肠子都打结的青葱岁月，一栋画在空气里草率筑成的地牢。

两年前，我还是个蜷缩在阴影里发酵的家伙。为自己冠上“异性绝缘体”这漂亮的标签，只因累累的伤痕还未结巴痊愈。于是，我在命运的刀俎上挑了你这块华美健康的肉割下。舍弃另一个挡箭牌，决定周旋到你的四面八方。犹记得，我是在绘画班的教室里不假思索地做出抉择的。尽管我斟酌了区区的几秒，但我始终还是宛若飞蛾般扑向熊熊烈火，被灼得翅膀断落，都坚韧不拔地迎接暴风骤雨。是的，这段可爱又好笑的暗恋就这么开始。我讨厌别人说我喜欢你，是因为你帅因为你优秀。我想说，若我喜欢你是因为你的样貌你的成就，那我为何不在见到你第一眼后便疯狂地爱上你？为何我不在听闻你后就不顾一切地向世界宣布我喜欢你？喂，我喜欢你，不是为了满足我的虚荣心。而是时光已替我酝酿出由薄至醇的感觉来。

然后，我开始窝在墙垣外，悄悄地偷窥你。我不希冀你会成为我的谁，抑或是也如我喜欢你一般回应我的感情。我更不想自惭形秽地向你倾出我对你那微不足道的情愫。那不是我。我不需要这些多余的小动作来支配整套电影。于是，我沉默着碾过你不会觉察的角落，我漫不经心地斑驳着那些擦肩而过，你不会在意的咫尺之遥。我们正面说过的话不超过五句，我更不会像肥皂剧八点档演的那样心跳加速，故作腼腆。我还是一样，疯狂，吵闹，活跃。你总是面不改色地在你的城堡上坚守着属于你的岗位，在战场上挥洒淋漓，永远是个耀眼的将军，从不认输。好！我就是喜欢那样的你。不轻言放弃，尽管敌军强悍，想尽办法试图将你歼灭，你兀自英勇地奋战到底，不卑躬屈膝。但超人飞久了，也是会疲惫的。

出自于我的观察和第六感，那天的你被击败了。没事，男人大丈夫能屈能伸。我敲出了几句鼓励的话，透过MSN递给你。你回复了，简短地感谢了我。我也忘了当时是向哪座神明借了勇气，竟然厚颜无耻地向你说了那些话。想起来，还真可笑。你一定认为，我还是个小孩。不过这样也好，当我是个幼稚的小鬼，就不会察觉到我对你的情愫。在这之前，也就是你成就的那天。我第一次向你敲出了我也看不懂的日语。彼时，我真的很胆怯。我害怕你没回复我，我会失望。于是，我踌躇了整个下午，最终还是摁下了发送键。我假装不介意也假装没等待，但我的心一直都在祈祷着你的回应。乍然，熟悉的声响灌入我耳蜗。是你么？是你么？是你！果真是你啊！我雀跃得天塌下来都无所谓，看着你回复我的三个问号，我狡黠地笑着向你翻译了那句话的意思。接着，你俗套地谢谢了我。寒暄几句，你问我是谁。我告诉了你，当你说你知道的时候，我难免会有一些欢愉。你这人竟晓得我是谁啊，我该感谢老天爷眷顾我么？然后，我们聊了很多。关于社团的梦想和一些问题。你的热血是长久的，但我的热忱总需要历经许多磨难，最终必定凋谢枯萎。

真不好意思，我就是这么样的一个人。习惯了一种生活，就会逃开另一个圈子。我是那么的慵懒，那么的卑微。你恨我吧。我食言了，尽管不是什么伟大得惊天动地的山盟海誓。我是食言了，不仅仅是一次。我不晓得你会否介意，抑或是你压根儿没察觉我的存在，彻底地把我忘怀。我没法看穿一件事一个人一颗心，所以我都不知道。但若你还记得我，我一定是所谓的放牛班，爱说空话，甚至当初所说的一切都是为了哄你开心拍你马屁的谎言，活脱脱的一个花花肠子欺诈师。让我无地自容得掘墓自葬。尽管如此，我也该觉得安慰。至少，你还在意我。讨厌，也是一种感情不是么？讨厌我也好，恨我也好，忘记我也好，我不泰然地接受还能怎么样？我也没资格主宰你的人生啊。因此，你凭什么让我欢愉让我愁？你凭什么让我在夜里看着星座流泪？你凭什么让我对你的一举一动视为禁脔？你凭什么让我变得跋扈桀骜霸道？你凭，我喜欢你。因为这点，你便是众生眼中的赢家。可我没认输。在一场锦瑟年华的暗恋里，没有谁输谁赢，只有谁付出得多谁无动于衷。

有那么一段时间。喜欢你，变成了一种潮流。是你的桃花绽放得太璀璨了么？那些年纪比我小的大的，和我同龄的都有。接二连三地听见你那悄悄的传闻，我该说什么？不就只能笑着曰，啊哈，原来她们也和我一样啊？有个小妹妹露出了一丝破绽，被我逮住了，便叫朋友去恐吓恐吓她，让她老实地招供。我知道这么做是很缺德，但某种意义上，这也不过是种火热的玩笑。反正否认、承认和默认，是在预料范畴之内的。不出我所料，根据友人的报告，那小妹妹果然不断地否认表示抗议，还跟她稍微吵了起来。友人还兴致勃勃颇有成就感地和我说她骂得小妹妹气呼呼地下线了。我不讨厌这小妹妹，反倒觉得她可爱。纵使她的厚颜无耻让我啼笑皆非，但她毕竟还是个情窦初开的孩子。怪罪不得。喜欢一个人是没有错的。情感泛滥且踏遍江湖的我，早就明白关于七情六欲的一切。那些暧昧，那些甜言蜜语，那些男人女人的狰狞面孔，我哪个没见过？没体验过的，多多少少也看穿了。

不知何时起，我开始在部落格抒发情感写网志。我记得，老姐在我小学的时候告诉我她有个男老师的博客写得非常感人，关于他和他爱的女孩的事。我便想，能够感动人心的篇章与文字必定有着独特的韵味。好啊，我也来写，我也要感动读懂我故事的人们。但最终，我只感动了我自己。不会有人爱看这种密密麻麻的文字的，不会有人关心我的纷纭轶事的。可我不气馁不放弃，既然决定了就要做到最终。写着写着，关于回忆关于我的爱与恨，关于一些鸡毛蒜皮，关于你。你啊你，竟义无返顾地盘踞了我博客的一大部分，让朋友都说，你根本都是在写他啊！你的博客都充满了他！没错，我的文字里叙述的都是你。你瞧瞧，你多么的管用啊，让我为你辗转了阴晴圆缺之余，还坚持地写了那么多章的博客。是好是坏我也分不清了，我只想说，我不会给你任何版权费的。让你出现在我的文字里是你的荣幸。我啊，虽然是放牛班的小小流氓一名，但你有碰过如此文艺的流氓么？

除了博客，我还为你写信。亦是不晓得何时起，我为你写了很多信。没有署名没有地址，透过面子书，贴在我墙上的一封封信。从以前到结束暗恋的那天，隔了一段时间暂停动手，总共有七十三封。打印了四十几封，贴在本子里。偶尔回首，那些稚嫩的文字还让我不知该感慨还是大笑。字字句句，都是我真挚的情感。你不会知道的。就算你知道了，也是徒劳。开始，是浮生作祟。结束，是清醒的黄粱梦回。我不会再为你独个儿掏心抠肺，不会再因为的一举一动而琢磨得天崩地裂，不会再因为看见你而如沐春风，不会再因为你我的星座而惆怅一夜。时光的流逝便是洗涤情欲的最佳良药。是的啊，我长大了。每分每秒都在改变，不能老是收起翅膀，停留在你的周围。你能够穿梭于悬崖陡峭，为何我不能翱翔碧落，颠沛到汹涌浪涛，继而独自浪迹天涯？喜欢你不是束缚，所以自然也不会有任何的解脱。只是，我是个四海为家的漂流瓶，因为爱上你这摆渡的而决定靠岸，注定是一场错误。

我对你嚷的人生道理，不是我向你炫耀，更不是我想表现得看破红尘，而是我想让你知道，我不是与苍蝇相濡以沫的垃圾，我对文字的执着和认真是你不会懂的。我是放牛班没错，我是坏孩子没错，但我不是毫无用处的垃圾。天生我材必有用。你爱瞧不起我爱鄙视我没关系，只要我还能呼吸，我便能够继续我的热血，继续我的战斗，继续我的冒险。直到我走到了那无止境的尽头，去到了缥缈的世界。你呢？相信你将会过着沉稳的生活，守候着你的江山，以后娶个贤淑能干的好妻子，平凡地过一生，完整地传奇半世。没什么能够难倒你的吧？魁梧的超人。

去年，我过得浑浑噩噩，没什么特别的事发生。更颇少遇见你。听着别人向我仔细地报备着自己与你说过什么做过什么，让我很是不悦。我不晓得那些人究竟是善意还是恶意，是向我炫耀还是由衷地想让我更了解你。但我就是不喜欢。为什么你们要特地来向我报告他和你们说过什么做过什么？还以那乐呵呵的嘴脸。我的思维很极端地选择了前者。你们，别装清高扮好人了，你们多多少少也是想炫耀的吧？我知道你们不稀罕我喜欢的人，但请你们别诋毁他。你们没资格。算了，这些人不值得我一提。且说去年，亦是平淡无奇。没有迤逦没有颠簸，颓废一些，稍稍勤奋一点点。默默无闻。或许是，真正的我兀自在牢里度日。因为那时的我还没逃脱阴霾的覆盖，鼓不起勇气来与他人接触。特别是雄性动物。谁要十三岁的记忆太鲜活，惹得我老记着那几句批评，那些刺耳的提醒，那些残酷的真相。还有十二岁时发生的那一切。好吧，你们说我做作说我假说我骚。那你们呢？！如今你们又是什么模样？不是浓妆艳抹就是把自己弄得人不像人鬼不像鬼。哦不，我忘了还有一个是假装柔弱的病美人。我是记仇，我是小器，我不能释怀。但若是你们的经历，你们不会感觉到痛么？我是有血有泪的人啊，我也有感受的。所以，我沉痛我哀怨。我恨你们，但如今不需要我来恨。太耗费力气了，你们一个个已遭到报应了。活该。

我就是这样的一个人。爱就爱，恨就恨。有什么好怕的？有什么不能说的？自己造了孽就别怕他人的指指点点。我挨过来了，不再是以往那个胆小的家伙。如今的我是一头野兽，乖戾不羁的野兽。会癫狂地笑，撕心裂肺地哭，悲愤地咆哮，然后独自一人舔伤口。我就是这么流氓，我就是放牛班一个疯魔成活的流氓。我热血，我追逐着轰轰烈烈，我漂泊。这就是我。老是翘着二郎腿，活像个大男孩，不爱屈服不爱认输，喜欢闹腾喜欢和朋友暧昧，花花肠子满口甜言蜜语的三无青年便是我。我知道，我这样的文艺流氓，不会有人喜欢。所以，我更不奢求别人来爱我。至少我还爱我自己。只要筑起了信心，一世都是熠熠生辉光怪陆离的。

现在的我，还会遇见你。当然是颇为稀少的。你和哪个女孩子在一块已和我没有关系了，尽管从头到尾都是我自己太在意；你过得好不好也与我无关了，尽管一直以来都是我想问候你。你不是我的一切，我更从未参与过你的生活。你依旧是矗立在颠峰的优等生，我兀自是放牛班的小流氓。只是，我不再胆怯，我比以往来得勇敢，我那小小的成就更让我的荣耀在添上一分暖意连绵的色彩。我不再背负着沉甸甸的过往，我也释怀了那些强迫着我将它们视为宿命的插曲。我的人生啊，还有更长远的路要走，我还有梦想等我来圆，我又何苦为了这些小涟漪而让自己愁呢？别忘了我是晃晃悠悠的小舟啊，从小溪踏过泥潭流向汪洋。即使迷失了方向，惘然了瞬间，最终还是会有渔火的照亮，让自己的旅途斑斓。我啊，喜欢过你。听说，那不是喜欢，而是爱。我想了想也认为后者较贴切。爱，是解释不了的。

你这三好优等生啊，成绩好，样貌好，家境好。
我这三无女流氓啊，无成绩，无形象，无身材。

你永远都不会知道，有这么一个三无爱上你这么一个三好。
但你别太得意，那都过去了。
生活中的优等生和小流氓绝对不会像戏里演的那么美。

Escape to Utopia.

一根骆驼牌。一个廉价打火机。
戈胧用食指在烟灰缸里画圈，哼着Jessie J的Price Tag，聆听骤雨的滂沱。

这座繁华不再的旧城，好像在刹那间成了阒然的荒芜一片。
喷泉的澄澈被鸽子啄食成寂寞，电线杆上披着黑衣裳的雀鸟也哑了似的没唱歌。
原本熙攘的十字路口，也只剩下呼啸的冷风，跟随尘缘飘去。

是不是，自己也会不知不觉地蒸发？最终殆尽。
她懒得去斟酌这些。她也不相信所谓劫难，更不想狼狈地逃亡。

她只晓得，前方还有一片虚无，一场荒唐，等她去浪迹。

落花之前，她遭遇了暴风骤雨。遍体鳞伤，凄然兮兮。
可她不屑任何怜悯，任何同情的目光。她只是贪婪地奢望一个拥抱。
轰轰烈烈还是蜻蜓点水都不重要。冷的也好，暖的也好。
她就是愿意卑微一回。尽管结局是无地自容地流泪，躲在角落舔伤口。

像极了一头野兽。

因此，她总爱把自己喻为野兽。乖戾，桀骜却多愁的野兽。
或许是时光尚未洗涤那些沉痛的痕迹，又或许是习惯了颓废地呼吸。
她犹记得，萍水相逢的轮廓。

长久地溶化在追忆里，不肯释怀，不忍丢弃。
每每狂奔，都是整个暮霭的火烧云。

她喜欢蹩脚的相遇。她喜欢缺陷，她讨厌虚伪的完美，造作的无瑕。
于是，她不爱为人生铺陈什么。就如她碰上他。
在午夜的阑珊，在静谧的胡同。他浇熄了她的火焰，她波澜了他的心潮。

他的眸底刷出浑沌的面貌，看穿了她的慧黠。
他说，他叫长宵。漫长的长，元宵的宵。却不问她是谁，便直呼她大白。
她蹙眉轻笑，问他为何叫她大白？
他耸耸肩，漫不经心地回答“因为你不像小白。”
蓦地，她开始猜测。小白是谁？是个女人？一条狗？还是玩具？

当然，她也不再过问。她知道他给的答案会是诡谲的。
何况她不想被归类为惹人厌烦女子。那样，就会变成大愚若智的蠢人。

他的脖子上有着一道深邃的疤痕。
她想，会不会是野兽留下来的？说起来还真可笑，她竟会有这种天真的想法。
他是猎人吧。在试图驯服一头野兽时，被抓伤的。
她不顾一切地相信着自己胡乱编造的故事，多想成为抓伤他的野兽。
尽管这种妄想只周旋了几分钟，尽管她还是从盲目中清醒。

她兀自喜欢那虚构的甜蜜假关系。

可是，她的青葱已奉献给了芦苇的绿。她不再是以前那个烂漫而幻想无罪的少女。
她长大了。纵使掩饰得很好，却也始终被欲盖弥彰的沧桑给出卖。
谁要这是生活，不是电影。

“大白，你住哪里？”
长宵踩着潮湿的柏油路，悠悠地瞥了瞥倚在墙上的她。

“一个没有晴天的城市。”
戈胧揉着零乱的发，懒洋洋地回应他。她已习惯了这把声音不假思索地灌进耳蜗里。


那晚的夜幕不知怎地狰狞着一张稚嫩的脸，张牙舞爪，俨如要吞噬全世界。
她晃着干净的脚丫子，坐在树墩上打盹。周围都是凉意。
他则躺在草坪上沉默不语。想起她的话，多多少少总是带着忧伤。
他原以为，那是诗情画意的强说愁。却没想到，一切都是如假包换的真实。
她还真是一头多愁的小野狼。

他隐约地感到她骨子里蕴藏着野兽的精髓，单薄却强烈。
也许，是人兽相关的电影看多了。
她不可能是动物，她是人类。他经常诙谐地想着，嘲笑那些可爱的黑色幽默。

而她为何会是狼。那是因为她像一头狼。
她老是有着跟其他女孩子不同的味道。描述不了，形容不到。

他不记得最初相遇的场景。仅晓得有一场骤雨，一团炙热，一脑袋微醺。
她偏偏选择那个弄堂。偏偏盘踞那个角落。
到底是刻意还是不小心？
他不禁怀疑这顽皮的造物主是俗套肥皂剧的忠实粉丝。


他啊，可并非驻足于这国度的人。
他还有枪林弹雨的那一站。
所以，只剩下几天。他就要踏上悬崖陡峭，回归原来的地方。

然后，跟大白说再见。

冷色调的西式摇滚，灯红酒绿的岛屿茕茕。喧嚣，吵杂，漩涡。
那些寂寞的灵魂都在舞池里疯狂地晃动身躯。姿态各式各样，就是为了甩掉悲伤。
长宵望着沉醉的戈胧，由衷觉得她是个不愿意长大的孩子。永远地年少。
喂，再见了。大白。
他不经意地压低声量吐出这六个字眼。明明是传达给她的讯息，却被空气戳破。
变成袅袅的炊烟一缕，无声地扩散，蔓延成透明。

“你怎么会来到这巷子？”戈胧停下脚步，想起最初遇见他的那天。
“那你呢？”长宵问。他感觉到自己忽略了一段咫尺之遥，在冥冥中弄丢了什么。

稍稍噘嘴，戈胧松开眉宇道“没有别的理由。就是感觉。”
沉默了半晌，她继续说“那你呢？”


“这里以前是我家。”长宵勾起一抹柔和的笑。蜻蜓点水，不痛不痒。


家？
戈胧的心头骤然一颤，任一地苍凉喋喋不休地提醒着自己眼前人的过往。
她毫不犹豫地给他一个拥抱。就像她奢望着一个拥抱。
不需要解释，不需要穿凿附会的借口。因为这并非同情，也并非怜悯。

她只想，把一点点的温暖当礼物送给他。

你会住在一个没有晴天的城市。你会包裹在无止境的霪雨之中。
你会遇上沿途歇息的陌路。但他不会长久停驻，而是流离到更遥远的天涯。
你不能逃跑，因为不知名的罪孽会将你捆绑成囚徒。

有个披着斗篷，活像巫师的女子曾在戈胧的梦里这么提醒过她。
当初，戈胧还在怀疑自己的思维是否不受控制地连接到儿时迷恋的童话里。

如今她确实碰见了这么一个长宵。

“好了，该回去了。”她调头转身，不着痕迹地离去以北。
大白啊大白，你究竟是何方神圣。长宵仍是选择让她成为一个谜。沉淀着一纸问号。
她的倒影总是颠簸蜿蜒，宛若踩着泥潭跌跌撞撞，也誓死不愿妥协屈膝。
或许，她真的是一头套上人皮的小野狼。零乱一生。
长宵扬起嘴角，趁破晓的曙光尚未碧澄之前，草率地告别这游遨满翅的阴晴圆缺。

Goodbye,My little beast.
他相信，她是生活在凛冽中的。纵使滂沱的霪雨成灾，她也会当成桃花源。

她又失眠了。辗转反侧了第N遍，她才肯挪出被窝，到一旁把旧书搬来看。
这些都是她的宝贝。以前不知刻薄了多少次瘦削的裤兜，都把仅有的小钞掏去买书。
她特别喜欢文字。更毫不言倦地重复又重复，就是秉持着永垂不朽的可嘉精神。
叫她怎么也不舍丢弃那段潺潺的时光。

她看见了熟稔的句子「你不是我的沧海一粟，却是我弱水三千的唯一一瓢。」
立刻想起长宵。

他前者后者兼非。可她偏偏踏入了那空荡的地牢，等待着他悄悄把她放走。

打那次以后，她再也没碰见长宵了。
不知是弄堂的腐臭味太浓还是苔藓绿得太重，她的鼻翼总是轻颤着一丝酸涩。
最初的相遇？根本是一场在荒唐的偶然在暗地里作祟。
接着，静静蔓延的危殆就这样一步一掌地爬到了彼此的身上，种下蓓蕾，绽放开花。
但她实在清楚，那些凑巧和默契都是心中的幼苗在捣蛋。

结局，也是虚无的迷雾。

她记得，他曾暧昧地在她耳畔说过一句话“喂，和我一块逃亡去。”
逃亡？她忘了自己给他的答案究竟是什么。只晓得蛊惑让她笑得快断肠。
她不会知道，在他的世界里，逃亡就是一种私奔。

如今，她又倏地想再次回应他。
她不希冀任何重来抑或时光倒退，她想这么说“我愿意和你一块逃亡。”
“逃亡到属于我们的乌托邦，逃亡到那个没有晴天，永远灰蒙蒙的胡同。永不归来。”
可惜。晚了。
她稍稍后悔，却很快又把这感觉焚烧，化作灰烬。

是晚了，是迟了。
也许重来，这些回忆便不会残缺得那么美。
旧事泛黄，扉页犹新。过去的，就让此刻的摆渡去追。
以后，还是得生活。

她望着窗外纷飞的烟雨，连绵得画成了一个季节。
这个城市，真的没有晴天。

一张照片的回忆。

不知磋跎了多少年轮，滂沱的骤雨又带走了屋檐下的一片水。我把乡愁贴在纸飞机上，拈着它的尾巴，让它与我魂魄展翅翱翔。栈桥上，胡同边，沉溺黄粱的我又瞥见了你的轮廓，那深邃得宛若泥潭的潋滟，敲进了我心潮，汹涌了属于你我的那几年。我攥着冷却的烟蒂，长长地哼出离别的旋律。你让我沦陷惘然，又追起过去。我永远也忘不了你莞尔的瞬间，秀气的红颜。毋庸置疑，我想你了。可你却只留下一张陈旧的照片，来叙述我们的尘缘。

拉开抽屉，我慢条斯理地将这未曾镶嵌的照片捧在掌心。里头有你，有我们的回忆。犹记得，我们相遇蹩脚，离别仓促，没有一刻不叫我稳稳地怀抱这城堡。你笑得惆怅，满腹缱绻。那年，我在颠沛流离中颓废，拎着老套又破烂的行囊来到这飘摇的城市。听说，旧城里住着旧人，旧人说着旧事，旧事被铺陈了错误，灰飞烟灭。你就在杂货铺的柜台那，全神贯注地看着书，我哪敢惊动你这只不聒噪的蝉子，只好倚在一边默默地凝视你。你不会记得我，我们老早在很久以前的深秋擦肩，只是我不舍丢弃那一页。蓦地，你抬头，腼腆地浅笑，笑得我迷醉，动弹不得。

那次以后，我便拥着满腔的热血来杂货铺找你。我又燃起了青葱岁月的狂野，义无返顾地与你聊到午夜。你并不像我曾爱的她，只是你给了我温暖。我是个贫穷的家伙，裤兜的钞票单薄不起眼，过着行尸走肉的糜烂生活，浮浮沉沉。好像过了半年，我们租下了残缺的公寓，一块过日子。我说，你是我的靠岸，让我摆渡了这几年的漂泊。你躺在我背上，凄凄地说时光太匆匆。我不知道这句话意味着什么，更没猜测我们的未来。我吟诗，慰藉你的沉痛；你歌唱，拥抱我的疲惫。我们在昼里辗转反侧，夜里却疯狂地盛开。

后来，你开始忧郁，常坐在窗前看着云彩。偶尔会懒洋洋地趴着入眠；偶尔，会安静地流泪。我抿着一口醇厚的白兰地，问你怎么了，你说你开始畏惧人生。你知道么？我多想如他人所说的，一不小心就天荒地老。没事，你还有我。我闻着你的发香，草率地承诺。我们是相濡以沫的朋友，在危殆逼近时紧抓着彼此，在欢愉时大声地笑到肠子发疼。你眨巴着明亮的双眼，握着我的手心，说我的血液也许是蓝色的。桀骜，不羁。我望着你，感受到以后的凛冽。

那天，是你母亲的忌日。你抱着雏菊，到了你的家乡，波澜不惊地向你母亲启齿了一切。我想，我不该离你而去。飘游了那么多年，也是时候停下来了。你的背影总是那么苍凉，你的唇里，为何会堆满沧桑？我不再说话，陪你到最终。海枯石烂，也不是尽头。然后，你的视力逐渐羸弱，戴了眼镜也徒劳。我知道，那是一种病。你却为了骗我，而戴着眼镜，对我撒了善良的谎。我不舍得拆穿你，只好放任自己的心去疼痛，放纵失落的眼神去坚强。

夜阑，我又独个儿坐在一旁，啜着冰镇的特基拉，听着不明乐团的歌曲。你煮了一碗浓汤来，伴着我，直到破晓的晨光零碎，天穹灰灰。你的眼前是朦胧抑或虚无，我不知道。我看着你怔怔地扶着墙，一小步一小步地踱去，我不禁问你，是不是看不见了？我的指尖颤动，深怕你跌得支离破碎。你转过身来，摸着我的脸说，还能看到一点点。我没劲儿去崩溃了，我还得照顾你，所以我不再悲伤。“是时候了，你别再飘摇了，来到我身边，让我照顾你。”我一字一句清晰分明地说着。你只是轻笑不语。

实际上，我不晓得我俩的离别会在无声的那夜。我假装我已熟睡，只因我怕梦境太美，会让我更加不舍让你离去。你在我耳畔说了很多。你说，你从没想过会遇见我，也没想过会和一个突兀相识的陌路一起生活，我们到过彼此的生命，却无法相依到白发皤皤，一起变老。你曾经受过很多伤，也得到了每道阳光的滋润，始终也不能成为我的晴天，那永远熠熠生辉的晴天。你不过是平凡人，倔强却温柔的一个人。你撞进了我的眼里，却不在我的国度中寻获一缕微光。你想照亮我的长夜，却丢失了烛火。还有一些细碎的，我拼凑不来，便遍体鳞伤了。你说，你离开，不是因为我俩都是女生。而是，你无法承载这种沧海一粟的轻。因此，我泪流。

不知道，我漂流了多少座城市，我只记得你碾过的那条街。我跟着照片里的背景，来到了这村子。宛若隔绝世界的海市蜃楼，随时会湮灭。我看见一个与你很像的女孩。她不是你，却对我微笑，拉着我的胳膊，带我到天涯海角的另一端。每每我看着这张唯一的照片，都会有这么一个醒梦。浮光掠影，圈圈点点，我偷不走属于我们的东西，却牢记着这么一个你。

一张照片，一段刻骨铭心的追忆，一座城市，两个人。是不是曾经缥缈的时光，都会带走一段故事？是不是一个流浪的人，都永远不会拥有另一个人为自己摆渡？抑或是说，漂泊的人，就是为自己的命运铺排了一场无止境的错。

偶然得荒唐，这张照片竟是我半世的尘缘，一江的追忆，一生无法舍弃的纷纭。烟雨霏霏，冷风呼啸，天茫茫，夜苍苍，我又不知身在何方。



P.S：我不知道用了多长的时间完成这篇文。毕竟考试的时间是有限制的啊。看到这个题目时我就乐了。因为有一个可以抒发情感的题目啊。所以酝酿着酝酿着，不知不觉就这样了。好吧，实际上是我的私心。我喜欢这样的两个女子在一块。一个冷色调，一个暖色调。冷色调的流离的女子在我想象中是一头中碎发的，身体比较单薄，黑衬衫白风衣牛仔裤，背着个老旧的行囊，四海为家。而那个暖色调的总是有着明亮的双眼，直直的长发，健康的脸蛋，不会太漂亮，让人看起来却很舒服。她的悲伤是晴天的，清凉中带点暖意。而她的忧愁则是属于一场烟雨，连绵不断的凛冽。她们的生活很简单，却也可以很疯狂。但是，宿命还是难逃。因此便有了这么一个结局。无可否认，我还是喜欢这种感觉。就像一潭水被洒下一缕阳光。

铺陈一场六月。

骤雨滂沱，颓废的六月头颅。
倚在肉铺子的墙，抽烟，骆驼牌。剁肉声格外强烈。
擦肩而过的路人匆匆，万千时光叠叠。
你压低帽簷，脸颊滚烫，唇瓣冰冷得香消玉殒。
甩开烟蒂，烟圈弥漫。氤氲，氛氲。凌乱。
他始终撒谎。跋扈。埋头，草率哭泣。
乞丐哼歌，硬币叮咚。墨西哥民谣，炙热醇厚。
俯首。吸气。思绪翻腾，疲惫着死亡。
淡薄茶香，醉人红颜，她有。她有。属于她。属于她。
你说，你说。你没有。他没有。
距离长，鸿沟宽，你跨步，他后退，她妩媚。

晴空。糜烂的六月脖子。
奔跑。跳跃。触碰。跌得粉身碎骨。
草地倾斜颠簸、翠绿、泥土。你啃着不明的沉痛。
你笑，麻雀嘟嘟嚷嚷。你笑，世界都浑沌。
他她相拥互吻，背景斑驳，晨光澄澈。浪涛不肯汹涌。
茕茕摆渡，你深眠。黄粱梦回，枕又湿。
衣襟。干涸。盅里人孤寂，街边魂碎裂。你，远走。
不要不准不许，他不可以展翅高飞。
你扯下他的泛白袖子，抱着牛仔裤的腿。
鄙夷，轻蔑，冷漠，再别。
永不永不再见面。好吗？好吧？好。
摔掉眉梢的悲，你涂鸦了你的人生。昏暗的蓝。
宛若心脏般冰凉。

乌云笼罩。破碎的六月手臂。
霓虹闪烁的G城。十字路口繁乱。你脱下，高跟鞋。
赤脚，柏油路粗糙。不疼。晚风凛冽。
枝桠茕茕，你步履纷纭。偏僻胡同，老酒馆，小部落。
醇厚特基拉，海盐，辣椒干。你泪水潸潸。
Yesterday Once More。初遇，蹩脚。别离，浓重。
视线模糊。炙热，燃烧肺腑。
呼吸零乱。烈火，蔓延躯体。
灵魂游走。冰冷，猛地冻结。
狠狠，抛下玻璃杯。不假思索地，逃跑。
步履蹒跚踉跄，一路跌跌撞撞。遍体鳞伤得彻底。
他。又是他。怎么会是他？
你站起来，凄凄地冷笑，拉过他胳膊。说，
你好么？
轻轻抽开手，他蹙眉。道，
很好。
她从远处婀娜地走来，妖娆跋扈。鄙夷。
连道别都没有，你便离开。
一切，
不再是一切。
支离破碎的你，该到何处去流离？

细雨淅沥‧连绵。虚无的六月躯体。
旅行袋，行囊。沉甸甸。旧人住新城。
泪痕，早在干涸的那瞬间磨灭。消失殆尽。你从容。
宛若薄雾中的利帕里群岛，朦胧。残缺。
昔日的紫伞，丢弃。你不再奢望，任何背影熟悉。
落花眠。你长久踯躅，默然惆怅。
老外摄影，芦苇晃。轮廓边的胡渣，想衬托什么？
脚畔，年岁腐朽。他走了，不动声色。
你望着乌云，等待滑下的一片水。掌心冰冷。心头凉。
谁。触碰了你的肩膀。温热，滚烫，陌生。
转身，天涯都逃跑。回首，呓语，呐喊，疯魔。
Sweetheart。卷发的年轻老外。
这一声轻柔，究竟呼唤了什么？Your soul or your breath?
Destiny。Destiny。Trust,and lie。
惘然，解脱，飘摇。你疲惫，厌倦，笑得世界都皲裂。
Maybe,is time to say goodbye。
灰濛濛，天空，倏地，苍茫。烟雨，连绵，刺痛。

你铺陈了一场错。
在回不去的时光，流转到荒凉。

《烟蒂零碎》

凌晨落幕。澄澈的曙光穿梭落地窗的透明，填满了游丝缠绵的玻璃，斑驳了彻夜辗转的黑眼圈。心潮倏地淌过一股暖流，汹涌得世界都颠覆。我试图从崭新的盒里抽出一根烟，用食指与中指撑着，点燃，放到嘴边。可最终徒劳。你宛若潦倒的乞丐，衣衫褴褛，模样邋遢，散漫地倚墙睡卧，沉浮于梦，不管遍体鳞伤的疼痛是否随眠扩散。昨夜放晴今日雨，我背对淅沥的清凉，追逐起旧时光。

1979落花季。你将那觚醇厚的乡愁施舍予我，让我伴你在残羹冷炙中寻觅微薄的温热，用沉默叙述泛黄的锦瑟年华。无止境地奔跑，逃亡，颠沛流离过龌龊的尘寰，鄙夷着饕餮与贪婪，习惯着丑陋及恶劣。

我到底斟酌不出任何端倪，彼时相互嗤之以鼻的你我，竟然会牵上一绳羁绊。从一瞬萍水相逢到长久的南辕北辙。晃悠着朦胧的剪影，嘻笑到歇斯底里，愤怒到潸潸泪落，我不就是个疯子？在沙漠中骑着瘦骨嶙峋的骆驼残骸，向海市蜃楼希冀救赎。讽刺，戏谑，奢侈。

楼下的女孩又拉小提琴。诡异的音律扭动慵懒的身驱迤逦地旋转到我耳畔，掀起壮阔的波澜，使我再次踯躅于姥姥的妆奁中，开始缅怀我挚爱的她。若干年？我将自己埋葬在慰藉亡魂的深渊，任摆渡或靠岸化作咫尺天涯，与我擦肩而过。我俯首，冉冉地蹲下来，伸出缥缈的双手拥抱你。原来，我亦是愚昧之徒。明知道我没法触碰活生生的一切，却仍旧拗不过跃跃欲试的四肢，就算羸弱的呼吸和瑰宝似的生命早在1984的穷胡同里，被击得皲裂粉碎……

腥气浓烈，俨如嗜血曼陀罗般缓缓晕开在粗糙柏油路的一大片红，更让我霎时万念俱灰。犹记得，我攥着一根盗来的雪茄，被澹然的颜料渲染成一幅韵味贫乏，千疮百孔的油画。狷介的情调更嬗迭成腐蚀时，才肯还我无边的乖戾。

你说，人生仅仅是卑微的黄粱一梦。而我突兀地想问你，是否梦回后，光怪陆离都成了凄冷的荒烟蔓草？但我的启齿只是勾动你看不见的唇瓣。你又怎么知晓？

孤寂是贼寇的虞犯
熏陶着独具匠心 相濡以沫
于夜阑下 等街灯 暖
于杨柳上 等眸子璀璨
等翅膀 展
湮隳蜿蜒的幽默 翱翔

倘若讥诮是挽歌的 真谛
那 谁愿化作 一支
悦耳的悲哀 为妖娆跋扈的晚霞
涂上
一抹 浅淡的 酸涩的
碧蓝

也许，那张被我揉得皱巴巴，躺着歪歪斜斜字迹的信纸，会永恒冬眠。在纷纭的垃圾堆里，在剥夺树墩年轮的荒芜里。

睁开充斥着倦意，疲惫的眼，你淡漠地点燃那根我抓不住的烟，吞吐着串串烟圈，弥漫我的视线，盘踞空气的氤氲。然后，继续你的漂流瓶人生，狼狈地扮演个逃兵，来去匆匆。随着桀骜的浪涛，随着荊棘锐利的藤蔓，翻腾到老。我从来不属于这类惊心动魄的生活，我不过是零碎的烟蒂。冥冥中，为自己的命运铺陈一场错。不值得怜悯，更无需惋惜。

扔掉熄灭的烟蒂，你草率地擦干溢出的血，一瘸一拐地朝北走去。曾经，我是多么憎恨抽烟，却在荼蘼颓废时，义无返顾地爱上它。于是，我磋跎了寸阴。窝在逆钟的沙漏里，栉比鳞次的拼图外，迷失了几个重叠的时代。

听‧雨笑了

1.
又是那股略带暖意的淡茶香。
就像拍打着翅膀，莽撞不羁的麻雀，胡乱地飞翔。然后咻的一声，跌在我掌心里，化作尘埃，滑过鼻翼，飘到我澎湃的心潮我的脑袋，纠缠不清。
我从不敢揪出这调皮的罪魁祸首。因为陌路之间，总有一条隔开彼此的鸿沟。
所以，我凭什么理直气壮地说她是犯人？并拷问她为何让我沉沦其中？
我才不想当个无赖抑或是变态之类的恐怖分子。活了这么多年，被冠上“混蛋”这值得骄傲的标签那么久，我也懒得为自己辩驳了。我觉得我实在没必要弯下腰来卑微地向大家解释其实我是个好人什么的，我本就是那样，你爱就爱，不爱就不爱。
或许我这张野兽般凶神恶煞的脸让人退避三舍，甚至想狠狠地揍我一拳。但我依旧喜欢它，这就是我举世无双的特色！
抽了一根烟，我戴上那破旧的鸭舌帽，继续我的旅程。
中午1516，我该去哪？这纷繁得让人反感的城市里，容得下我么？哼，真是丑陋。
确实，目前我是个颓废的流浪汉，钱包消瘦了几个月终于又胖了过来。
因此奢侈开始诱惑我。我禁不住了。
不过，她去了哪？怎么一个不留神就被她溜了？
咬牙切齿，我不满地悄悄竖起中指，不小心骂了句粗话。

2.
白阳阳是个明媚的火星人。她那壮阔的浓妆总比妖怪还妖怪。
我常说“你就不怕你的脸被虫腐蚀么？”
可她却大剌剌地抬起下巴，不屑地睥睨我“你这张臭嘴什么时候才要收敛啊？”她从来忽视我的问题，答案都是牛头不对马嘴。正确来说就是借机会吐槽我。
“诶，我怎么忘了你是不会腐烂的火星人。”我也不例外。因此我们离奇地惺惺相惜，格外的心心相印，这段搞笑又乱七八糟的闹剧友谊才会长长久久。
她不悦地朝我吐舌头“看来你还真是穷得没钱买牙膏和牙刷啊！”
我瞥了瞥她手提袋里的化妆品“阳阳，火星的化妆品很贵么？”
“什么？”眼见她逐渐掉入我话里的陷阱，我就预料到最终的赢家会是我。
“还是地球的化妆品比较便宜？”毋庸置疑，我在言语上还是属于幼稚一类的。
她不和我拗了，揉着那只周围被染成猩红色的左眼“和你说话真吃力……”
那老气横秋的口吻来得突兀。可我已习惯，于是漫不经心“假睫毛要掉了。”
意识到了危险性，她赶紧掏出镜子检查“哪有？你骗我。”
“你的洗发精太刺鼻了。”这味道我不喜欢，太过轰轰烈烈，我应付不来。
“每个人的喜好都不同，我觉得我适合这种嘛。”她抿了一口拿铁。
“我喜欢茶香……”我翘起二郎腿，洒在空调里的灯光昏暗得昼夜颠覆。

3.
午夜。我踽踽独行来到了那条街。
冥冥中，我被上帝铺陈了一场蹩脚的萍水相逢。与那股茶香的主人。
她兀自一件泛白的牛仔裤，不再时髦的绿球鞋及干净的廉价T恤。尚未打烊的画铺子前，她就坐在长凳上，望着残月唱歌。唱的似乎是我听不懂的意大利语。
我倏地爱上她的嗓音，此起彼落地迂回我耳畔，又淌下一缕宛若炊烟袅袅的柔软。
由于我骨子里的乖戾沸腾，我萌生了将她占为己有的冲动。是不是，从我邂逅她的那天起，我的思绪所酝酿的一切都注定是场错？
尽管这种偶然的荒唐反反复复地告诫着我，我还是义无返顾了。
我也是人类。一个七情六欲泛滥的人类。
躲在胡同里，我用最长的沉默，换取了几首无名的歌曲，几段波澜不惊的故事。
“阿雨。”是个俊俏挺拔的男子。他年轻，却有着被岁月洗涤过的沧桑感。
“我们回家吧。”她向画铺子的老板娘交待后，便和他离开了。
不曾相聚，岂得别离？你我什么都不是，因此惆怅由我扛，愁容由我挂。
她叫雨？还是宇？还是语？
我不想狷介地在意那么多了。我喜欢雨，她就是我心中的雨。

4.
六月是雨季。偶尔连绵淅沥，偶尔滂沱汹涌。
蒸发已久的白阳阳春风满面地出现了。她说，她阴差阳错地拐到了个男朋友。
他看起来比阳阳年轻，是玩音乐的才子，工作和薪水都不定，性格古怪，让人难以捉摸。阳阳说，他写的歌，作的词曲都很独特。
女人总会被恋爱征服。或许是如此，阳阳不再强说艺术地化些夸张的妆。穿着打扮更简单得多。她不再是火星人，抑或是异次元空间里的妖怪。
“你是时候找个人了。”她彻底地被熏陶了，与以往的白阳阳差距颇大。
“可惜我的名花已有主。”我立刻想到穿牛仔裤，绿球鞋的阿雨。
“你怎么就为了一棵树，放弃整片森林？”她站在他身边，蹙起黛眉谴责我。
“可我偏偏要那棵树。”我凄凄地嘲讽着自己。对阿雨的感觉究竟是什么？
“我发现，原来我不了解你。”她握着我的胳膊，皱着的眉头逐渐松开。
“没事，至少这样很好。”
如果你问我，我的世界还剩下什么？我会说，我还有我自己，那是与生俱来的。

5.
浑浑噩噩地辗转了两个星期，我的裤兜总算得到了叠叠钞票的温柔款待。
此时骤雨蔓延得天空都不肯清晰，我将自己包裹在浓雾的朦胧里，朝画铺子奔去。
推开门扉，叮呤。她转过身来，莞尔“欢迎光临。”尽管我知道她的笑颜和欢迎光临都属于每个顾客，但却仍然灌溉了一种半透明的幸福，流到我心底。
点点头，我不敢对上她的视线，多怕坠入她眸里的深渊。我只好佯装正色地看画。
她在听着收音机播放的歌曲，好像是最近走红的《落火》，是阳阳男朋友写的歌。
纷纷落花 燃烧着荒烟蔓草的岁月
流放昨天 追逐起短暂的刹那间
回忆蔓延 晃过指尖 谁又沉默了下一个季节
如果唱这首歌的是她，会不会也有同样的惆怅？抑或是更加淋漓尽致？
她的嗓音是如此的云淡风轻，却让我刻骨铭心，舍不得忘怀。
外头刮起了桀骜的狂风，呼啸声不停。我看中了一幅油画，画的是冷色调的背影。
“小姐，我要这幅。”抽了一口气，我指着那幅画，对她说道。
“好的。”她把画拿下，递给我。
“多少钱？”我已做好心理准备接受那直接把我打入地狱的残酷答案。
“你认为这幅画该卖多少钱？”她反问。
我有点错愕，停顿了半晌。
然后不知哪来的勇气，我竟没头没脑地说“艺术是无价的。”
她很快回过神来，恬静依旧“我可以送你。”

6.
六月都过去了。
我不会再见到她，因为她已不在这座城市。
她私奔了，和阳阳的男朋友私奔了。
阳阳恢复得特别快，也马马虎虎地找到了新欢。

她，并非阿雨。而是阿宇，莫小宇。
我记得，高中时认识过一个和她相似的女生。她叫蓝雨。蓝色的蓝，雨季的雨。
她也一样，有着略带暖意的淡茶香。
可莫小宇还是是莫小宇，蓝雨亦还是蓝雨。
这是逞强也无法改变的事实。
我比谁都清楚，这不过是一场千回百折的巧合。

假若我当初没喜欢过蓝雨，
那为何我却在后来喜欢上了与她相似的莫小宇？
或许追忆依稀，我错误了感觉。

买画的那天，我在最后说了一句话“如果我用一切的奢侈换取这幅画的暖色调，你是否愿意成全我？”这不是告白，又好像是告白。
“那，我该怎么做？”她问。
“戳一戳这背影。”我无厘头地启齿。
她伸出食指，触碰了画里的背影。
我看见我心底的颜色都成了无止境的暖流。
“谢谢你。”我走了。

蓝雨也好，莫小宇也好，我们永不可能有结果。
因我不过是个不穿裙子的女生。

7.
十年前，蓝雨转过身来对我笑。
十年后，莫小宇直视着我莞尔。

她们都笑了，也离开了。

放晴的天蓦地下起雨，
听，雨笑了。笑得无声，笑得时光都苍凉。


END。

铁箱，救赎。

铁箱。

乌托邦的第十三天。肖釉对尸骸的爱愈来愈强烈。那锈斑零乱的铁箱里，藏着他与他的挚爱。尚未腐蚀的，糜烂的，漂亮的，抑或是仅剩骷髅的，他都不曾欠缺。
据说，这是一种无可救药的病态。
他宛若被遗弃的疯子，独个儿在废墟里筑起属于自己的巢穴，如此度过一生。
没人参与，没人理会，除了江蜇。

“这可是绝世的美人。嘘……别告诉江蜇。他会抢走的。”他拥着一个女人的头颅，爬进铁箱里，对着狼籍的尸骸说，还不时压低声量。
长长的缄默。他竖起食指，无声地笑着点点头“对了对了，就是这样。这里，可是我……们的国度。不可让那家伙盘踞了。”
话音刚落，他将唇瓣贴上头颅的鼻尖，肆无忌惮地吻着。他彻底沉沦了。就像在嘲讽着纷繁丑陋的红尘，忽视了所有的唏嘘讥诮，谴责悲愤。
他堕入追忆中，看见了埋葬在孩提时代的每一幕。他被囚禁被捆绑，瘦弱的身体更是承载着累累伤痕所赐的，渗入骨髓的痛。
他是被全世界排斥的东西，因此他颠覆昼夜，疯魔成活。
倏然，他停止了动作。瞬间爆发的万念俱灰使他的思绪跌得千疮百孔。“啊——”
他狠狠地抛开头颅，吆喝后，噙泪大笑了起来。诡异的笑声无止境地迂回。
放晴的天空霎时被昏暗渲染得灰濛濛一片，被乌云桀骜地覆盖。
他慢悠悠地从铁箱爬出来，恍惚地抱起方才扔掉的头颅，蹙着眉，一脸怜惜地说“对不起，让你受委屈了。下次不会了……不会了。”


救赎。

骤雨滂沱。蹒跚走过无边凛冽的江蜇，静悄悄地朝着目标前进。不过是个整天躲在铁箱里蹉跎岁月的神经病。他到底鄙夷肖釉，从来只晓得蹂躏他。
觉察到跫然足音逼近的肖釉，潜意识下摸出一把瘦骨嶙峋的木棍来。等江蜇与自己的距离不过几公分时，立刻往他脑袋挥下。接着，棍子胆怯地摔下自尽。
江蜇的额头淌下浓墨重彩的赤色液体，染上了泛白的衣襟。他扬起嘴角，用力地把氤氲的空气抽入肺腑。肖釉感受到喉咙在颤抖，无厘头地颤抖。

“疯子！”江蜇用力地抓着肖釉的发，将他一头撞向铁箱坚硬挺拔的身驱。
陷入天旋地转的肖釉感到视线尽是虚无与朦胧，呼吸的频率亦逐渐急促。老早已遍体鳞伤的他，习惯了疼痛却尚未遭遇死亡的威胁。此刻，他彷徨“江——蜇，不要抢走……我的……家。”其实，他以为家是种赚不来的奢侈。
江蜇冷笑“家？你这疯子也需要？”可他却把肖釉的渴望化作嗤之以鼻的黑色幽默。说完，他紧握匕首，插入肖釉的心脏。拔出，再插入。
不断地重复着，直到他活生生地死去。
肖釉凸出的眼珠印着那头颅绝色倾城的容颜。很快，这薄命的容颜将会化为灰烬，澄澈的双眸亦会变成深渊般的两圈窟窿。皮肉被时光溶解了，便是与他人不二的尸骸一具。他死了，突兀地死了。他从没预料过，自己会是这样结束生命的。
江蜇草率地将匕首丢掉，从裤兜掏出个廉价的打火机来，点燃嘴边的那根烟。刹那间，他饿了。饿得内脏都被痉挛压缩，肠子都打结得一塌糊涂了。他诧异，不肯相信自己会被饥饿折磨得如此狼狈。因此，为了掩饰这难堪的狼狈，他甘愿被丑恶和饥饿义无返顾地席卷自己珍贵的理智，开始怂恿罪孽犯错。

嚯、嚯、嚯……江蜇佯装镇静地磨刀。但烦躁始终出卖了他，他不停地加速。
直到，刀刃锐利得闪闪发亮。
这是把极度适合剁肉的刀。尽管其貌不扬，可品质并非劣等。他笑了，走向肖釉。
“多漂亮。”他闻了闻肖釉的脖子，手握粗糙的刀柄，轻轻地抬起，斩钉截铁地砍下。暗色的血溅起，沾满他一身。刀锋卡在他脖子偏左的后骨上。
他啧的一声，拉出刀子，再次砍下。这回，倒是称心如意了。肖釉的头颅与身体成功地分开了，腥味扩散的液体乱七八糟地流了一地，缠了江蜇一身。
然后，江蜇把肖釉肢解。把内脏掏出来，藏进脏兮兮的保鲜盒里，以跳楼价售出还可以小赚一笔。而此刻，他将肖釉的肉不均匀地割下来，放在盘子上。
将浑浊的白雪清酒倒入矮小的盅，饮尽。不等盘上的肉被风干，他便捏起一块放入嘴里，慢悠悠地咀嚼，波澜不惊地咽下。他沉溺于这浮生般的瞬间，却忘了充斥着腥味的罪恶仍不断地在蔓延。
最终，他笑得被腹里的泪水淹没了。

其实，他是肖釉的救赎。肖釉亦救赎了他。
只是，他们彼此都不知道。


END。

没有方向的信笺 12。

给你的第六十七封信，

瞧，傲气翱翔的雄鹰多骄傲。
我却只愿成林里的一只小麻雀，寻觅果实。
反覆地徘徊在黑夜与白昼之间，
只为等你落下时，赠你暂时性的庇护所。

一瓶瓶摆在眼前的罐子，闭着眼也闻到了熟悉的药味。
他们说吃了药病就会好……
而我始终颤抖着打冷战，脆弱地躲在角落里。
最终的解药是不停地奔跑，直到缺氧，
因为我不想大家看见我脆弱的一面。

我想说，
我是个坚强的孩子，就像向日葵一样，
永远面向着太阳。而真正的我，却是背着月光的桔梗。

一生当然有许多更重要的事情，可有感情的动物就是按耐不住，
当被气氛冲昏头脑，压根儿不理任何事情，
追寻着自己的爱。

当一个人出世的时候，就会开始爱人了。
尽管是年幼无邪的孩子，青少年，成人，老人也好，
那份藏在心中的爱，不停地奉献给人，
不管是过路人或是相似的人。

我把爱献给了许多人，
你不是我爱的，而是我最喜欢的。


给你的第六十八封信，

老爱当我眼眸的不速之客，让我瞎一阵子，
把暖炉的温度增高，让凝固在眼角里的泪块，
一一落下。
……请你永远将我锁在你的牢房里，好吗？
别让我再出来，冬季的空调会让我哭鼻子。

沉淀在芬芳里的嫉恨，沦落人海间，
我怎么拣也拣不起来，因为我怕我会再把它扔掉。
过期的泡面随手将它丢进垃圾桶里，
过期的感觉小心地收存在回忆的相册里。

塔罗牌里的谎言我舍不得拆穿，
所以我很在乎星座说明的一点一滴，包括你包括我。

在你的世界里，没有我和你。
在我的世界里，就有你和我。


给你的第六十九封信，

难以蜕变古老陈旧的文笔，若它布满了层层尘埃，
我的心也免不过被覆盖。
宁愿抿下眼角不甘扬起嘴角，只为我开始想你。

姣妍景色里透过那抹身影，为寻你而沉入碧湖里，
我不敢呼唤却拼命呼吸。
尽管过去美丽回忆凛冽甘甜，还不只能回味它？

戒掉了许多生活中的小细节，却忘了喧哗城市里的沉默。
沉默往往会带来遗憾和错过，我不怕。
蹉跎岁月漩涡卷缩的生活里，我发觉，
我戒不掉一些事情，
比如过去、牵挂、小动作、口头禅、习惯、还有你。

我老爱闪躲别人的眼光，因为我胆怯，我怕别人看穿我的孤单。
隔膜也许属于我们回忆的主题，
距离将会成为我们记忆的内容。

有一种想发信息给你的冲动，
假装发错对象也好，转发信息也好，你不回复也好，
怎么样也好。

其实，我没有勇气，
只因我是喧哗街道的沉默，
城市人海里的一颗尘埃。


给你的第七十封信，

溪水流过石子，你溜过我心门；
落红枯萎凋谢，那缕轻烟再次散离我身边。
什么时候？连视线相对的勇气都消失。
毕竟是顾虑得太多。

有时候，好想感受你那双手心的温度。
但是，怎么轮回，我似乎也没这个机会，因我们是挂名的朋友，
名副其实的陌生人。

偶尔想想你的每个表情，
我最喜欢你抿下嘴角的模样，憨憨的却有着调皮的孩子气；
我最敬佩你下一秒时的严肃，淡定认真得我收敛我的疯狂；
我最不想看见你受委屈的样子，低声下气地承受一切，
你知道吗？我正在握紧着拳头。
我知道，你不是那样的，但为了许多事情，你低头。
当我为你难过时，我不觉得我傻，
而清醒过来时，我会觉得我蠢。

不过，我不会介意。

我只不愿看到你受委屈，难过。
时光穿越了每一个季节，这个国家，没有四季。
我想，你会是我的第一个季节，
那个季节叫做

夜季。


给你的第七十一封信，

云烟氤氲弥漫心房，只愿成你右手边沧海一粟。
昨日梦里一颦一笑，今夜缕缕幻影随雨而飘散。
寒秋枫枯落，草率的离别，只听见自己的回音；
严冬雪皎洁，轻轻地走掉，没听见你给的回应。

泮宫里陈旧的吟诗背词，
学子一一朗诵咀嚼文字，
寻不回时光里一丝唯美。
熬不过流年所赐的苍老。

盥洗记忆中的缺陷瑕疵，却忘不掉懊悔的沉默。
我不曾忘怀，这条熟悉的街道我们擦肩而过。
我不想遗漏，任何点滴关于我们曾无经意的触碰。
尽管触碰间，没有火花，没有电流。

有一首歌，陪了我渡过白夙的黑夜，
每次听着这熟悉优美的旋律就会想起有着无形关联的你。
如此甜蜜的词句，是准备送给她的，对吗？
我记得，也许那段期间是你风靡得狂野的时候。

给你的第七十二封信，

惦挂那紧蹙着的眉间缓缓地松开，卸下忧愁。
狱卒矫柔一笑，犯人冒了身冷汗。
港埠一声我等你，船舱一句我爱你。
又是个演技精湛的好演员，又是一套幸福美满的结局。

彳亍碧蓝清湖，幽幽嗓音传遍柏林里。
饕餮狂饮泪狂食苦，囫囵吞枣所以含糊不清地诉说。
彩虹的前奏淋湿了头发，却淋湿不了那份感觉，
薄冰冰冻指头上的尘埃，怎么也冰冻不了我的心，
所以……偶尔会隐隐作痛。

尽管寂寞横行霸道，依旧有救星抵过它的光波。
凝瞩烟花绽放，渐渐地，我感受到了它的冷。
就像一颗埋葬在雪地里的心，得不到春天的温暖。
至少，侥幸的我活在有暖炉陪伴的冬季砖屋里。

释怀简单我却不想放下，刹那闪过的魅影，
盘踞着我的脑海。

激湍流水孱孱走，撑把小伞与流浪约定承诺，
彼此相依一生，彼此搀扶着肩头，斩荆除棘。

快要下雨了，回家吧。

没有方向的信笺 11。

给你的第六十一封信，

我们的世界里 没有爱 只有我独自喜欢着
那样平凡却特别的你
没有人是平凡的 也没有人是特别的
只是各有特色 我总说我很平凡
因为平凡是我最特殊的地方 然而你的不平凡却是最平凡的纯白

嘟嘟 嘟嘟 手机响起了 每次拿起手机的心情
究竟是怎么样的
当手机响起时 脑海里浮现的就是你的名字
多希望会是你发来的一封信息
我知道 不可能的 我一直想不可能的 不可能的
但我依旧期待着
直到希望落空的那一秒 我才嘲笑自己 多傻 多傻

若你是那抹瞬即消逝的黑影子
我想成为让你反射的物体
至少
你是我最美丽的曾经
至少
我曾经在短短的几秒内拥有你
至少
我曾拥抱着你感受你

即使
我不是你最美丽的曾经
即使
我不是你想拥有的拥有
即使
你感受不到拥抱的温度情感


我知道 在你生命里话题里眼里心里
没有我 对吗
我知道 你存在 存在我心里
我知道 我不在 不在你心里





给你的第六十二封信，

偶尔
星座会让我
抓狂

昨夜不停地
查询
你的星座
的一切

始终
我还是不想做改变
我还是我
我就是我
而你
理所当然的
还是你

缺点
必需稍微地改变
但是
我依旧爱着我的疯狂
我喜欢肆无忌惮地
玩闹 说笑
那是专属
我的
黑色幽默

简单的纯白
深深的笃情
知道吗
懂吗

我不是娇小玲珑
大家闺秀
倾国倾城
沉鱼落雁

我不是完美的女孩子
这个世界也没有完美的
我更不是天使
更不是小鸟依人

我是根小小的
顽强的
带点强硬温柔的
野桔梗

因为
我会像桔梗一样
坚持

因为
那份得不到的幸福
很幸福。


给你的第六十三封信，

不愿自己快乐，因爱上了痛的感觉。
所以，你要快乐，好不好？
我把该属于我的快乐，如数割舍给你，请你接收。

人家说，女孩在青涩年华必需快乐，
但是我厌倦了快乐。
我不懂我需要什么样的快乐，也渐渐地对快乐这两个词汇感到淡然。

比起快乐，我更爱悲伤与痛苦的感觉……
刺入脊骨里的寒，深深地刮着热血流动的心。

我好想，认真地悲伤一次。
我不会在大家的面前哭，因为我要说我不是脆弱的，
我是那个永远快乐永远坚强的女孩。

有谁明白……我究竟是否如此？
我不清楚什么时候的快乐才是真正的快乐，
我更加不了解快乐的意义究竟是什么。

我只是知道，若能为你悲伤，
就是我最快乐的快乐。


给你的第六十四封信，

回忆童年 总爱抓着一只小小的蜻蜓
为何当时不松开紧握的手指头
让它飞吧 飞吧 但愿那只蜻蜓别再回来
别再回到孩子的手中 远离孩子的视线
印象最深刻的
不是蜻蜓的颜色 而是当时纯纯的童真
现在怎么找也找不回来

那年小学 看见朋友们玩着追逐
似乎没烦恼地张嘴就咧咧大笑 噗赫一声引人注目
就这样跑啊 跑啊 直到老师走进教室
才乖乖的坐回位子
为什么我不加入追逐的行列
原来是我的沉默和孤僻 有些年我活泼 有些年我沉默
过去的就让它过去吧

怀念 我决定不再怀念过去
我在逃 像梭鱼一样不断地在逃避
穿过河川再游进大海里 最后
我还是想念湖边的清爽 总会时不时的
回首望了望河流 可惜 我回不去了

陌生的海洋里 只有波澜是我最熟悉的朋友
我却独爱着海浪的声音
波澜对我说 海浪与我太遥远 太遥远
波澜对我说 海浪在短短的几秒钟内就会被遗忘的
我对波澜说 我不想再逃了 做一条梭鱼好累 好累
我对波澜说 尽管海浪只是翻覆在人们心中
它却永远印在了我心中

它的声音 它的呼吸 它的骄傲
我懂 我懂
波澜 你明白我对海浪所谓的爱吗
那不是爱 只是我喜欢它的声音
浅浅的 却不断地在上升着
尽管我知道
梭鱼和海浪不会有最后。


给你的第六十五封信，

别再幸福的门外徘徊 请你敲敲门
让她允许你踏入她的生命里

陌生淡漠的语气 盘旋在我们的双唇
枯萎的那撇浓眉静静地划下 不经意 稍微转头
泪已流满面了 抹不掉

即使泪囊干涸 残留着余温的手心犹如飒风
刮走了一切冷淡 吹走了所有的反感
重新拣起跌落地面的感觉
品味着 提拉米苏的苦

凄离一片烟雨红尘 叹一生 一声
往是别离让心悲 今是思念让眸泣
莫问何情生死相依 静一世 一时
山盟海誓让情逝 此是情独吟诗离

顿时想为你吟诵一首无名的诗
唉 朔雨赶走了草的野
唉 春风送来了草的柔
突然想撑着眼帘扬起嘴角一笑

没有悲伤 只有哀愁
没有快乐 只有欢笑
举杯饮尽发如雪 世世代代哑伤悲


给你的第六十六封信，

谓白驹过隙，惦念何时上帝赐我为你提笔写诗，
一段段思念，一句句轻柔情意。
清潭上出淤泥不染的粉色睡莲，娇弱卸淫抚慰鲤鱼哀愁。
飒风飕飕刮眉峰，发丝微微零乱，独占湖水清晰。

虚度光年，流逝赤色容颜，不上浓妆不上胭脂，
残留一丝丝素美，遗留一滴滴血泪。
东春结束迎炎夏，缅怀昨夜西雨洒落春泥，
埋葬柳拂落红夕下，吟诵尾端一句词。

不曾忘怀，琵琶曲里划过琴弦一颗液水，
肝肠寸断的思念，我可不曾存有此遇，我可不曾对你思念那么深。
二度让江干涸，填补泪囊的空虚，
颤颤巍巍地祈福。
为你。

没有方向的信笺 10。

给你的第五十五封信，

熟悉的轮廓更迭在眼里，
是他... ...让我二度失眠。
瞬间消失的笑声在耳朵里徘徊，
是他... ...让我不经意地对傻笑。

血液还在流动，
心还在跳动着。
错过不断地轮回，
原来，
我们之间免疫轮回的系统损坏了，
正在修理当中。

突然想起了花落的场景，
如此的凄离，如此的美丽。
斑驳地占据了灰色的柏油路，媲美路旁的野花。
虽然生命结束了，
但却能够在漂亮的葬礼里安息，
淡淡的... ...一种独特的幸福，
短暂的青春年华顿时颠倒，
回到此时此刻。

她就如一朵绚丽的花，
娇小玲珑的带着闺秀气质的，
必需活在温室里，
被笼罩着呵护着。
对吗？

而我，
只是一根顽固的小野草。


给你的第五十六封信，

能不能让我在布满零星的夜空中，
为你许个愿？
没有流星的鉴定和眷顾，
我只要你点个头。
但愿 但愿 你过的好。

时间就像个小偷，
它盗走了一切，然后把过往还回来，
高高地悬挂在一边。
怎么抓也抓不到，碰也碰不到。
就像一杯冷却的咖啡，
散发出来的香依旧浓郁香醇，
却失去了原始深挚的感觉。

清水倒映着皎洁的月牙，
弯弯的小小的，
只能在水里抓月亮，
当手心湿透以后，
冷笑着自己的举动如此 如此愚蠢。

滋润过手心的清水，
是否记得曾一度沉沦在虚幻里的手心，
想抓着月光却抓不到，
反而轻抚了清水那颗混浊的心。

清水啊 清水
你是否知道
当手心发觉一丝凉意的暖
并非属于月光 而是属于你的时候
手心把青涩年华留给了你
你是否记得
被手心在后拥抱的温度？

也许
你只记得
躺在你怀里月牙儿
美丽的倒映。


给你的第五十七封信，

天灰雨坠，被乌云笼罩的城市里，
找寻不到你的踪影。
吟诵一首短短的诗句，叹一声长长的气，
为何在我心中流浪的你若隐若现。

憧憬，毫无征兆的遇见你，
在一个拐弯当中。
已经收集好了每天对你点滴的惦念，
整理完毕所有的情绪。
我已经准备好... ...
遇见你的表情。

好想再次躺在草地上，
闻着青草的味道，
仰望天穹时，不经意地想着你，
勾出你的轮廓，混浊的双眼... ...
我记得，那天我躺在草地上，
望着天。
灼热的艳阳刺进了我的眼，
我皱起眉头来，
闭上了双眼。

知道吗 不知道吧
每一次的跳跃
每一次的疯狂
每一次的奔跑
每一次的言语
每一次的动作
脑海里都是你霸道的盘踞着。


给你的第五十八封信，

手心的温度被冬雪深深地覆盖，
还记得吗？
那抹泛在心中的浅赤色过了多久才开始褪色。

没有四季的地方，
让还在跳动的心绽放 绽放零摄氏的雨季。

于雨点滴落的屋檐下啜茗，
阵阵涩香含糊不清地说明西洋的风景多美丽，
却对东方的神秘念念不忘。

看... ...这场倾盆大雨好像在嘲笑我，
讽刺着背对着你的我，
期盼在没有四季的这里对着枫树吟诗。

十字路口后拐弯、转个角，
我再次闪躲。
因为
看见了你和她。

渐渐地
我爱上了汗水的气味
只因
那是充满了青春气息
的汗珠
从额头上落下
还以为
是眼泪呢

所以
我选择
在汗水落下时
让眼泪牵着它的手
划过脸颊
发烫。


给你的第五十九封信，

星星能璀璨多久？
人们是无知地爱着它浪漫的传说？
还是闪烁着的灿烂？
不闪耀的星... ...难道就注定不被关注吗？
又有谁
会在乎每颗星究竟走了多长多远的路，
才闪烁着光芒，
对着大地眨眼睛。

我试着让时间缓慢、停留，却让它加快节奏地溜走。淌过鼻尖，划过鱼儿的眼泪，消失在咸咸的海水里。
在梦里总留不下清晰的记忆，只记得，梦醒之前，你的笑靥深深地印在我心底。化作漂亮的烙印，美丽的瑕疵，温柔的伤痕。

剥夺包覆着距离的借口，偶尔认真地面对事实的悲哀，叹气叹气。
偶尔，重新收拾笑容包含的情绪，疯狂地继续进行着喜欢你的徘徊曲... ...
暂时的永远
不停留 不停留。


给你的第六十封信，

幢幢影子跌落我眼里，深深地闻到熟悉的气味。
踉跄地踩上一步，微醺的脸颊混淆欢悲的眼神，
在谧静深夜再次锁上我的心。

与生俱来的干净让我感受，如此如此的陌生……
习惯了将你挂在脑海里欣赏，偶尔放在心里，
轻轻地拥抱你，环绕着那隐形的身影，
感受无形的体温。
我好希望 好希望
在梦里再次遇见你 紧紧地抱着你 不放手 不要走。

不想醒来后 一切温存消失 连续不了
那我宁可断断续续的梦呓 含糊不清地诉说梦境
然后睡了一场很长的觉 做一场很长的梦
梦境里只有你也好
我就想这样看着你。

如果时间是记忆的枷锁 那么 时光 求求你
将我心中那个人永远永远的留着好吗？
不是被荆棘缠着 而是自由地在我心里那片乐园
徘徊 游荡……

如果你是树枝
我希望成为你身边的叶子
尽管刚被润得翠绿
就落地。

至少
我们
还有
曾经
... ...
对吗？

没有方向的信笺 9。

给你的第四十九封信，

耳机里播放着不知名的歌曲，
我的疯狂我的欢笑
原来是那么的真挚。
但我不知道，我是不是真正的快乐。

千言万语用一个眼神透过摇曳的风铃，
传达给你。
也许你不知道。
我从不化妆，以素颜面对这个世界，
我知道自然的干净的脸孔，
毫无一丝矫揉造作残留着，
最清纯最美丽的，
就是素颜。

我很清楚，我的五官并不完美，
我很清楚，我只是个普通不过的女孩。
我更清楚的是，我就喜欢这个的自己。
我没有必要为了谁而改变，
我没有必要觉得自卑低贱。
我喜欢轻松地玩闹，
疯狂地大笑着，
不顾形象的，
尽管风把我的头发刮得像疯子一样，
尽管雨把我变成落汤鸡，
尽管汗流浃背，太阳把脸晒得通红一片，
我还是会以最自然的眼神
看着你。

然后在心中悄悄地笑... ...
继续着喜欢你的执着。


给你的第五十封信，

当我察觉到我们之间无形的距离时，
心的碎了一地。
其实没必要那么纠结，
但我的眼神还是无意地在闪躲着。
因为我知道，
在天空上飞翔的你
有多累。

所以，我坐在一旁，时不时期盼着你降落；
时不时，渴望着你歇息；
时不时，期待着你对我打声招呼。
我知道... ...当你落地时，
我早已离去。
明明所有事情可以很简单，
我却复杂化，
因我避不过厚厚的阴霾。

等这个字眼，
对我来说是熟悉不过的常客。
我已习惯了等待，
我等着你来向我说一声嗨，
等着你回首对我露出微笑，
等着你稍微地留意我... ...
等着你来收信。
你收到了吗？

我希望，
等这个字眼是你的过客。
你等待的她，
不再与你擦肩而过，
而是停下来，
和你一起走。

也许，
茫茫人海中
你是我的稀客，
到访之后就成了有纪念性的过客，
在我脑海里变成常客。
而我，
就徘徊在
这三“结”客的关系当中，
找寻着你是我真正的哪种客人。


给你的第五十一封信，

听着窗外的蝉悲鸣，教室的黑板上一片空白；
想着被忘怀的歌词，尾端的曲却配不上前奏。
没亲眼见证流星划过夜空的遗憾，
没闭着眼许个永远不能实现的愿。
原来，今夜的我变得好安静好安静... ...
原来，昨夜的我再次失眠再次失眠... ...

难道我的憧憬，都成空？
难道我要求的一点一滴，都变成细水长流？
听说关于你的流言蜚语，但是在暗地里；
而我却打听不到你的她究竟是谁... ...

我只是纯粹的知道，曾有一阵把蒲公英吹走的风，
是否停还留在原地，是否守候着另一株浅色蔷薇。
用最温柔的双手环绕着它，给它淡淡柔柔的温暖享受年华。

那... ...
风是否还记得，
曾在一个放的阴天里，
它吹走了一簇蒲公英... ...


给你的第五十二封信，

似乎又再重复着同样的举动，
悄悄地在一个距离几公里的角落，
探头出去凝视着你。
看着你踩在陆地上的脚步，
有多轻有多重，
我不知道。

那一秒，我享受着喜悦，
懵懵懂懂、傻乎乎的笑着。
下一秒，我停止了笑颜，
回首刚才你的模样，一举一动。

纯白色的春季时代里，
遇见你... ...算是一种缘分，
单薄的缘分。
二月花盛开时，
我还未注意到眼前的你，
那时候视线朦胧。
告别春季时，
我依旧眺望着沙漠里的绿洲，
那时候脑袋混乱。
热情仲夏时，
我躺在沙滩上寻找着烈日的正确位置，
那时候紧闭双眼。
直到枫林布满了落叶，
我的视线终于清晰了一大片，
因泪水的洗涤，
这时候我慢步追着飘逸的红枫。

仅是那一片，
永远落不下的枫叶... ...


给你的第五十三封信，

不让感觉颠沛流离，
不让情绪更迭流徙。
不让回忆凄迷烟雨，
不让承诺莞尔离去。

潮汐轻吻着波澜的涟漪，
月光下依稀的倒影，
照亮了湿透的一颗心。

承受一次一次的痉挛，
结疤的伤痕纪念着童真的流年。
最美丽的回忆就是依稀，
最珍贵的过去就是忘记。

错过的遗憾，滋润着春季的萌芽，
迷眩了脆弱的岁月，
流淌过的哪些年收集在匣子里。
缺了角的记忆，
一片片拼凑过来。

你
是否怀念过去？
那些时光。


给你的第五十四封信，

蓓蕾颦笑迷醉流痞的野草，
娇艳花蕊随着卉浪迹天涯。
闻……毫无杂质的白花香，此刻倾诉着哀情。
听……夕落的阳拉着二胡，嫣然的告别昔日。

惦念着谁的容颜，丝绸般柔和划过。
牵挂着谁的笑脸，悠悠飘走寻不回。
孤夜，一曲完工。
失眠的双眸闪烁着无神的光彩。
寂寞凌晨，重播旧歌颠倒过去。
陈旧的时光将思绪拽了回来再狠心地抛开它。

倾城倾国？
我只懂……倾了我心的你，
何时才收拾任性整理执着，妥协。

若漫长的红雨下不停，
请您撑开那把留在老树后的伞，
与她同行离去。

没有方向的信笺 8。

给你的第四十三封信，

懵懂的我们从纯纯的笑变
成欲迷醉他人心神的笑颜，
从我傻乎乎地仰望着天穹，
看见一只乌鸦飞过……
大惊小怪亢奋地呼叫着，
变成望着天立刻提起笔作诗。

一切切变化太快太冲了
我怕我跟不上脚步。

什么时候
开始认为自己寂寞了孤单了
坐在距离夜空几千万公里
想念着某些日子某些时候
过去总是回不去
只能回味了再回味。

唱着古谣民歌
高音低音分不清
为了不让泪掉下
赶紧含糊地带过

雨坠了 梦呓中 有没有听到你的名字？
黎明霜花印在窗上
厚厚的雾覆盖着我还未睡醒的心
再次把我带回梦里
气喘吁吁地
看着你和她漫步的身影

红雨纷纷飘
颤抖着画下句点
也许
我对你的感觉只能在回忆里才显得珍贵。
只有你回想一下
才会发现有我的存在。


给你的第四十四封信，

不知道自己还会愚蠢多久，
从来没有认真地呼吸过就想霸占你身边的氧气，
虽然我说二氧化碳也没关系，
到头来我还是接受不了二氧化碳给我的伤和痛。
静下来想想……
不需要太多的氧气，只要一点就好，
缓缓地呼吸着你的氧气，
待在你身边就算缺氧也好，
我会默默地陪着你，
走到最后。

我想说，
有一个人鲁莽地撞进了我眼里，
一句对不起也没说；
有个少年一夜之间点亮了烟花，
绽放在空虚的夜幕；
有个人无缘无故让我变得纠结，
短路后思绪跑捷径；
有位少年淘气的在抿嘴微笑时，
揪着我心变成记忆。

我记得... ...
有一个人调皮地在沙滩上深深地踩着，
留下了连海浪也抹不掉脚印。
但他不知道，
那片沙滩是我的心，
他也不知道，
在他踩着沙地时，
我的心刺痛着... ...
可是，
不知为何
痛得幸福。

给你的第四十五封信，

有一门深奥微妙的学问，
有些人怎么学也学不懂，
有些人学了慢慢去明白，
那门学问，那门知识... ...学不了，
它就是“爱”。
这门学问，只要你的心还跳着，就可以学。

对于你，
我用不上这么高深的学问和知识。

好久没向你问候
好久没看见你了
有点点想念 有点点怀念

在学校里兜了一圈又一圈
始终还是回到了最初的地点
感觉还是在心中慢慢的蒸发着
然后再变成乌云 下雨

近来都是阴天
灰灰的 沉沉的
我跨越不过那道沟渠
穿越不了那道围墙
拉近不了我们的距离
沉默
与我握手

我们
会是好朋友吗？


给你的第四十六封信，

冷漠的空气弥漫在空荡的房子里，
空调早已关闭。
只剩下我独自对着荧幕，
强烈的辐射把我灵魂消灭。

步入沉默的陷阱，
呆滞地靠在床边想着小说下一章节的内容，
你却在这个时候插队，
在我脑海里报道。
我还没准备... ...
向你说声嗨。

许多的瞬间，
你划过我脑海，
闪过我视线。
抬起头来，
眼前一片空白... ...
只因，我闭着了双眼。
静静地 静静地
想着听着说着唱着写着
我对你每分每秒不一样的心情

我还未掀起
窗帘看看
今夜的月光
有没有星沙点缀。
夜空
寂不寂寞。

好久没祝福你了。
在此，
祝福你。


给你的第四十七封信，

隔着一道透明的玻璃围墙，
均匀地呼吸着一个人的空气，
无人霸占无人争，
我不必害怕会缺氧或是窒息。

绯红色的牡丹盛开于第二次的雨季后，
艳丽娇媚的姿态迎着阳光，充满自信。
失魂落魄的枯叶，
被大树抛弃后飘落在我脚丫。
我将它拎起来，
放在手心里让它回到树的身旁。
虽然与树断绝了肌肤之亲的关系，
但它依旧可以依偎在它身边。

若风不知情地将你们分开，
请你别怪它。
树还是爱着你，当它做好心理准备，
打算为你付出，把你染得翠绿夺目时，
就用一生来爱你... ...为你付出。
只是它爱上了太多太多的叶，
无奈之下，才被逼淘汰了你。

落叶啊……落叶，
树与你曾一度相爱，
即使你离开了，也没有遗憾了。
只因，
你是它曾经爱过的。
就算它忘了你，
你也要好好的记着它。

我为你写过一首词《落叶》
内容大概是叙述着树与叶。

谢谢你，
给了我不经意的一瞥，
让我的心再次温暖，
就像暖炉在冬天里散发的温热。


给你的第四十八封信，

用浅白纯然的文笔
叙述你
轻描淡写你的一切
深深地
感受你表情的内容

给了多余的钱还有得找
而付出了青春和年龄给岁月
是怎么找也找不回的
恰似我给了时光多余的心思
想找回时光
删除我的细腻
却怎么找也找不回来

我不想回到过去
过去是逃避
我想好好地面对未来
虽偶尔怀念过去
但我明白
未来会更好

我把青春留给了岁月
把细腻心思留给了你
我把年轻交给了时间
把感觉情绪递给了你
我把一切交给了生命
却无法将心完完全全
交给你。

我只是
想霸道地
拥有你一点点的空气。

没有方向的信笺 7。

给你的第三十七封信，

你的城府有多深？听着许嵩的《城府》
突然知道这个问题的答案。

蒲公英飘在空中，落到何处？
没人知。
很多事情都像蒲公英一样，被风轻轻一吹，
飘走了，到了哪儿，没有答案。
你就是浮云... ...
我们永远都不会有可能的一天。
浮云是多么的遥远，
我承认，我到达不了那个境界，
牵着你的手，当你身边那块云。

也许，她早已躺在你怀里，
听着你的心跳，
只是我还笑着为你写歌。

今天
在教室里写了一首歌的副歌歌词
纸上谈兵
诉说着我对你的心情

喜欢你... ...
不是纸上谈兵。
虽然我努力的在收集着证据，
但却在最后一秒丢失。

证明了... ...什么？
我知道，
喜欢你不是纸上谈兵，
也没有原因。


给你的第三十八封信，

纸上谈兵，我在昨天已经完成了。
因为一些问题，所以无法写信给你。
这首歌，送给你。
……
我的生活有我的梦想，
并非只有情爱的存在。
我想告诉你，
我也有自己追求的想，
并不是成天幻想做梦。

风吹过雨下过感觉到过，
数着你留下的脚印... ...

海浪却把它吞噬了。
再也找不到... ...
只好仰望天空，
送给我雨后的一道彩虹。
尽管，
不是最绚丽的彩虹。

朝着我们梦想前进，
万岁。


给你的第三十九封信，

站在熟悉的地方，听着熟悉的歌曲。
看着熟悉的你... ...在哪里？
被我发现了，你藏在那棵树的背后。
……想买下一把吉他，好好的学习
直到弦断了几根，我还是面不改色的在弹。

为你弹的那首歌，消失在空气里。
我不停地哼唱着，尽管失了声
午后灼热的阳光燃烧我的泪滴... ...
干涸在你双眼的深渊里。

听别人说... ...
有人因为爱瞎了、哑了、聋了、傻了、疯了。
爱是多么可怕的东西... ...
梦清月明
永远醒不来的回忆
才是值得回味无穷最美好的回忆。

因为偶然
我得到了灵感 写歌的灵感
想为我自己和你写首歌来说明表达心意
只知道标题
词曲还未出炉
因我想把它做成一首我自己创作里
最动听最感动的歌曲

题目就像我一样
总是安静的
激动的
在对面的楼梯口等你的出现

《对面的楼梯口》


给你的第四十封信，

朦胧双眼被层薄薄的雾笼罩着，
看不清前方景物。
你的轮廓却如此清晰地悬浮在我脑海，
我知道... ...我知道
那是深深的烙印。对吗？

深夜吹起冰凉的风，
感受不到，能感受的是空调的寒冷。
千方百计从未想过对你使下哪一计……
不需要
我只要静静地看着你
想着你
有寂寞的月光陪伴我就好。

不加糖不加奶昔的苦咖啡，
冒着一缕烟... ...
浓厚香醇的溢进肺腑，
开始了思念你的活动。

单恋俱乐部何时才会关闭？
我倒不想关闭，
我想要继续经营下去……
直到我累了的那天。

你再次断断续续地盘踞我的后脑勺……


给你的第四十一封信，

为什么……
你总是走到尽头时才肯回首，
当你回首时，
我依旧徘徊在原点。
因为，
迷失在中途时，
我回到了最初等待你的地方……
静静地默默地
等着你。

我们什么也没说，
承诺、约定……什么也没有。
在你心中什么也不是。
只有我单方面在思考，幻想
一味愚昧的觉得，
凝固在我们距离的空气
是最初的承诺。

我知道，
雨过之后不会有彩虹。
但我期待的，
不是彩虹而是一抹浅浅的阳光……


给你的第四十二封信，

这是迟交的信笺，
多久了……我才补交？
原本不打算为你写的，
但是，破了洞有了瑕疵，
我总放不下，
我要补回去让它完整
不是完美。

缺了角的翡翠，
难道就断绝了绝世之美的赞美？
世态炎凉……
除了淡然应对我什么也不能做。
少了一个词的诗，
却没人发现内容空白了一部分。
真正唯美必需被在乎的，
却是被众人冷眼对待忽略。

我不是天使，
没能守护着你……
天与海的湛蓝虽相似
却有着一段遥远的距离。
那段距离，
永远不可能拉近，
尽管浪不停地想与天触碰，
但天总是爱着皎白无染的浮云，
不会多瞧背后的海。

时光躲在缝隙间，
与我们玩捉迷藏……
当你找到它时，
是不是也找到了她？

我呢？
你是否找寻过我踪影？

没有方向的信笺 6。

给你的第三十一封信，

搞不懂
你是个怎样的家伙
感觉上有点调皮
但却是那么的高高在上
你很骄傲自满
摔下来时
我会笑着说活该
扶你一把
在暗地里

想不到
你是个如此狂妄的家伙
和一群朋友们
疯狂玩闹说话吐糟
认真时却是个自闭儿
拜托拜托
别给你哥儿吃个闭门羹就行

总觉得
我一直都在吃着闭门羹

坏家伙好家伙
你还是你
也许我会用调皮的方式
喜欢你。


给你的第三十二封信，

似乎沉沦在不现实的世界里，
那是正在冬眠的清梦一场。
我回来了，从梦里醒过来了。
原来，
我没有好好的睡过。
黑眼圈好重好重，连笑也是那么的无力。

为什么连说话连唱歌都是用那把颤抖不已的声音... ...
再见了，我没有来不及
和你说再见，而是那句再见你听不见。
说一句你听不见的再见，
你已经走远。

今世赐予我们浅薄的缘分，
来世我们将会怎么样... ...
前世我们的关系是不是店小二和路人甲？

内容好凌乱，
我听着一首悲伤的歌曲，
脑袋混乱无比... ...我知道，我压抑不了。

月光点亮了心中的蜡烛，
我用那双憔悴手捧着它直到它成灰。
躺在冰凉的地上，
听着你的声音你的呼叫，
我想要你安静，
我在冬眠。


给你的第三十三封信，

“你爱他，对不对？”
“不对。我不爱他。”
“那么是什么？”
……“我喜欢他。”
“爱不是和喜欢一样吗？”
“不一样... ...我没资格说我爱他。”
“为什么？”
“因为，我还没到达那个地步。”

不敢多看一眼，不敢往前一步。
我怕我会掉眼泪... ...我怕我会躲在黑暗的角落里哽咽。
每次看着聊天室，你上线，我不和你说话。
我们之间没有话题，什么都不是。
直到你下线，我会露出光荣的微笑，
对着荧幕说
“你输了哦！你先下线了。”

过着夜猫生活，每天熬夜熬到不知夜多深。
当我对着那些页面按下红叉叉时，
回眸看着空白的荧幕，失落感油然而生。
我又怎么了？

我还没心理准备
落泪呢。
求求你，
别让我笑着抽泣，
好吗？



给你的第三十四封信，

一哭二闹三上吊... ...与肥皂剧贴得好近。
人生如戏，但我不曾上演一部肥皂剧。
我站在那个黯淡无光的舞台，潇洒的望着你。
心中默默地碎碎念，苦笑后转身离开。

扔上空中再接着，不停地重复这动作... ...
小手绢紧紧地捆住了我的掌我的心。
玩一个人的躲猫猫，徘徊在孤独的后台；
累了，坐下来，擦了擦汗珠，
告诉自己重新排练。

听见了你的笑声，看见了你的容颜。
我从你身边溜走，你是否察觉我曾经的存在？

朦朦胧胧落幕的凌晨，乌鸦的叫声把我从梦中带回来。
清晨好凉，天依旧是灰色。
云朵沉闷得想哭泣... ...赤色花瓣落地，
我伸了伸懒腰，
回到床上，
继续作梦。
我只知道，
尽管我多想继续那场还未做完的梦，
但我却睁着双眼。

梦回一趟，记忆保留，过去流失。


给你的第三十五封信，

自己的世界往往比较精彩，回来的时候难免失落。
沉溺于虚幻的空间里，回神过来逃不过空虚寂寞。
回味无穷的那年那天也不过是落幕之后的喝彩。

细雨绵绵，我懒洋洋地让雨拥抱着自己，漫步。
凉风轻拂，我亢奋地呼唤着流浪的使命，迷离。
残月落泪，我哼着老歌抚慰它受伤的心，淡然。
颤颤巍巍，我摔得满身是伤依旧微笑着，习惯。

那绿点转白，然后消失在小小的栏里。
面无表情的思考着这分这秒必需保持什么表情，该有什么情绪。


落红，那一刻深深地印在我心中。
腐朽的过程如此深邃如此凄美，我喜欢哀伤的花语。
向前跳跃向前攀延，
当大家为你喝彩时，我会默默地鼓掌。
当大家为你鼓掌时，我暗地里为你喝彩。

记得，记得，
喝倒彩也是表示温柔和亲切的方式，
想你也知道，
记得，记得，
我喝倒彩对你扮鬼脸时，别怪我。


给你的第三十六封信，

怀念向你问候的语气，那个时候我是什么样的？
纪念建立单恋俱乐部的那天，我独自狂欢。

我是个骗子
欺骗了大家的双眼
欺骗了自己的那颗心
欺骗了谁... ...谁... ...谁... ...
欺骗了你瞳孔里的风景
却欺骗不了内心真挚的感觉
欺骗不了你

风雨飘摇
叶朽落地化泥
波涛汹涌漫无边际
我浮在海的表面，让浪摇摆着我，漂流... ...
我沉在海底里，永远沉迷在里面，作梦。

窗外光线刺痛了我双眸
抱着隐形的吉他
为你疯狂的弹奏一曲后
叹息

夜晚明月星稀
月光柔情似水地照耀我无神的眼
弹着隐形的琴
为你唱一首情歌
失眠。

没有方向的信笺 5。

给你的第二十五封信，

夜深，感觉淡淡的，
就像飘在空中的咖啡香。

下雨天，细雨绵绵而下，
好似节奏音符酿成的唯美夜曲。

春花凋谢，糜烂的绚红花卉，
安静的躺在土壤中慢慢死去在那葬礼。

我好想念你，何时何月何日何年何地，
能够与你相见看着你离去后对你背影微笑。

怀念那时的笑靥，怀念那时的口吻，
怀念那时的表情，怀念那时的距离。

想念呼吸有你的空气，想念呼唤你离去的魂，
想念吟唱有你的歌曲，想念拥有你我的回忆。

想念，
你。

近来可好？



给你的第二十六封信，

我害怕
那种感觉越来越淡

我害怕
何时的信内容是空白

我害怕
你在我的脑海里消失了

我害怕
这一切一切都在一秒钟里逝去

信
我还是会为你写

但愿你真的快乐安好

也许，
感觉会慢慢回来吧。

喜欢你，
不是儿戏。
知道吗？


给你的第二十七封信，

我在想... ...我这愚蠢的举动什么时候，
才会停止。
我是个傻瓜，感动不了谁谁谁。
……
对于你的一切，
我不想理睬我不想听，
我知道我的心很酸很涩。
我什么都不能做... ...
我在逃避
因为，我知道，我还在乎你。

我知道，
永远逃避不了的。
我拼命地用另一种方式生活，
我很快乐，
没有你的世界，
我很快乐。

但是，
我却狠不下心来，
把你从我脑海里甩掉。
我没办法不在乎你... ...
我不流泪
只是痛。

不如，
我失忆一次，
把属于我们的回忆属于我们的一切都忘掉，
重新认识你，
重新相遇... ...
好吗？

我怕，我做不到。


给你的第二十八封信，

你给了我什么，最多最多的... ...
是空白。
我不会埋怨，因为你没有尝试过，
空白的滋味。

闻着死气沉沉的空气，
扬起嘴角后又抿下，
笑后是哭
哭后又笑。

那些那些
难道都只是过去吗？
难道这一切都是我的三分钟热度？

原本想为你祈愿，
折星星，默默地祝福你。
现在呢？
那份感觉还存在吗？
我好怕它已经不在了。

因为，
喜欢你是我的执着，
也是我的责任。

上帝派给我的任务... ...
要我为你付出更多的眼泪。


给你的第二十九封信，

走不完 到不了 停不下 说不完

那条漫长的路怎么走也走不完
它是坎坷的 曲折的

有一段距离永远无法拉近 永远到不了
彼此的身边 那是月老赐的缘分

停不下来 你的容颜在我脑海里环绕
憔悴的 活力的都好 忘不掉

有些话想对你说 却怎么也说不完
对不起 也许你会认为我在说谎

但我想了想
你会在乎我说过什么吗？

今夜的信内容的空白被填补了一些色彩。
我在想... ...到底要怎么形容我的心情。

写信给你 就像我写小说一样
一章一章 一封一封
派出长短的差别 内容都是发自内心绞尽脑汁的

感觉上
我们的距离越来越远
看着那道越建越高的围墙
我要怎么到达你那里去呢？

再次为你祈愿
记得好好的过 好好的过。


给你的第三十封信，

不知不觉... ...第三十封信了。
从原本的一封变成了三十封，时间好快好快。
我知道的，只是不敢面对现实罢。
我依然喜欢你。
虽然在没有想你的日子，
我过得比较快乐。

但是，
因为你，我自己成立了单恋俱乐部。
我很开心 很幸福 很享受单恋你的滋味。
甜甜的
酸酸的
涩涩的
一切一切抵达我心里时都变成了美丽的味道。
幸福的味道。

还记得，幸福的眼泪吗？
为你掉过的泪是幸福的。
因为小心眼而流泪... ...
因为你受委屈而流泪... ...
因为感动而为你流的泪... ...
因为憔悴的笑容而流的眼泪... ...
都是幸福的。

一滴泪，我长高一厘米，思想增加一公斤。

思念你
多一份力气。

没有方向的信笺 4。

给你的第十九封信，

路走了多长多远
望向前方 看不到终点 向后望 原点和自己好接近
人生不会缺乏的迷惘和彷徨
记得要勇往直前 别向后看 我会在角落
为你加油 加油

我们之间有一道围墙
那道围墙的名字叫“距.离”

奔向夕阳下的涟漪
听着风儿在哼歌 柳树婆娑起舞
日落了叶枯了花谢了雨下了风刮了 你走了 幸福消失了
我安静了 沉默了 流泪了 叹息了
开始怀念褪色的过去

一生究竟是多长 多少分秒
用真挚的心享受每分每秒 每一个时刻
切记是扬着嘴角 抛开所有压抑心灵的烦恼

飘风不终照，骤雨不终日。
愁终有消失的一天
问题终有解决的一天
悲伤终会有瓦解的一天
快乐也会有不再快乐的一天
它是那么的短暂

我宁可承受悲哀和委屈
只愿你再次露出真挚，灿烂的笑容。


给你的第二十封信，

迷失，
玻璃碎片洒满一地
泪水划过 剔透闪亮
蚂蚁搬运粮食
迷失在玻璃碎片里
恐慌 彷徨 无助
它努力的寻找出口
就像我迷失在一个迷宫里
那个迷宫叫做
“年少”。

等待，
一丛茶花凋零又盛开
容颜已改 时光不回首
何时腼腆的笑靥消失
何时坚强的泪水落地
风铃摇曳
梦醒时分 我闭眸
继续作梦 梦中等待你

凝视，
黑暗中出现的影子
脑海里盘踞着的感觉
断断续续地说话
缓缓地 漫长的黑夜
思念化作一滴泪
随着心里溢出来溅在脸上
寒风一吹
干涸了 那一公升的眼泪
没有了呼吸 听不到呼唤

也许
早已离去

但愿佳人一生美好。


给你的第二十一封信，

微笑，
梦醒时分
视线迷糊依稀
泪水悄悄划过脸庞
凌晨落幕霜花凝结思念
思念拉开序幕为我迎接青春。

沉默，
背对着背
独自默默傻笑
即使我们保持沉默
如此纯粹关系毫无瓶颈
空气打破宁静彼此对望轻笑。

离去，
小小背影
挥着大大手心
你对谁说再见道别
我远远道别你近近离开
但愿你回眸即使不是看着我。

再见了，所有的回忆。
倒带中的过去... ...要珍惜要反省。


给你的第二十二封信，

甲：嘿，亲爱的可以来载我去玩吗？
乙：呃...抱歉哦，现在不行呢，我在北海... ...
甲：对啊！很好嘛，你在北海啊！可以嘛。
乙：不是，你听我说，我现在是在北海... ...
甲：你都说你在北海了！难道连来我家载我出去玩也不行？！
乙：听我说好不好，我现在在北海... ...
甲：哎哟，你明明就不想来嘛！
乙：不是的，我是想说我在北海... ...
甲：都说在北海了还不来载我，给你最后一次机会，来不来？
乙：我不能来，因为我在北海... ...
甲：你令我太失望了！哼！再见！
(已挂电... ...)
乙：... ... 道。

这段笑话送给你哟。
是你给我灵感的，谢谢你。
忙碌的同时记得放松心情，
笑一笑。

每分每秒的价值不菲，虽偶尔会涨价跌价，
一定的价值还是存在。
珍惜每分每秒每一个过程。

给你的第二十三封信，

渐渐地成了习惯的感觉，
变得淡淡的。
就像海鸥飞跃蓝天的弧度，
自然且毫无束缚的。

多久了？
我好想问，那种感觉多久了？
它还能否持续下去？
淡了浅了... ...我好怕，
喜欢你是一种责任。
但是，
我好像早已经把喜欢你当成一个责任了。

那是一种不可卸下的责任。
每天写信给你，
内容要诉说的都是不一样的，
看看哪天心情不好，
对你抱怨。
我只想要，把最真诚的
献给你。

折着一颗一颗小小的星星，
它在我心中一闪一闪，
仿佛你的微笑你的双眼也在闪烁着。

也许，
那种感觉就像夜风一样，
拂过了海洋，
掠过你的脸，
然后在空气里... ...

慢慢的消失，让大家怀念。



给你的第二十四封信，

有份喜悦，我和朋友们一起分享。
因为我们知道我们那份喜悦的内容。
你呢？最近过得好吗？
好久没见面了，怎么样了？
有什么值得快乐的事情吗？
但愿你每一分每一秒都是喜悦。

想念你那双深邃的瞳孔，
在阳光的照耀下，闪闪发光，炯炯有神。
偶尔，朦胧的凝视着某个方向，
迷迷糊糊的视线里，脑海呈现的到底是谁？

过去我们的相遇，
我们的相识，
一切一切都好像戏剧般... ...
我永远都当不上主角。
我只能当配角，配角也有配角的重要性。
可是，谁会注意小小的配角呢？

我们的对手戏只是擦肩而过后，
再擦肩而过。

那场沉闷的电影不断地重演着，
何时才会落幕？

没有方向的信笺 3。

给你的第十三封信，

回忆 追不上 时光 丢下了我 回神过来时 再次迷路
迷失在错过里 空气找寻不到你的呼吸 听见了吗
我在呼唤你 呼唤你的影子 你的声音 好久不见
开始想念 那种沉默不语的感觉 腼腆一笑 再次涌上心头

走了一段路 听见我心跳的回音
面对黑暗 一个人 苦笑着 习惯了 但 我害怕
我知道 要坚强
尽管面对黑暗
尽管快要窒息
尽管泪不停流

我会勇敢地 笑

风铃停止摇曳 闭上双眼 记忆中的你 拉开了序幕的同时
落幕
错过和遗憾 再次重演 那天的你 依稀迷糊
可惜 那年的我 错过了 多看你一眼的机会

最终 我长大了 因为我的成长 所以错过的错过
是场美丽的梦
因为我的成长而遗憾的遗憾 并没有遗憾
因为我的成长而对你有感觉的感觉
是最美 最真挚 的感觉。

或许
你不在
但是
我闭眸感受
没有存在的存在
希望你明白


给你的第十四封信，

PS：果然成了无形的习惯，每天按照惯例写信给你。
最近好吗？好久不见，好久好久没见面了。你不知道，我知道。

距离太遥远 聊天只是问好 话题总是我开 一切 只有我知道
每次面对着荧幕 总是颤抖着 我害怕 被拆穿 害怕 被逃避
我知道 也许我被拆穿了 我们的距离会更加远
所以 我什么都不说 等着你默默拆穿的那天 也许那天 我已离开

总是被冷落被遗忘 总是我关注你 你却没关注过我
也许 一次也没有 一次也没有

傻傻的我 为了一点小事情抿嘴赌气 最终还是笑着说
“喜欢你真好”
傻傻的我 因为你失落和惆怅的情绪 握紧拳头强忍着泪
为你感到委屈 那时我和朋友说
“我没办法放任着他不管”
然后 来到了一个地方 看着你失落的背影
我沉默的离去。

记得 真挚的笑。

给你的第十五封信，

一樽玻璃瓶在我面前安静的矗立着
它看起来很孤单 因为空空的 但仔细一看
原来它的心不是空的 里头还有一颗纸折的星星
单纯的银色星星 只有一颗 安静的躺在瓶子里

天空再次放晴 我坐在一旁
哼着一首不知名的情歌 那是送给你的歌
没有飘逸的长发 没有浓眉大眼
没有雪白如玉的肌肤 没有佼好完美的身材

我只会 用一颗心 把你藏着

也许 某一天
我会将所有属于你的回忆
和我为你做过的事 说过的话
一次过带走
不留。

那时候
你会不会想起我
你会不会难过
你会不会有点失落

你会不会 为一个曾经喜欢你的女孩 稍微的... ...感动？


给你的第十六封信，

写一首歌送给你，
写一部小说给你，
唱一首歌曲给你，
说一则故事给你，
写一首诗词给你，
写一部剧本给你，
吟诵一首诗给你，
表演一部剧给你，

写一封信给你，
你不知道。
我哑口无言。

我想为你作首歌，题目是《零摄氏的温暖》
我只知道
我要谢谢你 给了我
零摄氏的温暖。


给你的第十七封信，

一生毕经之路，究竟多长多远？
眺望前方时，再次摔倒，回头一看，已是空白。
早已成了定局却没有结局，
好奇心作祟之下，哀求着凄凄结局。
决定知道结局之后，唯有嫣然一笑，离去。

面对着你 就如哑子般 不说话
在心中比手划脚 叹息 愁绪夹杂着失落
缓缓 拖着沉重脚步 走
一去不回头

走了好远好远 好久好久
突然发觉 好空
哪儿空了？
是心
我发现存有心脏的位置空了
原来
我的心不见了

我回头远望
我的心
留在了回忆里
怎么找也找不会

因为
结局已经定了
没办法改写结局

唯有笑着
如一缕烟般消失
那颗心
留在了
你
那里。


给你的第十八封信，

海水借着月光反射了你的倒映，
我看见了你的温柔。
云朵配合夜幕寂寞单调的黑暗，
我听见了你的笑声。
蔓延的萌芽悄悄地离开了土壤，
你对着她招了招手... ...
而我却默默的走。

我没有向你说再见，
因为我想向你说再见。
若是最后的道别，
我会沉默着对你微笑点头。
我会忍着泪水，迎着狂风划过瞳仁，
眼帘垂下时，我还是会睁着眼。

握着手许愿，
没有流星，没有天使，没有许愿瓶，只有空气。
许一个愿，你要永远幸福。
许一个愿，请你记得要快乐，抛开忧愁。
许一个愿，路途漫长，切记珍惜一切，得到最好的成就。
许一个愿，但愿你一切安好，经历风雨后成长，成功到最后一秒。

许一个愿，
但愿你早日牵起她的手；
但愿我们变成好朋友。

没有方向的信笺 2。

给你的第七封信，

茶褐色的片段在倒带中
我看见 你的瞳仁
我听见 你的声音
若隐若现的笑容 掩饰着什么样的悲伤？
一阵失落感再次涌上我心头... ...只因你背对着我的愁。

空白的世界 我听见我的声音
感受你的坚强 我告诉自己
不要哭 不要哭
因为落泪的话，会窒息。

谢谢你，让我更坚强。
谢谢你，让我长大。

若你是王子，我一定是骑士。
“王子啊，你还不早日牵起公主的手... ...免得公主逃走了，只是骑士的我可不管哦。”我只是个骑士。

王子，骑士想问你，
公主究竟是谁？


给你的第八封信，

仙人掌
外表长满了让大家畏惧的刺 可是 却有一朵花
它是一朵粉红色的花 就像是温柔地在依偎着仙人掌
它不顾一切地爱着仙人掌 尽管它身上都是尖锐的刺
它用最温柔的眼神和语气 问候它 爱它
那朵粉红色的花就这样 住下来了
它不是住在仙人掌身上 而是在仙人掌的心里

仙人掌
其实很温柔 刺... ...只不过是它的保护色和象征自己罢
我知道 仙人掌会对阳光露出坚强和挑衅的笑容
尽管阳光多强烈 尽管天气是那么的灼热
它依旧高高地抬着头 凝望着太阳 它吸收了水 好好的保存着
水 是它的命根 是它活力的来源

你 就像仙人掌一样
我知道 你的温柔存在你心底 我知道 你浅浅的笑容是多么的深
我知道 也许 有一天
你会对着那朵粉红色的花 腼腆一笑 倘开胸膛 让她依靠
我会在一旁祝福你 支持你
我只想 当你的精神支柱 我不要求成为那一江水

我只要
成为 专属于你的一滴水。

给你的第九封信，

金橘色的天穹 拥抱着满脸晕红的云朵 散发着幸福的味道
风轻轻地飘走 兜了一大圈 还是停留在天空
风留在空中只因留恋 它闭着双眼把云朵送到天空的身边
流浪后消失 那片大大的天 从来不会记得它
当云问天“你还记得风吗？”
天说“我只记得它的名字。”
风的心流着泪 离开了。可是，它留下了一颗心在天空。

一阵风的离开
早就一片明朗的晴天。

桔梗的花语是什么？
永恒不变的爱。

我很喜欢桔梗 它很坚强 很坚强
我不喜欢流泪 我会窒息 呼吸困难
我很喜欢荼蘼 它很勇敢 抬头挺胸面对世态
我不喜欢孤单 但我习惯 一个人看着你离开的背影

音乐开始了
那是我最爱的旋律
为什么
我的心在哽咽。

其实
我知足。

亲爱的天空
记得好好爱护云朵 它是不可被伤害的
但请你记着 风的名字。


给你的第十封信，

别离 在我心中泛起涟漪 一圈又一圈
害怕 当你离开后 我再也看不见你
只因 遥远的距离 只因 我们之间没有特殊关系
下雨了 此时此刻 我听着最爱的夜曲 想

想着
那种感觉究竟持续多久了 不知道
镜子反射 我看见了 我的脸
什么表情 我只照出了心情
失落

毫无境界的深渊 成了一潭浅川清湖的枷锁
深深的它 锁着了 浅浅的一颗心
而那潭深渊
只爱湛蓝的瞳仁

枯叶安静地落下 黄花凋谢 绽放伤感
黄昏
为什么 是灰色的

最终
我决定 笑

尽管
是被遗忘的笑容

切记，勿忘珍惜。


给你的第十一封信，

晓来谁染霜林醉？总是离人泪。

曾否有此感触？泪水洒落心门，血液停止流动... ...无尽的不舍。
离别，再是离别。它有一股莫名的力量，让心颤抖挣扎。
离开，不过是种仪式，挥手转过身后，就再也没回首，它简单... ...
却能让人泪水摩挲，凄凉的望着化为黑点的背影，
再是断肠的思念。

道别，能够再见的道别，至少还有笑容的存在。
若是没有再见的道别呢？只有夹杂着血泪和不舍的味道。
悄悄的走，残留着满腹心酸苦涩。
有说再见的离开，流泪后... ...还会扬起嘴角，独自思念。

曾几何时... ...
花瓣不再飘落 而是它已与土壤携手至永恒
身影早已消失 留下自己对着空气诉说心情
泪水似已干涸 一个人寂寞的品尝冰冷苦茶

道别是凄美的，
它也是一种美，凄凉的美。

你要离开时，
记得告诉我。
让我在心中，
好好的 静静地
与你道别。


给你的第十二封信，

自在飞花轻似梦，无边丝雨细如愁。

何时？深邃双眸消失在我眼前。消失前，看见你的愁。
雨滴落下，独自重游枫林。被冷落的秋季，可媲美你心情。

想起你惆怅的表情 失落的笑容 忧愁的背影
不禁 泪雨亲密触碰 轻轻一笑 再次随风飘走 愁 再是愁
四季轮回 冬雪堆积 枫叶 早已结成冰
我依旧在 消失的枫林里 寻找你忧愁的笑容

那如一缕烟般随时来做客拜访 随时不作声离去的 愁
在春季时如黄花花瓣 一瓣一瓣的 等待落地
在夏季时似灼热温度 叫人烦躁的 找上了门又消失
在秋季时似寂寞枫叶 一叶一叶的 洒满空地结冰后再溜走
在冬季时如雪花纷飞 让人羡慕的 雪的白与梅的香较量而愁的美

愁 就让它如流水般 从你生命里漫漫长长的流去吧
忘却一切的愁 捡起笑容 为一生绘彩

没有方向的信笺 1。

给你的第一封信，

知道吗？枫叶为何在秋季时才能显现出来独特的绚红...
因为，只有诗人离开枫树时，枫叶才会流露出在乎的真情。

知道吗？天穹为何是蓝的...
因为，浅浅淡淡的蔚蓝里才能找到云朵的影子，让云朵变得更好看。

知道吗？风为什么总是流浪的...
因为，那是注定的。风注定是流浪的，它无法寻找一个安定的家。
可是，有谁会知道？
风的心只在乎那一片无边无际的蓝天。
可是，有谁会知道？
风的依赖只是那一片蓝天和云朵的扶持。
可是，有谁会知道？
风在流浪得到无限自由时，多想要被束缚的温暖... ...
有时候束缚也是一种温柔。

知道吗？
祝你，幸福。流浪的时候，要无时无刻惦记着，你还有一个家。

给你的第二封信，

错过也是一种美丽，
它能够让我们幼稚的意念成长，学会什么叫珍惜。
错过也是一种艺术，
它能够把我们的眼光足渐改变，学会什么叫真实。
错过也是一种难得，
它能够让我们深深地体会一切，学会什么叫宽恕。
错过，是美好的；遗憾，是错过以后成长的过程。

若给我时光机，我只想到过去去走一走。
绕了个圈之后，继续向往未来。
我不会改变过去的一幕一幕...因为那已经是定局。

假如能够让你回到过去，
你想回去吗？

想起以往的一点一滴，对于自己的一颦一笑已经毫无知觉了。

因为错过让我明白，
因为遗憾让我知道。

我错过的，让我遗憾的... ...
是一种飘逸在空中的感觉。
你呢？
你知道吗？那种感觉的温柔。



给你的第三封信，

等... ...一回是多久？
仰望着浅蓝的天空被乌云染灰，然后雨滴落下，形成交响曲。
等... ...一次是多久？
最初的约定和承诺被微笑敷衍，然后泪流满面，无尽的思念。
等... ...一天是多久？
听着海浪声波涛汹涌遥远吟唱，然后希望重现，再恢复笑容。
等... ...一年是多久？
荼蘼迎接着盛夏缓缓悄悄到来，然后细雨纷纷，潇洒的离去。
等... ...一秒是多久？
那就是永恒，无时无刻的惦记着。
无限的感触，深邃的瞳孔凝视着... ...淡然的感觉。
仅仅只有一秒，却是永恒。

等，这个字眼的味道，你尝过吗？
等待什么？期待什么？
在心中默默蔓延的萌芽，终有一天会化作花朵。

只在乎你在等待的时候，是什么样的心情。

我在等，
等你呼唤我，发现我的那一天。

也许... ...等待是我岁月里留下最深最深的足迹。

但愿你，抵达终点时，
记着等待的滋味。那是个过程。

给你的第四封信，

感觉究竟是什么？
它是指尖与空气触碰在一起时，产生反方向即坚固的逆风。
感觉究竟是什么？
它是如清水划过手心悄悄溜走，残留在手心里冰凉的温柔。
感觉究竟是什么？
它不是普通的玩意儿任谁丢弃，遗弃后泪洒落心门的依恋。
感觉究竟是什么？
它不是用口说出来就能明白的，
它不是用耳朵听就能体会得到，
更不是简单的一句词汇。

感觉，
是用心写出来的。

站在台上无限的光辉，我只能在背后为你鼓掌。
我记得，你望向远方充满希望的眼神... ...
那时候，我还在 我还在。

我感觉到了，
那是微妙即温暖的风，
那是独一无二的感觉。

但愿你找到适当的感觉，慢慢体会，琢磨。



给你的第五封信，

眼泪的味道是怎样的？
有人说，根据科学眼泪的味道是咸的。
眼泪的味道是怎样的？
有人说，流着感动的泪水时那是甜甜的。
眼泪的味道是怎样的？
有人说，充满愤怒忌妒和埋怨是酸溜溜的。
眼泪的味道是怎样的？
有人说，辛酸痛苦满腹愁绪时是苦涩不已的。

泪水... ...是什么味道的？
它是没有味道的。泪水的味道是用心品尝的... ...
当它从眼眶里流下来时，冷冷的，涩涩的。
用嘴尝过的眼泪味道是怎么样的呢？那就要由心情来决定。

我只知道，
当心在流泪时，
是没有味道的。

我只知道，
看着你的笑容，
在心中流泪时... ....
那是幸福的味道。

但愿你，早日牵起她的手。
也许，我会对你微笑，在心中流着幸福的眼泪。


给你的第六封信，

我曾以为，
流星逝去后，大家会永远的惦记着它，对它憧憬。
我曾以为，
烟花绽放后，大家会依旧迷恋它的美，对它期待。
我曾以为，
樱花落下后，大家仍然会不停地叹息，叹息它的离去。
我曾以为，
夏季逃走后，大家会时不时怀念着它，纪念它的狂野。
我曾以为，
枫叶散落后，大家会怀念着它的绚红，感到无比惆怅。
我曾以为，
雪花飘逸后，大家会回忆起它的冷艳，赞叹它的浪漫。

我曾以为... ...
离去会让人怀念。
我只知道，大家只会为漂亮的离去而感到惋惜。

我呢？若我悄悄地走了... ...
你会发现吗？

你走了我回眸一瞥。我走了... ...你是否记得曾有我的足迹？

愿你一切美好。
你不会被遗忘的... ...永远。
因为，你是耀眼、璀璨的一颗星。

愁客流离

黄粱梦回 浮生枯萎
鳏鱼辗转夜萧疏 骤雨滂沱 缄默
壮阔了荒唐 苍凉了惘然
踯躅于猖獗的滥觞 囫囵赓韵
雾朦胧 月羸弱 芦苇的皤皤发髻
又吹醒迤逦的年轮 倏地
皲裂一抹蜃灰 粉刷颓垣断壁

任沧桑 逃跑 驻足孤岛
宛若被放逐的稂莠 唏嘘 哀嚎

沉淀 深邃的氛氲抓痕
渲染 瘦骨嶙峋的尘缘
追忆殆尽 只身翱翔
你独酌那觚乡愁 醇厚 浑浊
淌入肺腑 掀起一阵微薄却劣蹶的 痛
扩散 扩散着蔓延 蔓延到天涯

怀抱腐朽的烟蒂 疯魔成活

咀嚼晦涩的辞藻 叱咤
堆砌褴褛的故事 噙泪
穿梭 缠绕着清癯轮廓的伤疤
踟蹰 别离的衣袖是否该泛黄
桑榆暮景 剪影褪色
昔日肴馔的温热 到如今
已嬗迭为 残羹的凄冷
究竟 是错误选择了妥协
抑或是 千疮百孔的宿命已瓦解

城外 晴空 栈桥上
寸阴匆匆 恍如隔世
你兀自寻觅行囊里 未启齿的轶事
泥潭 窟窿 额头畔
捩转澄澈的透明 划开一纸寂寥
作茧自缚 将蹩脚的漂泊
囚禁 后 摈弃 声声窸窣 刺耳

街灯末梢 你熄灭 长久铺陈的
属于荼蘼的 葬礼
缅怀 嵌入老胶片的红颜 过往
蜿蜒的山旮旯 乖戾的鸱枭
重叠 一串串绢丽的字迹
酝酿成 歪斜的缱绻 烙印信笺
遁入地窖 冬眠
你睥睨 乞讨碧绿的翡翠
击碎玻璃樽的陶瓷
剥开贪婪的面容 张牙舞爪

如今 她仍是无止境的明媚
笑靥腼腆 婀娜多姿

你瞥着掌上茧 哼着旧民谣
嗤鄙着 那一幕齿弊舌存的从前
踽踽而行到海角 颠沛流离到
咫尺之遥的 天涯

在触碰异国度的土壤 惆怅忽涌
的彼时一瞬

唇中苍凉

唇中苍凉

爬满游丝的蜃楼上
油彩斑驳 炊烟袅袅
淅沥秋雨蔓延到天涯 落花忽眠
清冷 清冷 咫尺荒芜暖意迭
你背对着残旧的时光 回首 澹然

昨日街灯闪烁 耳畔缱绻溜走
我触碰了泛黄的岁月 沧桑羸弱
胡同陋 港口穷 彼时浮生 此时梦
若干年流离乡愁 萍水终究难相逢

红尘里 繁华外
你掩饰悲伤的浓妆 壮阔 颓废
宛若攀上篱笆的藤 妖娆地颠覆昼夜
沉沦 陶醉 在那嫣红的海洛因
拂过黛眉 晃过掌心
碾过一段段刻骨的故事

离聚蹩脚 我沉默着描绘从前
从前那支你无力拼凑的挽歌
低声吟唱 迟迟铺陈 尚未落幕的独白
淡色芳草轻垂 跌了一地笑靥
救赎墙垣后的墨绿色苔藓 潮湿 迷惘

搁浅的鲸鱼 细数轨迹
皱纹堆得凌乱的铁匠额头
仿佛替代皤皤发梢 暗示
婆娑的芦苇将褪尽青葱
开始唏嘘旖旎不再
开始喋喋不休 埋怨空气 太稀薄 太氤氲

你点燃烛泪
我透过镜子
湮灭了乖戾的亡魂
吻上了化作灰烬的剪影
遗留一簇簇苍凉
剥夺荒唐
荡到唇中 飘

逆流的逆，战役的战。

我留着陪你 强忍着泪滴 　　
有些事真的来不及回不去
……又是周同学沁我心脾的嗓音，久久盘旋，迟迟不褪。
那一切迂回在字句间的旋律，缠绕在旋律中的话语是如此的微妙。
碰撞后滚烫了冰冷，汹涌了平静。感触到尽头。

我留着陪你 最后的距离 　　
是你的侧脸倒在我的怀里 　　
你慢慢睡去 我摇不醒你
……倏然，我又想起几天前的电影。那是周同学与谢大哥为主角的电影。
逆战。逆流的逆，战役的战。可买票时，我是嚷The Viral Factor的。
这部电影在我心中轰轰烈烈了很久，从上映那天开始。等待等待，我终于逮到机会了。
到一家不超18岁也允许观赏的电影院，排着队，买了票，高兴得忘了怎么笑。
犹记得，我看这场电影首先是为了周同学。其次就是活生生的剧情以及各种画面与场景。

这回，我不买爆米花不买饮料，就只抓着戏票，屁颠屁颠地滚进电影院。
人群再熙攘也好，谈话声再细碎也好，我也怠惰地不去理会。我只想顺利地看完这场戏。
就算中途有计时炸弹引爆，劫匪突兀行劫，抑或是火星人进攻地球，我也不管。
谁要你让我参与了周同学的世界，我绝不会如此轻易地放手。我可是坚韧不拔的爷们啊！
那时中午3点多，我坐在视线颇好的地方，等我期待N年的电影上演。激情澎湃。

就在大约十几分钟的时间爬过以及无聊的广告结束之后，我听见了周同学的独白。
又是那把清晰既朦胧的声音。他躺在清冷的水面上，头发短刘海短，胡渣围着轮廓，皮肤略微黝黑，与叶湘伦、Kato、乔飞、方世杰、李奥、拓海等的形象截然不同。
周同学，我不得不称赞你，你的突破实在别有一番韵味。我当然知道这造型是为了配合这部戏，你需要这种形象这种感觉。你真的敬业。
然后即是激烈的枪战。场景在约旦，枪林弹雨中你的奔跑，话语，一举一动都是真真切切的，摆脱了你原有的特质，丟掉自己的影子扮演着万飞四处闯。
砰！安志杰亦是戏里的肖恩，朝女主白冰的额头开了一枪。快、狠、准、美。华丽的子弹穿过她的额头，直接地冲进万飞的脑袋里。多么漂亮的一幕，多么漂亮的一击。
后来就是医院里，医生说子弹取不出来，我们的万飞小朋友就只有两个星期的时间了。那瞬间，我看到了他眼中错乱的感情，沉甸甸地说他不想在这里浪费时间，他要回家。
走在雪地里，他和一个秀气的女子说要她好好照顾他的妈妈……两个星期后，他可能要离开一段长时间。这句话里的伏笔很浅，我们都知道。我知道的。
他的妈妈告诉他，其实他还有一个哥哥。她不想再失去谁了，所以他一定会把哥哥找回来。为了他的妈妈。倏然，我想，周同学无论在戏里还是戏外都是那么孝顺。

接着就是谢大哥越狱的部分了。看着马来西亚的法庭，马来西亚的警察，以及某影帝专业的演技，我立刻觉得有点好笑。不知道为什么。
千里迢迢来寻夫，哦不，是来寻兄的万飞终于找到了他的爸爸。同时也活生生地会见了万阳与不知哪个女人生下的女儿，万长胜。
那是大马的天才童星，李馨巧。真是幸福的小孩，能够和谢大哥以及周同学一起演出。她说，爷爷说做人要和赌博一样，最重要是长胜。所以这名字就这样诞生了。
因为这句话，在座的各位观众们都笑了。她把一大叠100分的考卷烧掉，与万飞同学小聊着，然后万飞就与自家哥哥在报纸上邂逅。
“阿胜……你爸是坏人？”简单的字句，情感却是复杂。

“你就不能体谅一下你哥哥？”
“不能，我是警察。”
万飞是警察，他的语气很坚定，眼神更若毫无一丝犹豫。可我知道，他也曾挣扎也曾矛盾。但他认为哥哥必须自首，为了他的女儿。
略过凌乱的画面后，他的爸爸死了。万阳在外头，听见夺命的枪声，直接停下了动作，无奈。而隔着一扇门看着爸爸被两枪毙死的万飞更是痛苦，拿起灭火器敲着不易碎的玻璃，叫着我们听不见的爸，不断地敲着玻璃，试图跨越到爸爸身边。接着，他身后的警员把他敲昏，一阵黑暗，陷入短暂既漫长的沉静。

镜头转到谢大哥那里。我不得不说，此人真不愧是影帝，敬业至极。那幕是万阳对着他爸哭，感人得一塌糊涂的画面。对着冰冷冷的尸体，他什么也不多说，就狠狠地掉下泪来。表情神态颇为逼真，又加上气氛恰到好处，那种感触确实会蔓延到心底的。
可就在这个关键时刻，滑溜溜的鼻涕流下来了，他就一手抹掉继续哭。过后另两条鼻涕再次登场，他又是理所当然的抹掉继续哭。瞧瞧，这就是形象无所谓，最重要是演技佳，感觉真切，拥有永垂不朽敬业精神的谢大哥。值得赞赏值得赞赏。实际上，我觉得这对形象并没太大的损坏。不过是个鼻涕，谁没流过呢？这才是自然才是真实。
因此，我从来不介意。只是当时心想，他还真是可爱。

中弹的万阳要自家弟弟别把他送到医院去，颤抖着持枪对着他，用标准的粤语说我求你了，弟弟。
那一刻，感觉温馨到彻底。就那一句弟弟，那句动听无比的弟弟。
万飞瞥了他一眼，沉默不语。他并没有狠下心来抛掉哥哥，他开着车把他带到一个较为隐秘，亦是以往万阳与他爸经历过一段风雨而稍微停驻的地方。
到达那里后，万飞替哥哥挖子弹。他轻蹙眉宇，看着强忍住痛的万阳，内心难免会滋生一波挣扎。接着就是两人的谈话……
“当年你两岁，就像块豆腐。”
“那时大家都叫你油豆腐。”万阳说。

“可是，那一瞬间，我感觉他回来了。”万飞说。

“我跟我爸的世界，你是不会有的。”说了一段已成过往的事后，万阳说。
警察来了，万阳逃了，剩下万飞一人被重重包围。
逃走之前，万阳说，别再陷下去。
他不想害了弟弟，宛若一张白纸上被点了墨，还不断地渲染晕开，覆水难收。
可他又怎么会知道，与自己流着同样的血的弟弟，已回不了头。

“我没有时间了，你知道我没有时间的！”
万飞被关在笼子似的监牢里，带着混浊的情绪地敲着那暗色系的铁杆。
是的，他没有时间了，两个星期明明是近在咫尺般的遥远。

直升机上，万阳说，你这样做，回不了头的。
万飞早就知道自己已没办法再回头了。
他从包庇哥哥的虞犯成了真正的罪人，被黑白两道追杀得四面楚歌。

“撑着啊，弟弟。”

“我们还有机会。”

“肖恩的枪法太快了，我们只有同时从两边出去，在肖恩击中一个人的同时，另一个就有机会把他打死……”

“我说过，我们的命很硬的。”

万阳开始打手势。一，二……


砰！砰砰！！！砰砰！！！！

万飞倒下了。万阳紧握着他的手，一阵平静的混乱碾过。

我留着陪你 强忍着泪滴 　　
有些事真的来不及回不去
……
我留着陪你 最后的距离 　　
是你的侧脸倒在我的怀里 　　
你慢慢睡去 我摇不醒你
……

“我终于知道，把我拉上来的人是谁了。”

“那一瞬间，那种感觉回来了。”

万阳回去见妈妈了，带着她的女儿长胜。

妈妈后来问，你弟弟呢？

万阳苦涩地笑。

……

“当一个人快要离开这个世界的时候，你心里最在乎的人，会一直陪你走下去。尽管他们不再在你身边，但他们会永远与你同在。如果世界上只可以选择一种永远，他们，就是我的永远。”

独白结束了。
可在我脑海里无止境奔跑的零碎画面，从没停下脚步。
一直一直奔跑着，奔跑着。

逆流的逆，战役的战。多么铭心刻骨。

最熟悉的陌生，最朦胧的轨迹。

我会发着呆然后忘记你
接着紧紧闭上眼
……我发呆了，却还牢记住你。然后闭上眼在黑暗中慢慢逃跑。

我会发着呆然后微微笑
接着紧紧闭上眼
……我颠沛流离了这些年，笑到疲惫。然后带着满腔缅怀辗转。

每每听周同学的歌，心底总是掀起一股莫名的浪潮，有时是滚烫的暖流，有时是冰凉的涟漪。
犹记得，几个小时前，我打翻了沉睡的激动，流泪到麻醉了疼痛。我的身上都是不起眼的小伤痕。
一道一道，宛若陈述着过去的诗句，提醒着我要再善良一些。殊不知，这些早已是家常便饭。
我不是上帝偏爱的宠儿，我纯粹是头生存在岛屿上的兽，孤独一生，寂寞到天荒地老。
因此，我学会了躲在角落舔伤口，治愈后又开始轰轰烈烈。沉默着对过客微笑，安静地挥挥衣袖离去。

我是个爱回首的家伙。特别是对擦肩而过又能牵出一点感觉的陌路。
在这繁华既喧嚣的城市里，在那乌烟瘴气又熙攘的街道上。不断地回首，不断地错过，不断地淡忘。
我不知道终究多少陌路曾是我见过的熟悉的容颜，更不知道他们到底是谁。
可我一个不小心，就把两名过客刻在我的脑海，如今都还没忘怀。尽管清晰的场景堆满了尘埃。
没人教我打扫，我只好用指头划过，让陈旧亲吻我的手心，然后抿着嘴笑。

在这个没有四季的国家里，我永远都期盼着雨季。而我碰见他时，却是阳光普照的晴天。
那是2009年，在吵闹的麦当劳里。
凭着我一向准确的第六感，他大概是19左右的少年。身边乃一群嘻嘻哈哈的朋友，比绿叶还翠绿，比锦瑟还青春。
他并非出众得引人注目，也不是无人问津且经常被忽略的可怜小角色。
我蜻蜓点水地瞥过他，由衷认为他好看。有一张好看的脸，白皙却不虚弱的皮肤。真让我不禁也羡慕起来。
这也让我领悟到了，男孩有时候漂亮起来会比女孩还可怕的。

无可否认，他吸引了我的眼球。当然，我不是变态或是偷窥狂，我只是偶尔瞄向他罢了。
然后，我看看胳膊上隐形的表，意味到时候不早，便站起身来准备离去。
离开这斑驳陆离的地方前，我不假思索地朝洗手台那迈步去。拧开水龙头，挤出洗手液，将油腻腻的双手洗净。
倏然，一个身影挡在我的左边。就在好奇心蠢蠢欲动下，我稍微把视线移过去，想看看究竟是哪号人物。
谁知道，站在我身旁的竟然是他。那是在我预测范畴之外的。

刹那间，我忘了怎么呼吸，怎么形容活生生咽下肺腑的情绪。
我让冰冷的水冲着泡沫满满的双手，时不时瞄向他。他的眼眸带着柔和，浅浅的笑自然又干净。一点都不做作。
那时不过几厘米的距离，使我的心潮汹涌。不是一见钟情这老掉牙的玩意，而是一种飘摇的感觉。
像是蒲公英。

至今，我已不记得后来是谁先离开。我更不记得他的脸，只记住了那种微妙的感觉。
在瞬间升起袅袅青烟，游到额头前扩散。最终只能随着逐渐被抹去的痕迹，冉冉地攀向故事的句点。


另一个人，则是我在那群损友面前，笑得合不拢嘴，高谈阔论时不停嚷着的，最熟悉的陌生人。
遇见他，似乎介于夏季与秋季之间。一直到深秋，我还是能够看见他那晃悠的身影。可到了冬季便灰飞烟灭。
我不知道他是谁，叫什么名字，什么学校。只晓得我们是同龄，在同个补习班里。他的好看很平凡。
就连感觉也是如此的熟悉。在朋友提醒我之前，我压根儿没注意到他的存在。
直到有一天，我朋友指着他问我说，腻知道他是谁吗？怎么感觉熟熟的？我转头瞥向他，歪下脑袋打量着。

不说还没觉察，他真的很熟悉。有种似曾相识的感觉。幼儿园吗？不可能。小学？不是。难道前世曾经相识？
怎么可能。每当说到这，我都是自顾自地笑着，随便敷衍过这一切。从来都不去浓墨重彩。

我对他的感觉，俨如沙漠中的炙熱与海市蜃楼的荒唐碰撞，而散开的化学作用。
离奇得比天方夜谭还惹人蛊惑。
我很喜欢那种感觉，喜欢他的模样，喜欢他的身驱，喜欢他的眼神。很单纯很潇洒的喜欢。
但我们始终是陌生人，他在他的宇宙漫步，我在我的世界狂奔。哪来的交集？
所以，我只能揪紧那种感觉，尽量在它流逝之前，肆无忌惮地感受，疯狂地代替OK绷贴在刺痛的伤口上。

我很轻易地喜欢上一个人一些事一种感觉，却不容易奉献出爱。

如今我再也没有看见他了。
我懒得再猜测，懒得再制造一个幻觉蒙骗自己。就算听朋友说在哪遇见他抑或是他怎么样……
他不过也是我生命中的过客。相互错过，相互淡忘。

最熟悉的陌生人，你只要在我的轨迹留下温度就好。
尽管我的过往是那么的朦胧，朦胧得我的调色盘都混淆。


心里的眼泪模糊了视线
你会看不见
……再见，周同学。但愿你的轨迹能够蔓延到我的梦里。

谁来救赎悲愤的野兽？

囚禁在宛若地牢的透明匣子里，我只能不断地把视线移向苍茫的天空。
碧蓝中略带朦胧的绿，偶尔阳光澄澈，偶尔乌云笼罩，偶尔几只乌鸦翱翔过，偶尔几张容颜憔悴过。
你听见了吗？我那沸腾的热血已渐渐冻结成冰，被薄雾覆盖，冷却了这些年。多么悲伤。
你看见了吗？我那璀璨的孤独已慢慢褪尽斑驳，被轨迹磋跎，老去了这些岁。多么桀骜。

我那让人投以鄙夷的伤痛，在通往海枯石烂的路途中发酵，直奔到汹涌的心潮，掀起波涛。
没人知道，我又歇斯底里地撞着泛黄的角落，任尘埃浇湿癫狂，疯子般地萌生摧毀自我，摧毀一切的念头。
无厘头得彻彻底底。我就偏偏南辕北辙，注定与老天爷逆着方向跑，一生事与愿违。
但我不再畏惧。我必须勇敢地披荆斩棘，留下饱满的轶事，到临死之前兀自孤芳自赏，然后毫无遗憾地告别。
瞧，这是多么玄妙的感觉一瓢。澹然得唯美，唯美得不可思议。

我终究是野兽。一只虞犯的野兽。
在森林中孤身徘徊，踽踽独行，最后掉入陷阱被捕。成了一辈子的囚徒。
六千九百年后，我被流放到一座俨如海市蜃楼的岛屿去。
我倏地染上了毒瘾，贪婪地奢求着无止境的毒品从天而降，变为我的礼物，让我长久拥有它。
可它的药效实在马虎。没过几小时，我的悲愤和忧愁又风风火火地归来。

我怒了。怒得时光缝隙都开始出现裂痕，怒得世界即将被外星人撕成两半。
然后，潮湿的眼角流下一条条咸涩的液体，滑入喉咙还是滚烫的冰涼。我不知道，那是什么。
听丑恶的人类说，那叫作眼泪。

我爱上了仙人掌。轰轰烈烈地爱上了它。就在干燥炽热的沙漠里，我首先邂逅它，接着便义无返顾地爱上它。
它不爱说话，总是背对着绿洲，憧憬着身上淡粉色的花朵。与它共相思。我看见了那朵花，它很漂亮。
漂亮得让一颗沙子都妒嫉。当然，我也不例外。我恨它为什么能够依偎在你身上，感受你的体温，感受你付出的爱和岁月。
而我，不过是只路过的野兽。来去匆匆，如漂流木。我为它沉沦为它读懂唇语，为它明白感情。
可它永远都不肯望我。就连那卑微的一眼都不肯。吝啬，抠门。因此，它有燃起了我那熊熊怒火，恨它恨到海都呼啸着哭泣。
我恨它还不过是因为我爱它？

我是头野兽。仅想要把它占为己有，什么都不想。我知道它不会舍弃它所爱的花朵。
所以我决定摧毀它。
那时，我还不知道，原来我那该死的想法有个名字叫自私。

在月圆的那刻，我聆听飞蛾扑火的故事，亲手摧毀了它。剥夺它的生命，结束它的一生。
它沉默不语。在潭水流动的瞬间，我抬起头迎着凛冽的风，埋葬它的死亡。
一阵渗入脊骨的痛揪住我的心。我俯首一望，才发现我的全身都是它的刺。那意味着它的尖锐的刺。
冰冷的泪水烫伤了我的毛发，与那一身细小的刺缠绵。我拼命地呼吸着氤氲的空气，强忍疼痛笑着哭。
这样，是否我们已在一起？

假若是如此，我宁可用一辈子的疼痛来换取你的体温你的呼吸你的一切。
我做到了，却连一丝苦笑也挤不出。更别说是壮阔的大笑。


我来自遥远的国度，我是头无名的野兽。
我爱上了仙人掌，摧毀了它，与它同在，沉沦一世。
我有时会忘却自己是谁，可看看缠着身体的刺，便会蓦然想起所有。
因此，我的记忆犹新。


柔软的旋律依旧沁人心脾，沙漏与时光依旧比赛到最终。
我就如那头悲愤的野兽。而谁又是我的救赎？
野兽有仙人掌，有扭曲的爱，有疯狂的轶事。而我又有什么又有谁？

我不渴求太多，只需要救赎。


我是野兽，野兽是我。
悲愤的是我，哀伤的是我。
疯狂的是我，乖戾的是我。
一切都是我，一切都是你。

我是兽，你是仙人掌。

到底寂寞得苍凉。

寂寞不卑微不可耻不犯贱。
寂寞本身是个押韵漂亮，脱离凡俗，宛若沧海一粟般宝贵的存在。
可寂寞也是毒药，比海洛因的药效强烈上几倍。就算戒了它，甚至把它丢到九霄云外，它还是会带着沸腾的热忱，翻滚着无止境的浪涛，席卷繁乱的心灵。
多么可怕。因此，它成了红尘的纷纭，化作袅袅炊烟，飘着飘着。一个不小心，便飘到了我的人生。
荡着摇摇晃晃的小舟，不依赖靠岸也不摆渡地伴我颠沛流离。它就这样，变成了我弱水三千，只能取的那唯一一瓢。
我不曾爱它。它会让我不断地遍体鳞伤，刺痛着那沉甸甸的疤痕，又让我歇斯底里地癫狂。
可我辗转的这些年来，它都不厌其烦地斑驳我的荒唐，使我抬头挺胸地骄傲，璀璨我那时而饱满时而瘦弱的插曲。

所以，我决定好好地爱它一回，轰轰烈烈地缠绵一生。直到我的容颜和岁月都枯萎。
化作不护花的落红，化作贪婪秋雨的春泥。

我是无厘头的。无厘头得人人都把我描述成荒谬绝伦的角色。不，并不是人人。而是我自己。
从来没有人会刻意地描述我，抑或是筑起立下山盟海誓也不怕食言的肝胆相照关系。我只有我，与生俱来的自己。
然而，那些萍水相逢的过客皆来去匆匆。擦肩而过，点头，微笑，回首，甚至是不屑一顾……
最终都是逃不过陌路二字的纠缠。不是吗？唾沫横飞地，神神道道地，矫揉造作地说到海枯石烂，深情无边，到最后还不是被分离涂鸦成覆水难收？
这也许是宿命。我们可以选择逃离或奔跑，但我们最终没法甩开那环圆圈。这就是造物主制造人类时，疲惫到悲伤的惩罚。

听人嘟嘟嚷嚷着谁家的灯火多耀眼，谁家的垃圾又发霉。我不禁想，这或许是嗑下寂寞时忽略了份量而造成的后遗症。
从拐弯走到转角，霓虹灯走到大街道，城镇走到乡村，耳畔杂乱的声音总是迂回不停。寂寞，寂寞，寂寞，寂寞。
它实在厉害。让我不得不钦佩。它会把南辕北辙化为沧海桑田，把事与愿违化为天崩地裂。它根本不温柔，就算它拥有治愈的功效。

我倏地爱上南拳妈妈的《时间若倒退》，更因一句“有些人很无聊 明明寂寞装骄傲”酝酿出了如此醇厚的轻描淡写。
对寂寞的刻画，我无法浓墨重彩地描绘。我对它并非彻底的了解，只有最基本的心心相印和默契。

我啊，就俨如那句歌词里的人。无聊到腐朽，明明很寂寞，却装得多骄傲。
我经常寂寞，寂寞得连壮阔的波澜都会倒退几步。可却表现得无所谓，满不在乎，很骄傲地说，我目前很好，什么也不需要。
但我非常需要。我需要人陪，我需要柔和的目光，我需要疯狂的闹腾和乱七八糟的言语。
我的情感兀自存在，所以我不想要与寂寞长厢厮守。尽管我要流浪，我还是需要朋友和家人。我需要一个暖流滚烫的拥抱。
以后和未来会怎么样，我从来不知道。
窝在棉被里，仰望着虎口中的夜幕，星空黯淡，月色惨白，晚风萧瑟。可这一切，都不再重要，更不会是帶我通往尽头的地铁。

唯一我知道的，仅仅是我到底寂寞得苍凉。

暖流滚烫。

暖流滚烫。


「假若」

你说，假若我们不曾相识，如今又会是什么光景？
我说，别谈假若。假若总是掩饰虚伪的借口。

你又想掩饰着什么讷？我亲爱的你。
我亲爱的朋友，虞枭先生。
你曾在这家古老的咖啡馆拥着你爱的女子，辗转到深夜。
当然，我不求你牢记这几年前的历史。

此时，仅仅是回忆碾过。留下刻骨铭心的痕迹。
让我没法收拾这种糟糕的狼藉。

我倏地怨恨你。怨恨你为何昼夜颠覆地翻起过往？
就像错乱的生理期，偶尔到访便形影不离，偶尔却主动人间蒸发。
可是，这回你匆匆地来，也匆匆地走。

没有停驻多一秒。


「沉默的岛屿」

“走吧，迟久。”
“去哪里？”
“一起私奔去。”

在若梦浮生的时代，我们疯狂了好几个从前。
你帶着我离开纷乱的红尘，碾过N个城镇，颠沛流离到天涯海角都疲惫。
尽管，每每转身都是你予我那近在咫尺的小波澜。

泛起插曲中的涟漪，荡漾在纯然的锦瑟年华以后。

犹记得，我们真的私奔到一座人烟绝迹的岛屿去。
荒唐却不苍凉。谁要彼时，相伴的温热滋润了寂寞的幻想。
你在那筑起了属于我们的木屋。尽管陈旧残缺。
我在那写下了属于我们的故事。尽管最终徒劳。

但这种颓废又糜烂的时光，寿命又能多长？
我们毕竟需要符合实际的生活。

所以，你我都摈弃一切当初美好的以为，回归繁华都市。继续奔跑。

那天是轰轰烈烈的倾盆大雨。
清冷的雨滴，淋湿了我们，淋湿了岛屿。那座沉默不语的岛。
它是孤立的。如我。

其实，我比谁都清楚，我一直都是孤立。就算四面楚歌。


「天荒地老」

我们的分开，平静得树梢都成了阳光的绊脚石。让它的澄澈流泪。
后来，你又和另一个女孩在一块。她叫包漫漫。

似乎是高中时插入社团的后辈一名。拥有刺眼的明媚和光环。

她很天真。天真得相信你们能够天荒地老，海枯石烂。
惹得我不禁想嘲笑她。这个世界真的有这玩意？你俩到底在嚷哪套山盟海誓？
我甩甩倦意满满的手掌，捏着干燥而破裂的下唇，把手机抛到沙发上。

你知道，她知道，其他人都知道。我那是妒嫉。
当然，我绝不会慌张地否认。欲盖弥彰的愚蠢行为，不是我的技俩。

或许是岁月飞逝的缘故。在沙漏跌得支离破碎时，我憔悴了。
看看镜子中映着的自己，容颜已在褪尽的边沿徘徊，苍白既枯萎。
我才不会败给年龄，更不会妥协于年轻和苍老。

每每她在我面前浓墨重彩地描述着你们之间的斑驳时，我只是浅笑着回应。
纵使我是多么地不屑这种炫耀。
可用单纯的角度想，她不过是要得到我大方的成全和祝福。我必需善良。
我不可以那么残忍地泼她冷水，然后诅咒你们将成为七年之痒的手下败将。

我没有她奢求的善良，也并非童话里恶毒至极的巫婆。
我就在中间的灰色地带立足。无人打扰。

我爱过你，所以没办法善良地祝福你们。
但因为我爱你，所以我得由衷地祝福你们。只是，时间需要再长一点。

虞枭，包漫漫。
你们就天荒地老到死吧。


「冷色调」

莫阳阳说，她终于把那幅置在阁楼已久的油画卖出去了。
她本该觉得不舍。可金钱不允许这种感情存在。
对金钱而言，任何感情都是卑微的精神支配物，根本没能力让人类生存。

可是金钱永远也不会知道，很多人都是为感情而活，甚至是死亡。

瞧瞧，感情那么伟大。就连变态的原理也解释不出它的公式。
化学物理生物也好，都不是感情二字的对手。因此它们从不在同一艘船上。

那幅油画是她和杜安然分手后，用上七天七夜时间所完成的作品。
她根本就不是理智的人，她是沉醉在海市蜃楼里的艺术家。所以我了解她。
我们并非掏心抠肺把家族祖宗十八代都向对方交待得彻彻底底，肝胆相照的知己。
我们只是拥有不明的默契。相撞了，便绽放火花。

偶尔璀璨，偶尔黯淡。

今天又放晴。你和阳阳也似暖意扩散的晴。
你告诉我，你和包漫漫将到巴黎去渡蜜月，不知道多久才会回来。
她告诉我，她和杜安然破镜重圆，两人正准备约会到世界末日。

那我呢？

“小久，看来你是属于冷色调的温度。”
阳阳牵着杜安然的手，凑到我面前来，提醒我目前的处境。

冷色调，就若我与生俱来的血液。


「火车站的茶香」

最初，我们的相遇是在北边的火车站。
我从遥远的国度归来，拖着沉甸甸的行囊，四处张望这陌生的地方。
有股淡淡的茶香飘过我鼻息。我转过身，回过眸，只见你。

你斜靠在柱子上，戴着耳机听音乐。眼珠漫无目标地左右移动。
我倏地喜欢上你那张俊俏的脸，但我从不主动搭讪人。

所以，我选择继续我的路途。踽踽独行到喧哗既熙攘的街，然后停驻。

忘了多久以后，我再次遇见你。在B城大学旁的咖啡馆。
我坐在靠窗的位置，装作不经意地瞥着你。直到你的踪影消失。

那些回忆，我还在无止境地追逐。
不期盼你会记住哪一些，不渴求你会把我谨记于心底。

我只要，你把那一角的暖流给填补。


「暖流滚烫」

“可以抱我吗？”
“为什么？”
“一个单纯的拥抱，不需要理由。”

几年前，我们在咖啡馆前拥抱。昏暗的橘色灯光，调情的爵士乐。
那时，一股滚烫的暖流淌到我的心田，让沉睡的稻苗都发芽。

此刻，那一江暖流冷却了一角。变得格外空荡，冰冷。
我多想，让你再抱我一次。就仅仅是稀少的一次。我已戒掉了贪婪。
但是，你的她就在你身旁。她霸占了你的温暖，准备与你相濡以沫，厮守到老。

我又怎么可以厚颜无耻地要求你给我一个卑微的拥抱？


END。

两只摩羯，两只摩羯。

或许这该被喻为微妙。
一只乖戾的蟹，在千回百折的岁月中遭遇两只摩羯，然后不假思索地爱上他们。
纵使渲染在调色盘中的情感仍有差异。
宛若穿梭树梢映在潺潺流水的浓雾，随着时光碾过的痕迹奔跑，牵绊了锦瑟年华的苍凉。
不就是一场偶然的荒唐？那些穿凿附会的惆怅其实都是多余。
可我偏爱多余地满面愁容，多余地叙述忧伤，多余地颠覆昼夜疯狂，多余地为你又哭又笑。

我啊，就是那么的歇斯底里。总会在蜿蜒的插曲中轰轰烈烈，再波澜不惊地平静上几年。

那你们呢？我刻骨铭心的摩羯两头。
与我不过仅有咫尺之距却遥不可及的摩羯A，那天以后你就翱翔到18岁的天空了。
而我从来未曾触碰过的摩羯B，18日过后，你便把32奉献给过往，正式嵌入33的镜头。
我亲爱的你们，别忘了好好地过。生活即是如此，没什么了不起的。
若是找到了属于自己的芳草，就赶紧把她握在掌心里，免得成了萧艾就欲哭无泪。
到时候，我绝对会袖手旁观嘲笑你们。可谁知道？笑得愈大声，疼痛刺得愈深。

我啊，在孤单的轨道上踽踽独行了这些年，却始终不敢脆弱一回。因为我知道，我不是。
我永远都只是沉沦于凶烈深海里的狼，注定寂寞一生，狠狠地舔着伤口，啃蚀悲欢。

小A，我不再暗恋你。但是基本的喜欢，我还是不会舍弃。谁要在你身上，昔日的感觉犹在。
小B，你此刻展翅高飞到何处了？我毫不犹豫地迷恋你的嗓音，再不经斟酌地爱慕你。从五年前开始。
瞧瞧，我们不都是在平行线上的吗？怎么样萦桥绕道也不会有交叉点。
转转兜兜，擦肩而过了九千九百九十九个圈，到天涯海角，还是你于东我于西，你爱南我爱北。

但你是否记得？曾几何时，我在北方的西城爱着住在东城爱着南方的你。
小A。
其实，谁看穿了，你不仅仅是爱着南方。还爱着南方的她。
某种意义上，我怎么可能不知道，你那是醉翁之意不在酒。可每个人都是如此，爱着的时候，都是醉翁之意不在酒，甚至是爱屋及乌。
难道不是吗？

小B，我所爱的伦²。
对于你，我实在没办法用文字来描述。轻描淡写也好，浓墨重彩也罢。
终归，还是但愿你奔出你的轨迹，冲出搁浅的彩虹，成为举世无双的传奇。

倏地回首。我不知不觉又成长了不少。
花开花落，晴暖阴凉，比喻成一座繁华城市里的区域的话，那一定是无人问津的偏僻小镇。
踏遍江湖上的涟漪，踩过潭水中的淤泥。殊不知，我们都尚未脱离浑浑噩噩的漩涡。
尾随着沙漏在时光的隧道上冲。就像把灵魂悬在云霄飞车上，拼命地呐喊却不断地欲盖弥彰。
欲掩饰孤独和卑微，匍匐在泥坑里当个巨人中格外矮小的逃兵。但最终还是无法隐藏着真实的悲哀。
人啊，就算戴上了看似高深莫测的玻璃面具，却还是徒劳。
玻璃是透明的，玻璃是易碎的。当它出现裂痕，裂痕蔓延到起点和终点时，一切皆是公开的秘密。

俨如自己在街边肆意喧哗赤裸裸的自己究竟是什么模样，不忌惮任何人任何事任何物。

跑跑跑跑，我又跑到海市蜃楼去了。明明是在无际的沙漠寻找绿洲。
可我弄丟了地图，弄丟了方向。
我不想再寻觅了。随意地摆渡后找个地方暂且靠岸吧，把客栈出租，躺在孤岛的怀抱里，漂流瓶般独自天荒地老了一生。
我蓦然忆起了彼时的童谣，追逐起了狭窄既平坦的草原，乘在纸飞机上环游世界。
愿你一生平安，愿你们一世斑驳。
愿你一世璀璨，愿你们一生静好。

两只摩羯，两只摩羯。

你们澹然了我的疯狂，却驯服不了我的乖戾。
你们撞进了我的眼眸，却蒙骗不了我的真挚。
你们壮阔了我的波澜，却平静不了我的心潮。
你们让我义无返顾地爱上，却无法让我义无返顾地逃离。

两只摩羯。一只在天涯，一只在海角。

4。烟花易冷，独白无声。

「听青春 迎来笑声 羡煞许多人
那史册 温柔不肯 下笔都太狠」


言诺，你说我们会一直这样到老吗？

我比谁都清楚，这问题对男人来说是种挑战，抑或是负担。
因此，我也不奢求他会给我一个完美无缺的答案，更不期望他会予我未来。
未来总是渺茫的，宛若置身于虚无的浓雾中寻觅出口，海底捞针。
既彷徨又无助。

谁知道讷。也许，明天就世界末日了。
他轻轻地抽了一口烟，是他最讨厌的骆驼牌。然后，懒散地挠挠下巴。
他在昨天把邋遢的胡渣都刮掉了，干净了几分，年轻了几分。

那，我们就是到了永远。
十年前，永远对我而言是那么的遥远。如今，却逼近得连呼吸都乱了频率。
你说，时间是不是可怕得谁都招架不住？

永远这词汇早就该自生自灭去了。
他不屑永远这玩意儿。或许是长大后，红尘都透彻了，再丑陋皆已司空见惯。

它从来没存在过。
没错，永远又何时存在过？触碰过它，真正拥有它的人，都已不在。
在我看来，所谓的永远，就是在呼吸心跳停止之后才到达的最终一站。
那才是真真切切，如假包换的永恒。

而非山盟海誓中的天涯海角。
你远走，我高飞后，一切都云消雾散，化为乌有。

可在誓言里，它总是扮演着最主要的角色。
他说着，随手把烟蒂扔进烟灰缸的同时，又从盒里掏出另一根香烟。
很多东西，都是轻易地便会上瘾。没法缺乏，没法失去。

所以我不敢再相信誓言。
倘若还停留在青葱的锦瑟年华，我愿意愚蠢地相信一回。
仅是短暂又饱满的那么一回。


中午有对情侣来买画，似乎是附近那所大学的学生。
那扎着马尾的女生看起来比她男友成熟一些，眉清目秀，身瘦体薄。
她挑了一幅尚未镶嵌的油画，是阿梧的旧作品，名为冷却的烟花。
少年则微笑着沉默，对艺术一窍不通地任她选择。他宛若言诺，苍白稚嫩。
戴着粗框眼镜，轮廓深邃，眼眸黯淡，不挺拔却也不矮小。

岁月往往惹人哭笑不得。
他们的年轻叫我不禁羡慕了起来。青春，不得留白。
纵使我的年少被许多纷纭既繁琐的事填满，可我还是想再轰轰烈烈多一点。
那些连一丝波澜都不敢掀起的平静，实在让我意犹未尽。

我终究还是老了。
时光把我以往的朝气蓬勃洗涤成虚弱的憔悴。我倏地忧愁上整个秋。


这年，我没勇气在镜子前透露自己的年龄。
这年，有个身穿白袍的中年英俊男子告诉我，我活不久了。
这年，我在街上徘徊到脚丫疲惫，都无法再奔跑。
这年，有股暖流渗进我胸腔，直到他的怀抱慢慢地凋零。

那年，我俨如染上毒瘾似地爱过一个男子。
那年，他是我的毒药，我是他的毒药。
那年，我们都沉沦在无边的疯狂里，在海洋中浮沉不定，无需靠岸。
那年，他成了我的麻醉剂，带着我在尘寰中逃亡。

最终，我还是无地自容地败北。
败给病恹恹的贪婪，败给斑驳褪尽的流年，败给曾相濡以沫的容颜。

我叫戈渔。戈的戈，渔的渔。
他叫言诺，诺言的言，诺言的诺。



「烟花易冷 人事易分
而你在问 我是否还 认真」


在熙攘的C城，我遇见了白枭和乔恺。一个热情风趣，一个沉默寡言。
我同时喜欢着他们。可或许是后者淡漠的缘故，我在这场追逐显得比较吃力。
所付出的，自然也多出几倍。

朵朵说，我摆明是自讨苦吃。
我从不否认，既然我那么贪婪，受惩罚让罪恶感减低又何妨？
然后，如我所料，风光明媚的毛朵朵，爱上了乔恺。
友谊和爱情的碰撞，碎开了一道幼稚的裂痕，戏剧化得让我也难以置信。
一对朋友爱上同一个男人。不是老掉牙的剧情，还会是什么？

我啃着爆米花，在电影院里倏地笑出声来。上演的明明是悲剧。
坐在我左右两边的人，肯定萌生杀死我的冲动。
原来，我是那么的寂寞。买一个人的票，看一个人的电影。好笑，笑得我快哭。

哦？纯然。是你吗？
这把叫出我名字的声音，熟悉不已。转过身，立刻真相大白。
果然是你，我的视力还可真好啊。
是白枭。他正称赞着自己引以为傲的视力，身旁那娇小玲珑的少女则不说话。
带你女朋友出来逛街吗？
我问。丝毫不再有酸溜溜的感觉，也不再往醋坛子跳，不再嫉妒。

也许，是习惯了。也许，是喜欢他的感觉云消雾散了。

是啊。我们正打算去游乐场讷。不说了，再见。
再见。

挥挥手，送别他俩的背影。没有缱绻和不舍，甚至是夸张的流连。
原来，我对他的喜欢微不足道得彻底，短暂又摇晃。一不留神就被击垮。
Game Over。结束了。不着痕迹地化为乌有。

这样也好。
瓦解了这段时间里漫长的辗转。


海滩上的风，暖中带凉。拂过脸颊很是愜意。可我却突兀地失落起来。
夜幕低垂，月明星稀，百战百胜的毛朵朵自信满满地向我走来。笑得喜滋滋的。
喂，孟纯然。你输给我了。她把一张喜帖递给我，充斥着刺鼻的幸福气味。
我和恺就结婚了，到时候记得出席我们的婚宴。说完，她向不远处的乔恺踱去。

结婚了？怎么可能？连交往都没听说过。哪来的结婚？骗人。
难道，是他们早就在一起了。看着我懵懵懂懂地暗恋他当笑话？
原来最愚蠢的是我。

最终，我还是去了他们的婚礼。目送着他们的幸福，离自己愈来愈遥远。
可怕，太可怕了。

这是夏季时的恶梦一场。醒来之后，我狠狠地松了口气，变得疯疯癫癫的。
犹记得，我拨了一通电话给乔恺。嘟了很长的时间，他才肯接电话。

喂……你是谁啊？他的声音很疲惫，还略带微微的含糊不清。
我是纯然。我撅嘴回答。他在搞什么？连我的声音也认不得了？真是糟糕。
纯然？哪个纯然啊？凭着准确率百分百的第六感，我再次觉察他有点不对劲。
姓孟的那个。知道吧？可是没关系，他至少还活着，就证明他应该好好的。
孟纯然？你找我什么事？他懒洋洋地问着，映出还没睡醒的现象。

毕竟彼时还是清晨。

你……你结婚了吗？刚把这串没头没脑的句子说完，我马上就后悔了。
当然没了。你怎么了？突然这么问。沉默片刻，他很快便回答了这个问题。
没，没什么。再见。说不尴尬是假的。我赶紧挂掉电话，啼笑皆非。

我吓到他了吧？怎么办？怎么办？怎么办？
他会不会，因此而怕了我？接着开始躲避我。我不要。
我才不允许这段漫长的暗恋被活生生地埋葬在此时，继而长眠。
可我的笨拙和冲动，已让我化身为小丑。


结果第二天，我们在咖啡厅碰面了。

昨天真不好意思啊，问了你奇怪的问题。你不用放在心上。
昨天？你说了什么？
你不记得了？
不记得了。你到底说了什么？
既然不记得就算了，反正也不重要。就这样。

乔恺，你知道吗？对于你的忘记，我是感激涕零得半条命都可以随时丢弃。
谢谢你，不记得那段不经大脑过滤就胡乱蹦出的话语。留我一层台阶。
没让我无地自容。也托你的福，我又能够安稳地入眠了。不再盲目地揣测。


不知过了多久，我才晓得。原来那天是同学聚会，酩酊大醉的他压根儿不知道自己接了电话。
提供此消息的幕后黑手为白枭。
所以，我对他说的话，他身边那群该死的混蛋们都知道了。
当然这也是白枭老实供出来的。

你怎么会问阿恺这种问题啊？你暗恋他哦？
该死的白枭。上辈子我肯定是欠了他还不完的债，这辈子来向我讨。
是啊是啊，难道你不知道？
我才不会表现得婆婆妈妈，扭扭捏捏的。谁要我叫孟纯然。

靠！就算你暗恋他，也不用问那种白痴的问题吧？
那算我打错电话。行不行？
真是一点都不坦白。可是你还真是会选时间啊。
你又想吐槽我什么了？
你竟然选在我们聚会的时候……哈哈哈，逊啦你。

你这只臭鸟在那里干嘛？
啊，阿恺。早啊。

乔恺乔恺。你总是会在对的时候，闪烁身后那道耀眼的阳光。


秋季拉开序幕时，毛朵朵告诉我，她向乔恺告白了。也被拒绝了。
她说，他是无情的冷血动物，决然到变态。果真摩羯座的男人都是这样。
搬来了星座这套，她发誓从此憎恨摩羯座的男人。还不断地批评。
我故意泼她一桶冷水，说，你毛朵朵也会有今天真是活该。自作自受。

我偏针对她玩弄別人感情这点来进行反击。
平常造孽多了，受点罚不过分。

孟纯然你这死家伙！她把吉蒂猫玩偶朝我扔来，试图想用它砸死我。
我还想活到八十，你可别诅咒我。我得意地接过这吉蒂猫，再丢向她。
我管你八十不八十，老娘今天就给你点颜色瞧瞧。
唉呀呀，我好怕啊。
她抓着我的胳膊，我拉着她的手臂，从沙发打到地毯上。快乐地打闹着。

年轻真好。
想起和毛朵朵那段真挚的友谊，纵使到了呵气成冰的严冬，心底仍是暖。


其实啊，纯然。乔恺是个好男人。我真的希望你们在一起。
那么你呢？你打算放弃他吗？
难道你想要我继续死缠烂打啊？他和其他人不同。
哪不同了？
他对待感情很执着也特别的认真。你要好好把握啊。

你会这么说还真是难得啊。
给我认真点听。我毛朵朵今生是没那个福气的了。所以啊……
你，孟纯然，我最好的姐妹。一定要嫁给乔恺，一定要。

那夜，她格外正色地盯着我的眼眸说。
我忽然被感动淹没，没骨气地流下了泪，紧紧地拥着她，迟迟不放手。
她的真诚，让我开始有些愧疚。我又怎么可以那么自私？
就算她和乔恺在一起，我也该由衷祝福他们。而不是不甘与嫉妒。

朵朵。那一刻，我甚至无厘头地希望，你能够和乔恺在一起。
这只是短暂地持续了三秒。

到后来，我才领悟，爱情和友情本就是两回事。
可往往总是在双方的轨道相撞，产生莫名的化学作用，瞬间错乱。

因此，朵朵。我但愿你幸福。


翻着一页页相册，看着一张张泛黄的老照片。
我回首了几十年前的故事。
画面零碎，光景不再。我却长久地惦记住了两个人，不舍得忘怀。

一个她，一个他。
一个叫毛朵朵，一个叫乔恺。


我和乔恺始终都没在一起过。更没有如朵朵所说的，嫁给他。
我们是不单纯的朋友。在友情和爱情的平行线上断续交错，千回百折。
并非我俩没起点或终点开跑。而是一开始，我们就在彼此的途中相遇相知。

仿佛平静的插曲，仅能够泛起涟漪，轻微地荡漾。

我真的忘了究竟多久没和他见面，我只记得最后一次见面的光景。
那是在一场葬礼上。


葬礼上的人不多，忧伤则不停蔓延，空气氤氲，烟雨连绵。
他正面无表情地站在一旁，陪伴他的姐姐。听说，死者是个女画家。
我没有参与，纯粹上前去和他寒暄几句。

我知道，他过得很好，还娶了E城的女子为妻。她不食人间烟火，贤淑温婉。
我知道，他的事业上了轨道，成功地创造了属于自己的传奇。
我知道，他和朵朵一直保持联络。她还经常约他出去，填补心灵的空缺。
我知道，他没有拒绝我的暗恋，却也没接受这段我予他的感情。

其实我知道，我们的擦肩而过早已惘然。在追忆里流离，背对背奔跑。


我和乔恺宛若冷却的烟花。
那是一幅油画。挂在我为了他而经过的画铺子里，很久都没卖出去。
直到我下定决心买下时，已太迟了。

果然，我们还是注定错过。无止境地错过。


乔恺。
为什么？你老是在我入戏时，提醒我别太认真。
然后在我迷路后怅然若失，决绝地摈弃一切到千里之外时，你才暗示我。
暗示我那并非海市蜃楼，抑或是我自认为的醉生梦死。而是一种真实。
附着肉体存在的真实。

可是，晚了。真的晚了。
所以，再见。



「千年后 累世情深 还有谁在等
而青史 岂能不真 魏书洛阳城」


在米兰的时候，我特喜欢折纸飞机。毫无缘故地，纯粹喜欢着这玩意儿。
坐在窗前，拥抱暖和的晨光，闻着淡淡的草像，愜意上了心头，潮汐总难退。
我倏地想起一个人。他是个可以媲美著名钢琴家的流浪汉。似乎叫做虞晖。

遇见他是在萧索的秋晚。当时，他正孤身一人在冷清的街道上晃悠。
戴着暗色系的八角帽，穿着单薄的衬衫，破旧的牛仔裤及脏兮兮的皮鞋。
拥有着略微的艺术家邋遢。整体上，我给他的形相打了个八十分。
我想认识他。脑海中就只闪过这句话。于是，我不多顾虑便英勇地上场。

嗨。我用食指戳戳他的背，等他转头过来，立刻抛下这个字眼。
请问，你是谁？他皱着眉宇问道。铁定是对我突兀的搭讪感到疑惑。
我想认识你。我忽略他的问题，直截了当地道出我的真实想法。
这年头的女孩子，都是这么搭讪人的吗？他戏谑地笑，把脸靠了过来。

无可否认，他很好看。

俗套的开场过后，我便认识了这个不让我吃闭门羹的少年。感觉很微妙。
他满不在乎地告诉我，他叫虞晖。最初，我还以为他指的虞晖是所谓的余晖。
由于我们的关系不过是比陌路还深入一层，所以我们聊得很少。
原本，我以为会是那种尴尬的场面。谁知道，我们反倒愈说愈沉醉。
从短短的句子，变成没有休止符的旋律。或许，默契相撞，就会产生这种效果。

我们在古老的小酒馆完完整整地谈上了一夜。五脏六腑都被掏空了。
那些乱七八糟，无中生有的话语绕到嘴边，就是肆意地放任，溜得一干二净。
在我看来，那时他已经疲惫不堪，只是在逞強。
他努力地撑着沉重的眼皮，扭着嘴角回应我，我就只弹肖邦，其他的免谈。
肖邦？好啊，现在弹一首来听听。我从不理解钢琴，虽然我喜欢唱歌。

不，应该说我对乐器根本就连皮毛都不懂。

其实，要他弹琴也仅仅是玩笑。可他却当真。
他从容不迫地走向那台山叶钢琴，和一旁的老伯说几句后，便开始弹起来。
我并不晓得是哪一首。琴声柔软细腻，沁人心脾，牵走了魂魄，忘情地熏陶。
我被他的琴声感染了，淋漓尽致地感染了。

所有杂乱的情绪，都被洗涤。
此刻盘桓在心中迂回的，唯有他那不知名的钢琴曲。

怎么样？用最后一个音符结束这首曲子后，他停下和飞舞的十指，离开钢琴。
我是不懂得钢琴，可你的琴声给我找到了感觉。我并没假装否认他的才华。
虞晖这人，确实不是普通的角色。不容小觑，不容小觑。

我就当作这是称赞吧。
这明明就是称赞啊，老兄。

那夜之后，我们在最初我们遇见的地方碰面两次，就再也没见面了。
宛若一阵放荡不羁的风，来去匆匆。


听说，生命中的过客即是如此。


也许，我们不会在相遇。
也许，转过身拐个弯，我们就重逢。

这些事，谁知道。谁又能够预料？


离开米兰后，我回到了属于我的城市，回到了繁华的尘寰。
我爱上了一个人，他叫乔澄。
现在，我正准备去找寻他的身影，追逐这场无止境的暗恋，直到以后。

我叫姜洛。
和虞晖相遇，爱上乔澄，就像是一生里冥冥之中的插曲。
我无法预测我的未来，偶尔还会回首在过去。
但我活在现在。


洛，你找我吗？
要不要，在一起？
你说什么？
我说我们在一起。不要拒绝我。
好。

真的？
怎么啦？难不成你反悔了？
当然不是。
实际上，我也想这么对你说。
看来，我又要得意了。

乔澄乔澄，我就在你这摆渡了。


蓦然，我想起了一幅画。
那是小时候在家看到的油画，画上有只白色的老鼠坐在纸飞机上。

后来，那幅画不在了。



「如你在跟 前世过门
跟着红尘 跟随我 浪迹一生」


淅沥的烟雨最终还是停了。
在几十年前还风靡全城的歌曲，此时却成了经典。我聆听，早已结束的旋律。
故事，画上休止符了吗？我亲爱的你们。

丛先生，告诉你哦。
姜玄和付南瑛啊，在米兰一定过得很好。我想过，他们会很幸福的。
毛朵朵说，他们是最登对的，会一起走到老，走到尽头。就算间中有小插曲。
可任何波澜都不会成为他们长久的绊脚石。

他们的孩子，现在一定不小了吧？不知道会是什么模样。你说呢？
站在我眼前的男人，和我一样桑榆暮景。青春枯萎到了淤泥，奉献给了蓝天。
他是我唯一的朋友兼听众。我们的关系理所当然很单纯。

纵使我们相识已久，我还是爱叫他丛先生。不需理由。

这么晚了，明天见吧。刹那间，云消雾散。其实他不曾在过，只是我想象。
我把靠在耳朵旁的手机放到柜子上，一下子又沉入了无尽的死寂。
他更没和我通电话。他早在几年前，到达渔所停驻的国度去。从此不归来。
他也好，渔也好，都没办法再归来了。

我曾想过或许我疯了，但比起空荡荡的躯壳和寂寞，这哪算可怕？


这些年来，沧海桑田。

姜玄的油画一直陪着我，尽管被厚厚的尘埃覆盖。
言诺在渔的葬礼后，仅来过画铺子一次。把回忆带走，把渔的痕迹留下。
因为阿恺的关系，毛朵朵成了我的朋友。可并非深交，并非亲密无间的知己。
犹记得，年小松在渔的葬礼上弹的那首夜曲，让我不舍得忘怀。

而我，在那些过客匆匆地离去后，都是一个人。


独自生活，独自苍老，独自死去。
从来没有谁属于谁，没有什么属于什么。

这才是人生。


岁月仍旧斑驳，街灯仍旧昏暗。
我戴上耳机，继续那首未完的歌曲。

双眼闭合，沉沦今日，望向来世，怀念前生。
再想想，一直伴随我浪迹天涯翱翔一生的，就仅有我自己。
以及那些刻骨铭心的追忆。


很多很多年前，有个男孩在篱笆外问我，你是谁？
很多很多年后，有个女孩在城里告诉他，我是乔梧。

他是你，她是我。
我们，不再是我们。


END。

3。伽蓝雨，半觚愁。

「雨纷纷 旧故里草木深
我听闻 你始终一个人」


喂，你在等我把你拐走吗？他用小指抠了抠耳孔，捏着下巴，戏谑地说。
你拐得动我再说。你挑眉，把视线移向他，再扮个滑稽的鬼脸。惹得他笑出声来。

那年，乃孩提时代。
没有罪恶，没有纷纭的烦恼，没有爱，没有恨。瞧瞧，这多好。
你单手托腮，眺望着在夜幕中格外璀璨的摩天轮。流光溢彩，遥不可及。
这座城市，不缺云谲波诡的建筑物，不缺乌烟瘴气的街道。
就只缺了一窝平静。轰轰烈烈的平静。或许，这感觉老早把你拒到千里之外。你认为。

因此，你开始斟酌，这种繁华和喧嚣该不该属于你。
谁知道呢。你挠挠头，合起手中厚厚的小说，抽出那张陈旧的书签，扔到矮木柜上。
可它实在轻得彻底，随着凉风温柔的拍打，自然而然地跌落在地。
你捡起，上下端详着它。它并不好看，马马虎虎地说是件艺术品，其实只是儿时涂鸦的杰作。

K城第6街。你曾在霓虹灯闪烁的路上印下足迹。被碾过了无数次，糜烂到了土壤深渊。
你目睹过许多千回百折，却没体验过。那都是別人的，并非你。
终究还是长大了。你在平凡的圈里兜转了几年，倏地想绕着蜿蜒的道路奔跑。不稀奇。


M城第9区。他烦躁地抓了抓那头零乱的碎发，把桌上堆满英文字母的纸揉成皱巴巴的一团。
然后，看也不看地往后丢。但由于垃圾桶的盖子坚固，那纸团又弹回地面。他快暴走了。
扔垃圾未遂。他在心中竖起了中指，欲哭无泪地感叹自己竟是注定和老天作对的反派角色。
Shit！还是忍不住骂了一句。他松开领带，疲惫不堪地趴在电脑前。抬头就是讨厌的臭荧幕。
对着空气发牢骚太愚蠢了。自我反省后，他妥协地罢工，决定以休息为优先。

那么夜了还加班哦？那个为他把大波浪烫直的女子从后头走过来，给他个奖励的拥抱。
南瑛？怎么突然过来？最终，他还是得感谢上帝赐他一个贴心又漂亮的女朋友。
若我说，是心电感应把我呼唤过来的。你信么？她晃晃手上拎着的袋子，递他一盒便当。
我说不信就太没人性了。他伸了个懒腰，拿过餐具就狼吞虎咽。他忘了自己到底饿了多久。

唉呀呀，好像把我说得很可恶似的。她撅嘴，双手环着他的胸膛，语气极为暧昧。
难道不是吗？他悠悠地说道。眨眼间，原本充斥着爱心的饭盒，此刻已空荡荡。
你啊，就是这张嘴甜不了。她抚摸着他的锁骨，有些不满地投诉。
可惜我不是擅长说甜言蜜语的男人。他无所谓地回应她。
确实，他讨厌老说些违背真心，不切实际，虚假又肉麻死人不偿命的甜言蜜语。

所以我就是喜欢这样的你啊。她拉过一张旋转椅，坐在他旁边，目不转睛地盯着他。
看着我干嘛？被直勾勾地盯着，搞得他浑身不自在。
什么时候和我结婚？她突兀地冒出这么一句话，邱比特弓箭般刺穿他的心。

现在还太早了。他从来没想过结婚这事。他是爱她，却不想被婚姻束缚着。
所谓婚姻是爱情的坟墓。

那什么时候才不算是早？她没法再等了。他一直都没向她求婚或表示。
她也是女人，不允许青春就这样凋谢。她爱他，想要在最美丽的时候和他终老。
……我不想结婚。他向她坦白，希望能够得到她的谅解。爱，不一定要用戒指套着。
他认为，活生生的爱，就是不受任何拘束，彼此相互需要就足够了。
可她并不这么想。她认为，爱就是靠岸，让她摆渡后好好地停驻着。携手过一生。

那我怎么办？她不求他给她钻戒鲜花或浪漫的对白。她只想要一种肯定。
现在不是很好吗？他不觉得同居生活有什么不妥，和结婚也没太大的差别。
可我想要结婚。她不会再配合他继续逃避，这是迟早得面对的问题。

你厌倦我了吗？姜玄。
我什么都给你了，床也和你上了，发型为你改了。你还想怎么样？
她说。她已不知道自己的极限是否抵达了危险的程度。

没有。我不是厌倦你，只是不想结婚。他笃定地凝视着她，不隐瞒真实想法。

为了我。行吗？她抱着最后一线希望，多么脆弱。
让我再考虑考虑吧。他无法狠下心来，决然地拒绝她。那样做，太残忍了。
好，我给你时间。她霎时担心起，彼此的距离会否因此而变得更远。


啊等等！老兄，所以说你和付南瑛就这样结婚了？他的烂兄烂弟用力拍桌，表情夸张。
正是。他赶紧压着即将被眼前人推翻的桌子，对自家猪朋狗友的反应钦佩至极。
你不是一向来都坚持不结婚的吗？真是失败啊你。某种意义上，他算是了解姜玄的。
可我不想辜负南瑛。有时候想想，他的良心没被狗吃掉还是件值得庆幸的事。
我说哟小玄，你不是一个没天良的混蛋吗？什么时候改邪归正啦？他总算冷静下来了。

你这什么鬼话？还有，别用这种变态的眼神看着我。姜玄翻了个白眼，做出回应。
不是我要说，你结了婚后就得当个乖乖好丈夫……他欲言又止。
想说什么就快说。他可不懂那家伙又会没头没脑地说出什么不是人听的话来。
然后就不能和我们一起混啦！唉呀！包你一定后悔的。果然是鬼话连篇。
满脑子这些有的没的，我才不像你这样。他绝对要和这人划清界线，不同流合污。

小玄你真的放下屠刀立地成佛啦？他难以置信地看着姜玄。
在他看来，姜玄明明是个不折不扣的不婚主义者兼风流男人。现在竟然……
竟然败在区区一个女人的石榴裙底下。让他大开眼界了。

那你还记不记得那个姓乔的？不等姜玄回答，他接着说。
你说的是小梧？姜玄打了个响指，似乎想起了什么。
没错，就是那个乔梧。人家可在等你呗！他只知道那人和姜玄的关系渺茫。
哦，只是小时候的玩伴而已。姜玄不在乎也没绞尽脑汁去思考多余的。
玩伴……那么那个姓乔的也是这么想的吗？这家伙终是说出句像样的话了。

谁知道。反正几百年没见了。他对乔梧的印象很含糊，也仅有小小一段。
或许是相处的时间短暂，回忆才不会刻骨铭心吧。姜玄耸耸肩，不理。


你哼着经典的英文歌曲，手握炭笔，不知不觉勾勒出了谁的轮廓来。很熟悉很熟悉。
是谁呢？那穿着单薄的女子捧着一盆仙人掌走过来。昨日的黑发已被染成浅浅的栗色。
前辈？你吓死我了。你呼了口气，在画架前停下了笔。屋外，带着冷风的烟雨连绵。
怎么？在想着你的画中人吗？是戈渔。她在窗前摆下一盆不开花的仙人掌，背对你莞尔。
可以这么说。你发觉，你没办法完成这张脸。记忆清晰，可灵魂绕到手上却转弯。

那，他是谁？戈渔搭着你的肩，用洞悉一切的眼神打量着这幅画。宛若缺角的拼图。
一个童年玩伴。你还记得他，一直一直都记住他。那个人你不可能忘却。

他叫姜玄。

姜玄是他，乔梧是你。
你喜欢着戈渔身上的沧桑味道，喜欢绘画，喜欢情韵十足的诗句，也喜欢他。
可你不知该把这份喜欢归类在哪。或许，那仅仅是纯粹的缅怀。
你所喜欢的，是旧时光的感觉，过往的童真，以及伴你嘻笑的那张面孔。
多么值得纪念的一段回忆。
你已不奢求与他重逢。却悄悄地想象着，倘若再次和他相遇，会是什么样的场景。



「斑驳的城门 盘踞着老树根
石板上回荡的是 再等」


前辈，这是你的作品吗？你端详着一幅画，挂在红砖砌成的墙上，韵味典雅。
哦？这幅么？没错。戈渔放下手头上的琐碎工作，凑上前来。同时你发现，你矮了她一截。
真是难以形容啊。你并不感到震惊。因为打从一开始，你便认为这女子拥有非凡的双手。
能够把抽象和虚拟融合成真切的一双巧妙的手。在你看来，她特殊得格外离奇。
她可以用绘画给予许多沉睡着的躯体生命。宛若这幅画的女人和一头摈弃孤傲的白狼。

画中的灵魂闪烁得那么璀璨耀眼。叫你怎么舍得把视线移开？尽管仅是短暂的几秒。
那是一个赤裸裸的女人。脸颊清癯却泛着健康的红晕，身材曲线佼好，性感得颇为艺术。
她坐在干净的礁石上，任冲来的汹涌浪涛拍打着自己的重力，面色不改，神态茫然。
可她的眼神倒是无比坚定。她深情款款地凝视着那头狼，距离不过是区区几厘米。很贴近。
那头狼的双脚搭在她的大腿上，桀骜既温驯。神似如假包换的人类。尤其是薄雾覆盖着的蓝眸。
它逃避着她的感情，让纯白色的毛发掩饰掉悲伤和无奈。此刻的这头狼，不再残酷和冷傲。
她的乳房上有着迷人的刺青，滚烫着酝酿千年的妖娆。她本身就是柔情似水的诱惑。

你看清了。这头狼不是鬼迷心窍地贪图她的美色，眷恋着填饱饥渴的乳房。而是准备道別。
它就像是个带着无尽罪孽兽化的男人。她则是妖冶一世，为它等待着永恒的女子。
她深信永恒就只与彼此隔着一条弯曲的线。它将成为她的一切，她老早注定是它的救赎。
可它不属于任何人任何事物的信徒。它仅仅是把冷漠和骄傲稍微寄托在她的依赖上。
最终，却换来了苦苦缠绵的缱绻。

你悬拟出了这幅画的故事，沉溺在朦胧的光景里。长久地陶醉。

男人都会被这种乳房吸引吧？戈渔突兀的发言，又让你一个不小心回过神来。
她想要让男人和她上床后，铭记着她的乳房，并且不断贪恋着。你沉默，戈渔接着说。
你想，她所说的这番话有些荒唐了。乳房意味着什么？铭记着了又能怎么样？

倘若乳房代表承诺，铭记就是坚守。或许，戈渔太明白这两种东西的存在稀薄得可怜。
有了承诺，未必会坚守。坚守住的，也未必会是承诺。
你在暮色四合的背景中找到了若隐若现的落寞，任橘红色的油彩淋漓尽致地渲染。
曾几何时，你又对承诺多了一分理解？是画？是人？还是时间？
谁知道……勾起浅浅的笑，你转过头望向窗外飘着的纷纷细雨。那么的无止境。

你问戈渔，爱是什么？
她说，爱是一种抓不到的感觉。你没法察觉它的存在，却已不知不觉印下了刻骨的痕迹。
它是不能被解释的，就算用尽了所有伟人的原理。它很危险，也很美好。

你伸出手触摸着画里的狼，更确定了你对他的不是爱。
只是念旧地喜欢着回忆中的他。纯粹得无可动摇。

这些年来，你总是喜欢过很多东西很多人。他们都仅是过客，来匆匆去匆匆。
你喜欢的是他们身体上的一部分，或是精神上给予的支持。简单而不杂乱。
至今你才领悟，原来你可以把喜欢分给那么多人，那么多东西，却不轻易爱上一个人。
除了亲人以外的任何人。包括他。此时你并不爱他。


你就是姜先生吧？这是姜女士要的雕像。戈渔捧着一尊成双成对的天使雕像放在桌上。
谢谢。多少钱？姜玄淡漠地瞥着那尊雕像，不慌不忙地开口问道。
姜女士已经付了，你只要把这尊雕像带走就好。戈渔莞尔，俐落地把雕像放入盒子里。
然后，他沉默着蹙起眉来，把装进纸皮袋的雕像带走。拉开玻璃门，风铃又响起。
他想想，这就是付南瑛要他特地过来领雕像的原因？

我把彩笔都洗好了，前辈。刚才有人来过吗？你用毛巾擦着湿透的双手，踱步出来。
是啊。就是上次那女人的丈夫。她满不在乎地说着，用标记笔在日历格上画个叉。
哦？那个来订做天使雕像的？你托腮，坐在木椅上歇息。随手翻着搁在一旁的杂志。
没错。他看起来并不怎么高兴。她翘起右腿，揉揉瘀青的手臂。那是前天撞伤造成的。
怎么会呢。你认为，那会是一对感情颇好又恩爱的夫妻。看起来明明是这样。

说不定是那女的刻意制造出假象。戈渔俨如能够透彻一切。
假象？你不解，从来不肯去斟酌些隐藏在背后的细节。
也许她和她丈夫的感情并不好，所以刻意做这些来掩饰或自我欺骗。戈渔浅析。
前辈想得还真是深入啊。你倏地认同起她的说法，想想这并非不可能。

人不都往往宁可盲目地逃避和自我欺骗，也不肯相信真实的残忍的么？

你想，戈渔实在会解剖一个人的心理。是沧桑所致还是岁月的历练？
这样的女子，会不会败给无情飞逝的流年，然后枯萎在苍老中，慢慢地衰弱？
会。任何人都会随着时光的流转而老去。可那之后，转折是否会再现……
是等待着死亡，或是依旧拥有一身阳光普照般的明媚？

阿梧，我有事先出去。店里的事就交给你吧。
你去哪呢？前辈。
我的海洛因突然需要我了。

海洛因？是言诺吧。那个憔悴又瘦削，稚气犹在的男子。
他曾经来过画铺子一次。他好像不怎么爱说话，拽着戈渔的胳膊就走。
宛若霸道的孩子。你不禁想，戈渔和他到底合适与否。

那时，你悄悄地打量着他。脸蛋干净，黑眸深邃不见底。好看，很好看。
很多女孩都会喜欢这张俊秀的面容。你猜。

你承认，你曾也对他稍微心动过。在转瞬之间。
可你是如此地清楚，那仅仅是最轻微的喜欢。轻微得不起眼。
尽管你不再是青春泛滥的女孩，你对好看的异性仍然会产生化学作用。
这点你没法排除在外。

而那些作用针对着他的容颜。
你喜欢他的容颜。不需要解释，不需要理由。
喜欢一个人一件事，何必附上原因？

店里的日光灯明亮既黯淡。照在仙人掌上，倒出盆栽似的侧影。雨停了。
染灰的苍穹被层层乌云覆盖着，呼啸的风声诡异不已。
你眨巴眨巴着眼，盯着短胖玻璃瓶里黏土人偶。是两个小小的男孩。
一个黑发，一个褐发。不像兄弟，像哥们儿。

这亦是戈渔亲手捏出的作品。精致却不稀奇。

戈渔曾经说过，男孩们的感情总是很单纯。是她羨慕又憧憬的那种。
然而，男孩和女孩的感情往往会在一些插曲过后变得复杂。
你闻着空气里的甘甜，冉冉地蔓延，匍匐。这清馨来自毛绒熊怀中的香料。

你扭开收音机的开关键，听着古老的苏格兰民歌。罕见得不得了。
多少多少年前，你疯狂地迷恋着苏格兰短裙的斑驳。
多少多少年后，你又断断续续地怀念起，这些陈旧的从前。


请问，戈渔有在吗？
前辈不在。你找她有事吗？
嗯，我想要约她参与我的生日派对。
这样吗。等她回来，我再通知你。
那好，你也一起来吧。人多热闹些。
好，我会的。
若你们愿意出席，记得通知我。再见。
再见。

你接过付南瑛的邀请函，望着她的背影。
对你而言，她宛若一个幸福的女人。气质高贵，姿态优雅。
然后，你和戈渔出席了她的生日派对。

在那里，你看见了一个熟悉不过的男人。
是她的丈夫，姜玄。
他一直都淡漠地待着，直到派对结束以前才偷偷地溜走。
打扮得花枝招展的付南瑛则与几位朋友谈笑风生。注意到自家丈夫离去，难免不悦。
却也没敷衍那些人，到外头去找他。反倒是继续和他们聊着。

你木然地被戈渔拖了出去。

前辈……
姜玄就是那家伙吧？快去和他重逢重逢。

千言万语，你不知该从何处说起。他就在面前，背对着你，抽着登喜路香烟。
伸出食指戳戳他的背，你的眼底充满了他的轮廓。
他终究还是长大了，比儿时来得更俊美更成熟。果真时光不饶岁月。
你是谁？他问。

你撅嘴，对自己被遗忘这事并不感到震惊。却掀起丝丝涟漪。



「雨纷纷 旧故里草木深
我听闻 你仍守着孤城」


乔梧。当年你诱拐未遂的乔梧。你云淡风轻地笑着，悄悄地上下打量他。
哦？就是你？他看起来波澜不惊，语气中却略带重逢的诧异。仅仅是那么一点。
他万万没想到，自己会再次遇见这个早已忘怀又倏然记起的人。
你也不例外。尽管心中一直留着微薄渺小的期盼，在荏苒的时光里发酵又辗转。

没错，就是我。你转了转眼珠，意味到接下来的寒暄将是如往的客套。
看起来倒是没什么改变啊。他无声地笑着，踩熄烟蒂，神态自然地瞥了瞥你。
可你变了不少。你朝他踱去，和他并肩站在栏杆前，望向低垂星稀的夜幕。

这些年来，你变了，他也变了。你们都知道。
一切不再俨如以往。流年更不可能停驻，或者是等待谁。
磋跎便是磋跎，紧握仍是紧握。


这是什么东西？
这是我的最新作品，浮生。怎么样？
无论哪个角度看都看不出东西来。
你那是不懂得欣赏艺术，给我还来。
不要。让我把它挂在门外驱鬼。
姜先生，你几岁人了还这么幼稚啊？快还给我。
这世界有规定幼稚的年龄吗？
你这诱拐惯犯，犯罪未遂，现在又来大胆地抢劫？真不怕死啊。
我姜玄天不怕地不怕，会怕个死字？

周末的风格外清冷，拂过冰镇的拿铁，留下满满的凉意，在手心蔓延着。
你用柔软的小布块擦去画框玻璃上的指纹，不时想起他的容颜。

他的孩子气是褪色了，却不减少熟悉的感觉。
纵使你们的触碰连瑕疵都没资格拥有。


对了，你什么时候结婚的？
好像是两年前。
你还挺好的，娶到个漂亮又讨好的老婆。
是吗？
难道不是吗？
也许是吧。

星期二夜晚。你在路边的小食摊上精神奕奕地和行尸走肉的他聊聊几句。
正煮着酸辣汤的大婶正喋喋不休，而她的丈夫兀自一脸笑颜，听她唠叨到疲惫为止。
你不禁想，他和他妻子的相处究竟是什么样。

所谓的夫妻，能否相伴着彼此翱翔到天涯海角，就得看看那双翅膀是不是足夠饱满。
若在途中被汹涌波涛击败，就注定得抛下搁浅的缘分。宛如断线的风筝迷失苍穹。


喂，小梧。快恭喜我。
哦好，恭喜你……等等，你怎么啦？
我辞职了。
辞职？
是啊，我终于辞职了。
辞职是件值得恭喜的事吗？姜—先—生。
当然了。
那你不等于是失业了？

才没有，我在这之前就已做好打算了。
你果真是个有脑袋的人啊，不容小觑不容小觑。
难道你以为，我还是那个冲动的小鬼吗？
那倒不是。你多心了。

星期五傍晚。暮色四合，你整理着纸箱里凌乱的油画，和倚在墙上的他侃侃而谈。
画铺子里仅剩下你俩，戈渔绝对晃到言诺那去了。你的视线里倏地都是他的脸。
多么不假思索，多么理所当然地。他撞进了你的眸里，霸道地占据了你那泛滥的喜欢。

你是如此轻易地喜欢他的味道与存在。没有任何理由和原因，更无需解释。
这种关系，即是纯粹的清水石子。就算撞击，亦不会迁移意念。

你开始不允许这一切的牵绊在瞬间湮灭。不准被摧毁，不准倒塌。
可你又明白，时光和人往往会让某些事物变得脆弱，不堪一击。而他，又是怎么想？

那我走了，再见。说完，他调过头转个身便离开。
再见。听他刚才那段匆匆的通话，好像是他家妻子催促或者家常便饭的涟漪再激起。
总之，他不属于这里。他应该回家去，陪陪付南瑛。
女人是不甘寂寞的。戈渔曾对你说。你也清楚，却甘守无尽的孤寂。


你去哪了？付南瑛紧咬下唇，衣着单薄，长发蓬松，眼皮劳累，面色憔悴。
画铺子。姜玄并没打算刻意隐瞒什么。他没有错，也没有对不起她，何必自己制造误会？
去那里干嘛？她抱着粉红色的枕头，脸上不再是光鲜明媚的浓妆艳抹。
没什么。他觉得自己没义务想她一一交待，报备行踪。他不是她的宠物，更不在她操控之下。
她扔掉怀中粉色的吉蒂猫枕头。黛眉皱着一团悲愤，握拳的左手放在胸口前，不停顫抖。

为什么？为什么明明美好的一切到如今都是折磨！
最初，我以为只要我们结婚，我把我的所有寄托在你身上就是对的选择。
可你还是一样忽冷忽热，还是让我感到不安。你到底是怎么样……
我好像，从来就没了解过你。是不是，从头到尾我都是个笨蛋在一厢情愿？
你说，是不是啊？玄……

歇斯底里过后，她妥协了。没办法继续气势汹汹，杀气腾腾，试图把他逼至墙角。
她原本就不属于凶悍。何况是在他面前？如果不卸下伪装，遍体鳞伤的始终会是自己。
她，付南瑛，在大家看来，是个坚强且不易屈服的象征。老早便树立了如此形象。
可其实她并非人人所以为的那样。

你就不能相信我吗？他并没表露出厌烦至极的神情，只是有些不悦地迈步向前。
或许是我的相信太不坚固了。她瘫坐在地上，扫过遮盖着半边脸的长刘海，泪光闪烁。
她克制住了激动，但立刻平静如水是不可能的。

我一直都相信你。当初他爱她，便以为她会一直都给予他別人给不了的信任，及体谅。
渐渐地，他不再奢求她事事都体谅他，仅想要她留着比基本还多一些些的信赖。
……你能让我再次相信你么？她又惨烈地落败了。她真的狠不下心来，残忍对待他。
她对他的爱远远超过了恨。爱一世，恨一时。对她来说，这份感情浓郁得太荒唐。

抛不掉，丢不去。她已不管爱得多危险，哪怕是到了癲狂的程度。
她偏要把他视为禁脔。
而且，当他们踏上红地毯的那一刻，她便甜蜜地认为他永远属于她。

女人可以长久地守在所爱的魂魄身边，甚至是抵达生命的终点。
但男人呢？他们是否能够乖顺地停驻在彼方？寸步不离。

你认为呢。姜玄把双手搭在她的肩膀上，似笑非笑地完成一句陈述句。
但愿你不会让我失望。她靠向他，把头埋在他的胸前，撅着嘴说。
我经常让你失望吗？他一脸难以置信地看着她，毫无罪恶感，反倒似犯了调皮性子。
当然咯，我一直都在等你。你知道吗？她抬起头，坚定地望着他。双眸起雾。

对他而言，付南瑛是个好妻子。

亲爱的，我们生孩子好不好？
嗯……好。

满满倦意的他，似乎隐隐约约地听见了自己胡乱从嘴里奔出的答案。
生孩子？他有预感，崭新的懊恼正宛若招财猫般向他招手。

一个家庭没有孩子的话，简直就是残缺。
还有，孩子的用途可多了。譬如说……付南瑛记得，毛朵朵对她说过这席话。


在我看来啊，你和你家玄玄可是天生一对。绝配中的绝配！
为什么？
你是双鱼座，姜玄是天蝎座。你敢说不配？
拜托，星座又能代表什么？
姜太太，你可别小看星座哦。星座可是比看相还准上几百倍的呢！
那好，你说，我和玄怎么配了？
首先就是你们都是水象星座啊，然后就是你们的性格……

付南瑛的自来熟朋友，毛朵朵风雨不改地坐在咖啡屋最中央的位置和她聊个天花乱坠。
深怕全世界没人晓得她似的。

毛朵朵，扎着大波浪的斜马尾，万年容光焕发，明媚耀眼。年轻，漂亮，引人注目。


我要这幅画，行吗？
这是我最近完成的讷。真舍不得。
你这态度能卖出一幅画就已经很便宜你了。
我对这些画可是有感情的。
这叫感情泛滥。
对了，你不是对欣赏艺术一窍不通么？
我想要送给人。
哦？送谁啊？
我妹妹。

你什么时候有个妹妹啊？
因为我没跟你说过。
可以让我看一看她吗？
你真是麻烦。
我认为懂得欣赏艺术的人，一定很不同。
好吧。
明天带她过来这里，行吗？
行。

那幅画是你不久前完成的新作品。你命名为，老客栈的亡灵。
用上暖色调的油彩，让场景充斥着复古的斑驳，借此诉说了怀念旧城的心情。
所有的灵感来自于一觚醇厚的黄酒。据说，那是酿制了许多年的味道。
犹如以往萦绕着故乡蔓延的那种。实在不生疏。

至于那觚酒，则是戈渔不知从哪弄来的。

他还真识货，一眼就看中这幅。你懒洋洋地挠挠后脑勺，随手翻翻报纸。
蓦然，他的剪影和飘逸的秋雨重叠。你一个不小心，又把他嵌进无厘头的梦境里。
他不再是孩子模样，你却扮演了身份不明的懵懂角色。

你曾想过，或许在另一个平行时空里，你们仅是存在于不同国度的陌路。


她叫姜葵。姜玄那20岁的妹妹，就叫作姜葵。她是个哑子，不会说话，只懂手语。
你怔怔地盯着她吭不出声地比手画脚，而他不慌不忙地代替她发言。
她想说，她很喜欢那幅油画，对它特别有感觉。谢谢你把她带回从前，缅怀追忆。
其实，她多希望自己也能绘出栩栩如生的缱绻来。如你，如戈渔。

她在上个月才接触起绘画，置身于此生涯中。不曾急躁，也不曾妄想一步登天。

这幅画送给你吧。
艺术的美是无价的，任何数目都没法衡量它的价值。
既然你了解它，懂得欣赏它。送给你又何妨？
这套话流放在你的艺术岛屿多年，蚂蚁似地咀嚼你心头那块肉，任你与虚相互沦陷。
看看这恬静无声的少女，你又灌注了含糊的感情。或许是无边的喜欢。

姜葵。黑色中长发下璀璨着那对水灵的眼眸，麦色的肌肤健康，娇小玲珑。
和姜玄并不相似，却也很好看。
她穿着白衬衫，绿马甲和色调极为搭配的苏格兰短裙。清纯，干净。
宛若还荡漾在昨日的锦瑟年华。浸泡于酸涩与甜腻间，稚嫩连绵。

最后，她给你一个拥抱。你伸出双手回应，触碰了她的体温。


落跑夕阳。戈渔为她的水彩画取名。
就像你和姜玄那样。不是么？她看着以往的照片，和现在的形象彻底相反。
在言诺不告而别及辞去那工作后，她换了一头短碎发，和高中时一样。
前辈你这人还真是危险。你把脱下的八角帽放到柜子上，哭笑不得地瞥着她和画。

你现在才意识到我的危险性已经太迟了。还有，别再叫我前辈了，叫我渔就好。
渔……好吧，这样比较亲切。
你隐约地明白，为什么戈渔会把你和姜玄喻为这幅画，落跑夕阳。

确实，你俩就似落跑夕阳。
在相称的平行线上奔驰，永远不会有交叉点。

倘若我和姜玄是落跑夕阳，你和言诺又是什么？
冷却的沧海。
为什么？
千回百折后，又得过着偏离轨道的生活。你我在圈上不停地交错，沉沦。
不是冷却的沧海，又是什么？

冷却的沧海，和落跑夕阳的含意仅别于一条纤细的线。天海皆蓝，大同小异。
而所谓的差异，即是色系。前者冷色调，后者暖。

阿梧，你爱上他了吗？
也许还没有。
如果你爱上他，记得别想要得到他。
我知道。
那样你会很痛苦的。
可是，渔，你知道这是克制不了的。
所以你得先麻醉。
怎么麻醉？
让自己比痛苦更痛一些。


上次，真的谢谢你。
你说葵的事？
没错。
那没什么。能够找到一个理解艺术的人，不容易。
虽然我对艺术一窍不通，可我明白那幅画。
你明白？
不就是怀念么？被你们搞得那么忧愁，真是的。
你说得对。明明就是普通不过的一种怀念，却被复杂化。
不过这是一门艺术，我无话可说。

奇怪，今天你的嘴巴怎么那么善良？
我平常很恶劣么？
嗯……可以这么说。
唉，真是失望啊。

相隔一段漫长又短暂的时间，你们见面了。在熙攘的街道，在闪烁的霓虹灯下。
夜里的十字路口，仍包裹着喧哗。你倏地陷入了一地名为姜玄的泥沼。
难以自拔，毫无余地地往下沉，没有援救，视线模糊。接着呼吸紊乱，脉搏掀涛。

是不是危殆的紧急讯号？浮光掠影云消雾散后，你的鼻头酸得发烫。

你在发什么呆？等我拐走你吗？
……你还拐动我再说。
要不要试试？
你敢？
怎么不敢？

还是不要吧。
你怕了？
算我怕了吧。

你怕了。你没勇气继续尾随这蜿蜒的插曲。你知道，他不会轻而易举地沾上这一角。
但你会。跟着半透明的足迹匍匐，转瞬间便会跌入流沙陷阱，爬也爬不起。

姜玄姜玄，你明明结了婚，还有一个妻子。为什么还会招惹到我的情感来？
你聆听萧瑟的秋风，惆怅袅袅突袭。


你是谁啊？怎么和南瑛的老公在一起？
你又是谁？
我当然是站在南瑛那一国的。
我不是要你和我同一艘船。
对了，别转移话题。你到底是姜玄的谁？
朋友。
就那么简单？
要不然呢？

这样就好。我告诉你，南瑛可是很爱很爱她家玄玄的。当然姜玄也是。
我知道。
所以，避免掉狐狸精的嫌疑，你还是别再找姜玄了。

下一个转角，你遇见了毛朵朵。


那不是爱，只是喜欢。
只是纯粹的喜欢，喜欢，喜欢，喜欢，喜欢，喜欢……
你戴着耳机蜷缩在沙发上，慵懒的旋律缓慢得凌晨都落了幕。

你和姜玄，见面不超过百次。
莫名的情愫却在你心田肆无忌惮地滋生。

乱了，错了，糟了，危险了。一切一切，都不对了。


根据光景沉淀所拆穿的痕迹，这叫暗恋。
枫叶摇曳，后巷偏僻，酒香醇厚，你仍孤身守候在那段老旧的岁月里。
拥抱狗尾巴草，拥抱这份不被解释的感情。


「城郊牧笛声 落在那座野村
缘份落地生根是 我们」


亲爱的，你知道今天是什么日子吗？
付南瑛穿着一袭火红色连身裙，浓妆艳抹的容颜格外妖媚。
结婚三周年纪念。不是吗。
姜玄从小型纸皮袋掏出一个古老既不失韵味的音乐盒，递到她手中。

这是我一直都想要的。她的黛眉被温婉淹没，含情脉脉地打量那音乐盒。
今晚你想去哪？他解开第二颗纽扣，把外衣扔到沙发上，疲惫甚薄弱。
不去了，哪都不去了。我们就在家里过，好吗？
她倏地感觉自己拥有了属于他俩的整个世界整个宇宙。因此，绝不允许错过。
好。他抚摸着她的发梢，触动了怀里人的体温，久久迂回在彼此的心海。
一瞬间，波澜壮阔得晃荡了平静的秋。大雨倾盆，寒风凛冽。

你看起来很累讷。原本，她想到外头与他共度浪漫的一夜。
可她蓦然想予他归家的温暖，便妆也不卸地伴着他，同时赠他倾城的面容。
把最美丽的自己留给最爱的人。这是她永恒坚持的观点，不曾改变。
不会，我不会累。他闻着她的发香。不知是哪个牌子的洗发精，刺鼻得很。

他比较喜欢淡淡的茶香。那柔软又纯净的味道。

我想啊，要不要我们一起去旅行？她多希望能够一块到个浪漫的国度去。
什么时候？他的双手不再紧紧地环着她，反倒是松开了几分。但她并没觉察。
下个星期。怎么样？她在心底早已盘算好，只要他答应，她就立刻行动。
他犹豫。她凝视着他的眼眸，深怕他拒绝。那样，她的精神寄托将会就崩塌。

不行。他的语气淡漠，略带歉意地瞥了瞥她。
为什么？她顿时坠入绝望的悬崖，失足似地跌个支离破碎。
我才开始新的工作。等一切稳定了再说，好吗？
他终究还是个有責任感的丈夫，不可能把事业抛到九霄云外去逍遥或娱乐优先。

那工作真的这么重要吗？她猛地想起了毛朵朵对她说过的话。猜疑剧烈翻滚。
嗯。此时的他很温和，轻轻地点头。殊不知那声嗯，戳破了她的容忍。

对你来说，我是可有可无的吧……姜—玄。
从以前我们在一起，我就是不了解你的忽冷忽热。可想想我就是喜欢这样的你。
所以，我都是坚持着这种想法，相信这就是你的神秘，你的浪漫。
尽管我是个热爱浪漫，追求梦幻的女人。尽管你并没给到我，我想要的浪漫。
就连结婚也是我向你求来的。你说，我是不是很卑微？
可没关系。这些我都可以忍耐，我可以劝我自己，你是我的，我们是相爱的。

但直到今天，我想我无法再压抑住了。我实在想知道一件事。
你爱我吗？

难道你认为我对你是什么？

是同情，是责任，是施舍！不是吗？原本我也不想这么想的。
可你总是让我认为，自己不过是被你同情罢了。
还有，你老实回答我。你是不是爱上了別人？朵朵已经都告诉我了。

你不相信我，我也无话可说。

无话可说……所以，朵朵说的都是真的。
她的泪水随着酸涩冲出来，抽泣着说，我就知道，你一定是不再爱我了。
朵朵说她看见你经常和另一个女人在一起。她的年龄应该和你差不多。
她明明没有我漂亮……却能够让你表现得很自然，很开心……
朵朵一直都在跟踪你们。她也找过那女的。可那女的还是缠着你。

他沉默，微微的愤怒燃烧着。他竟不知道付南瑛和毛朵朵在背后搞这些。
他对她的爱和信任是谁都无法取代的，和你，乔梧也仅仅是朋友。
清水石子，纯粹得彻彻底底的朋友。可她误会了这段关系，还牵扯上了局外人。
他姜玄，做个顶天立地的男子，就做得那么失败？那么逊色？
死寂盘旋半晌，坚固的堡垒开始摇晃。他不知道自己与她是否招架得住。

那女的，就叫做乔梧是吧？在戈渔那工作，也来过我生日派对的。
我真是活该。假若我没有去画铺子，假若没有生日派对，你就不会认识她了。
我没想到，她会去招惹你的。我没想到，你会和她……为什么？
你给我一个解释，我要你给我一个解释啊。

解释？有用么。

你看，你现在连解释也懒得了。都到了这种地步，我想我再说什么也没用。
你根本就不想挽回我，你根本就是承认了你们在暗通款曲！

就算我说什么，在这种时候都没有说服力。

你又知道？你不试试怎么知道我不会相信你？
我想你是作贼心虚了，觉得太对不起我了才默认的吧。
姜玄，我对你太失望了。我以为你会是我的靠岸。
可到如今，我才发现，一切都是我自作多情，我太天真，我太相信太高估你了。

说完，她狠狠地把天使雕像摔到地上。裂痕蔓延，破碎。
她一想到这东西你碰过，就不打算再完好无损地留着，甚至是萌生摧毁的冲动。
她抓狂了，疯疯癫癫地拎着手提袋出门。脸上的妆早已被泪水溶化了。

一拳打在墙上，他用余光瞟着白色的碎片。可惜了这尊雕像，这唯美的艺术品。
它既无辜又可怜，寿命就这样结束了。
然后，他非常平静地到浴室去泡个澡，躺在床上慢慢入眠。
宛若一切争吵从未发生过的愜意。他怎可能不在乎？只是再忧郁也无济于事。

实际上，他很烦躁。可理智却不让他犯下任何愚蠢的错误。


付南瑛找上了毛朵朵，到她住处去过一夜。
也许，这是正确的选择。让彼此先冷静，再继续面对问题。
最后可能顺利地冰释前嫌，或者趁机捞到其他的好处也说不定。
分开，往往会拉近距离。这句经典的话语，她深信不疑。
她亦期盼他会因为认识到她的重要性，而不顾一切地来找她回去。

想象总是美好。但现实中，则是一种吃力的奢侈。


你怎么了？精神很差讷。
又被你看穿了，我还真是失败。
你和她吵架？
喂，你该不会在我身上安了窃听器吧？
我才没那么无聊。那是我的直觉。

她无法相信我。
也许，这只是一种暂时性的失去平衡。
我想她是不了解我。
那你了解她么？
如果我不了解她，又怎么会知道她不了解我？
所以啊，你得给她点时间想想。

雨后的路依旧粗糙，却褪尽炙热，让潮湿覆盖上重叠的清凉。
你用中指的关节轻敲着空白无染的面具，再用沾上颜料的彩笔绘上图案。
他蹙着眉，抬头仰望沉甸甸的苍穹，试图把烦恼都往深处埋。当然不是逃避。
他不过想稍微停步歇息。

一路上的奔驰实在是劳累又不讨好。昨夜她的歇斯底里，更让他纳闷。

见到姜玄，你的心头又滑下一股暖流。烫着你的指尖，溢满稀薄的温存。
你的脑袋倏地晃过在风中摇摆的狗尾巴草，阳光下闪烁着搁浅的含义，暗恋。
到如今，你不否认也不抗拒自己对他的那份情愫。
就算是最初的决绝瓦解，又怎么样？你可不是厚颜无耻，强夺他人丈夫的第三者。
你仅仅是把这感觉隐藏起来。到以后，也许就会消失殆尽。

姜玄离开画铺子后，言诺和戈渔便归来。
他不再留着昔日的憔悴，即使淡淡的苍白犹在。你还是喜欢他的干净和沧桑。


喂，姜先生。你老婆现在在我这里，不打算接她回去么？
你是谁？
我是南瑛的自己人，毛朵朵。她没跟你说过吗？
她在你这里过得很好吧。
当然咯，我可是不会亏待她的。哪像你。
那好，她什么时候想回来都可以。

嘟嘟嘟……

什么？挂了？不会吧？这什么态度嘛！
南瑛啊南瑛，你家玄玄到底是个怎样的人啊。

毛朵朵气急败坏地跺脚，对着手机发牢骚。她没法捉摸得了姜玄。
自家妻子离家出走，还能表现得那么若无其事？他究竟是什么生物？
她不解。顿时为付南瑛感到千百个不值。她觉得，他的爱不够。
不止不够，而是简直稀少到细胞都面临缺氧。

玄他，就是这样。一直以来都没变过讷。
付南瑛莞尔，手握一杯无色透明的白开水，坐到玫瑰红的沙发上。
她这才领悟到，原来她始终改变不了他。一切并非想象中的得心应手。
那些以为他会为自己而改变的光景，不过是场梦。

现在的她有点无地自容，愈想掩饰残缺的露馅，愈造成欲盖弥彰的结果。
她想，毛朵朵铁定看穿了她和姜玄的感情正贴近天崩地裂。

唉，这样好吗南瑛？你想认输？明明是他有错在先。
毛朵朵抓抓她的大波浪，不服气地说着，嗓音此起彼落。宛若年少的热血还在。
要不然，我还能怎么样？我爱他，也想他。
付南瑛紧抱着巨型的绒毛熊。靠着它，她可以把自己带到幻境里。

那是毛朵朵的礼物。一个疯狂地追着她的男子，送她的情人节礼物。
接着她借给付南瑛当作安慰。其实送给她也无所谓，反正这些小东西，她多得是。
据付南瑛说，她是幸福的。身边有一群人爱慕她，把她捧在手心当公主呵护。
而她却谁也看不上眼，只是利用他们的迷恋来骗取金钱，保护和填补物质上的需求。
呼之即来，挥之即去。随传随到的保镖，司机，挂名伴侣，任何一种都不缺。

很多时候，让付南瑛也不禁嫉妒起她来。

当然是亲自去找那个女人，警告她别再缠着你家玄玄。总好过无动于衷吧！
毛朵朵是勇往直前的，她不畏惧挑战，不害怕挫折。横冲直撞，不拐弯抹角。
这样好吗？我怕，玄会对我反感。
付南瑛从来就不是毛朵朵般的女子。她甚至有些胆怯，对爱也总是柔弱。

放心吧，不会的。一切责任就由我来承担。后天就行动！
你到底调查了她多少？
不多。就只知道她叫乔梧，在戈渔的画铺子工作，看起来很好欺负。
就只有这些吗？
正是。唉，可惜我还查不到她的星座。
所以说你还不适合当侦探哦。
怎么就笑起我来了啊？你很讨厌诶，姜—太—太。

她俩一个扔枕头，一个丢娃娃，童心未泯地玩闹着。而那些事，很庆幸地被忘却。
尽管这不过是暂且。


怎么是你？真难得啊。
放心吧，我不会打扰你太久。
不是。我是说……
这个给你，拿好。

这……兽面龙纹青铜觚？你怎么弄来的？
别用这种感动的眼神看着我，这只是冒牌货。
冒牌货也太逼真了吧？对了，你怎么突然送我这个？
没什么。
是不是因为，上次我送画给葵？

姜玄似笑非笑地点点头，不等你回应，便转身朝外迈开步子。

玄。
谢谢你，真的谢谢你。
你不假思索地叫住了他，扬起嘴角道谢。
或许因为手中那宝贝似的觚，或许是因为他那意外流露的，若隐若现的真挚。
他调头过来，满不在乎地抛下一句，不客气。

他洁白的袖子那角，带着尘埃的痕迹，席卷背影的惆怅，在漫长的走廊踽踽独行。
你忍痛咬着生疼的下唇，锁上门，再次把自己封闭在这落寞的空间里。
除了电视里发出的细碎谈话声，挂在天花板的电风扇旋转声，就唯有自己的呼吸了。
你凝视着觚沉思。倦意开始扩散，折腾着你的眼皮，直到懒洋洋地趴在沙发上。

他从不属于谁。谁也不属于谁。
他只是爱付南瑛，他只是她的一切。而她亦是如此。

你想，你压根儿没资格与他相濡以沫，更别说是与爱共立足在狭窄的边沿里。

你很清楚，你不能踩入他和她的领域。
不能摧毁他们的城堡，破坏他们筑起的桥梁，砍断他们所栽的树，自私地仅留树墩。

朋友朋友，多么漂亮的词汇。难道这样，不好吗？你闭合双眼，入眠。


叩叩叩。
午后正悠闲的毛朵朵奇怪地歪下脑，这世界的人都疯了吗？明明安了个门铃还敲门。

啊！姜玄。你终于肯来接你爱妻啦？
毛朵朵亢奋地请他进去，故意把声量提高，让在厨房做甜点的付南瑛听见。
南瑛呢？她在哪？
姜玄的心这几天都很不舒服。根源和理由尚未知晓。于是，他立刻就联想到了她。
南瑛她在厨房帮我做好吃的，你快去找她吧！
半推半拽，毛朵朵以最快速度把他送到厨房里去。那儿有他的好妻子，有提拉米苏。

玄，你……
这下子，付南瑛倒尴尬了。她放下手头上的工作，怔怔地盯着姜玄。
南瑛，回家了。
他没做错事，没背叛她，没出轨。所以，他还是一如既往地理直气壮。
嗯。我们回家，玄。
她喜滋滋地抱着他的腰，温柔地回答。她感觉自己是幸福的。因为他来找她。

朵朵，这几天打扰你了不好意思。这些提拉米苏，就送给你当作谢礼吧。
这还差不多。姜玄，我警告你，你最好给我好好对待南瑛，她是个绝世好妻子哦。
好啦，玄他一直都对我很好，你不用操心。
你啊就是这样，有了老公就不要我这样朋友啦。讨厌。

对了，朵朵。昨天的事就当我们什么也没说过吧。
好好好，你想怎么样就怎么样。
嗯。谢谢你。再见。
再见。记得要过得更幸福哦！
我们会的，放心吧。

她兀自想念他掌心的温度，紧握着不肯放开。他的发梢随风轻晃，荡回了她的靠岸。
她体会了没有他的艰难，整夜被思念折磨。
少了他的房子也不过是空白的躯壳，毫无意义。关灯开灯依旧是黯淡。
这几天，他过得很好。可胸腔那阵不适老揪着他的烦恼，惹得他辗转反侧，睡眠失衡。
或许，他需要付南瑛的味道和存在，填补拼图的缺角。

家，本就是无法触及的拼图。光靠一双手，是无法完全拼凑而成的。


秋季匆匆地落幕了。姜玄下班后，自然而然地又去了画铺子。
你把最近完成的油画递给他，要他交给姜葵。希望她能够快乐地过生活，在绘画上发芽。
那幅画叫夜下稻穗。冷暖色调合璧，粗略却柔软，饱满的色彩更映出了不朽的情怀。

傍晚的夕阳斑驳，你挥手向他道別，然后继续你的工作。琐碎也好，繁重也好。
这就是生活。你望着仙人掌，想起了沙漠，想起了海市蜃楼，还有戈渔。

姜玄，成了你戒不掉的习惯。
偶尔想想他，偶尔随便地聊聊几句，偶尔互相沉默，偶尔一块出去。
只要这样，就足夠得绰绰有余了。


你去找乔梧了么？
没错。
向她买画？
不是。这是她送给葵的。

付南瑛不再说话，看看他的淡漠和沉静，内心的浪涛又翻起了猜疑和愤怒。
她回来之后，他又变得和以往一样，忽冷忽热。不，应该说，他根本没改变过。

她觉得毛朵朵说得对，不该让他们藕断丝连，得给那女的下马威。


叮呤叮呤。风铃响起，你探头出去，看见身穿华丽冬装的付南瑛从容不迫地走来。
接着，她不等你开口，斩钉截铁地赏你脸颊一记火辣辣的耳光。你诧异。

我告诉你，狐狸精不好当。以后别来缠着我家玄。
付南瑛抬起下巴，鄙夷地睥睨着你，眼神充斥着不明的怨恨与愤怒。
我和姜玄只是朋友。
这句话很客套，不断重复了好几百次，你也疲惫了厌倦了。可她们还是不理解。
当然，这指的是付南瑛和毛朵朵。

就凭这种解释想脱罪？你当我是三岁小孩吗？别以为我不知道你老是来勾引玄。
相信，有这么难吗？
我又为什么要相信你？哼，相信你的话，我岂不是太愚蠢了？
那至少你得相信姜玄。
果然你和玄有一腿吧？连说的话都一样，你要我怎么还能相信你们没什么！
你想要怎么样？

怎么样？当然是把你这贱货摧毁！
付南瑛倏然嫉恨你和姜玄那不知不觉建起的默契，无比的愤怒驱使她冲动。
她用力地把你推到一旁，抓起桌上的画册，疯狂地一张一张撕碎。不留情地狠。
那是你每天的心情，你的另类日记。你瞪大双眼，立刻阻止她继续破坏。
可来不及了。画册已被毁坏得七七八八，只差没扔进火坑焚烧。
一页页，一笔笔，全都湮灭于瞬间。支离破碎，残骸凄凉。你的心，裂开。

凛冽的风渗进缝隙里，刮得你隐隐作痛。

她皱着眉头看着你，愧疚感很快地云消雾散。她坚信着自己没有错。
她想她这么做只是给你点教训，第三者本来就是罪孽，让你知难而退已很善良了。
但她不知道，毛朵朵专属的道听途说，早已构成严重的误会。
如今她会冲动，也是为了她的丈夫，为了她最爱的姜玄。她不允许其他人介入。

别装模做样的，这些烂画值得了多少钱？看你这嘴脸，就知道你是个水准的东西。
她把画架上的水彩画拉下来，拿过大剪刀就毫不犹豫地乱剪一通。
你在干嘛！我不准你糟蹋这些画！
就算全世界把你批得一文不值也好，你亦不容许谁糟蹋，侮辱唯美的艺术。
放开我。我就是要糟蹋你的所有画所有作品，我就是要糟蹋这些烂东西！
她没停下动作的打算，轻蔑地说着，把箱子里的画都倒出来，拼命地踩着它们。

不。你没资格糟蹋它们！
你拽着她的外衣，狠狠地推开她。她一个不小心跌坐在地上，怒火猛烈地燃着。
我就想糟蹋它们！就像糟蹋你一样！
她扫下桌上的东西，抓起你的手臂，决定和你斗个你死我活。
无理取闹也该有个程度。
你用额头撞向她的额头，一把甩开她的手，踩着她的脚。幸运地，她穿着长靴。

明明错的是你，为什么还要反抗！
她从手提袋里掏出一把美工刀，不顾一切地朝你奔去，胡乱地挥着。
我没有错。难道你想要我乖乖地被你伤害，还感谢你吗？
你后退几步再迈前，握着她的胳膊，让她的左手霎时无法动弹。避免不必要的麻烦。
你还真敢说啊！犯错了还理直气壮的，简直不要脸！
她吃力地挣扎，不经意划伤了你的前臂。你咬着下唇，不满地盯着有点慌张的她。

毕竟，无意弄伤了人，是躲不过畏惧的。

别说了，现在就给我出去。
你捂着溢出血液的伤口，决然地说道。她不语，心情复杂至极。
我要你马上离开这里。
叫你不气她是不可能的。就算再大的肚量，再滥好人也好，说不生气也都是骗人的。
她摧毁了画册，水彩画，把铺子弄得乱七八糟，才肯甘心地离去。
你自嘲，这就是惩罚？你和姜玄真的没暗通款曲，哪来的惩罚。实在可笑。

是不是，上帝规定了暗恋已婚男子是种罪过？

你崩溃了，用几张纸巾盖着伤口止血，无力地望着周围。俨如没有绿洲的沙漠。
真奇怪，眼角竟挤不出一滴泪水。只是酸涩弄得你鼻头发痒。

在付南瑛离开不久后，戈渔回来了。她的身边还有言诺。

对不起，渔。
沒事，我都知道。
似乎洞悉一切的戈渔把你抱在怀里，安抚着你。她知道，你正比谁都需要温暖。
言诺把东西大略收拾好，再从后头拎着急救箱出来，主动地替你敷药包扎。
你把头戈渔的怀里，感动地向他说声谢谢。而他只是浅笑，不吭一声地摇摇头。

很痛吧。没关系，有我在。
戈渔指的是你的伤口，你的心。她并非撒在伤口上的盐，而是友善的OK绷。

今夜，姜玄没到画铺子来。
他忙碌到了深夜，经过那里时，早已打烊了。


付南瑛把整件事告诉了毛朵朵。意外听见的丛子聿，也向姜玄透露了。
可姜玄并没向付南瑛兴师问罪或提起。他觉得没必要。再争辩，亦只会拖累你。
够了，真的够了。他已疲倦不堪，不愿再掀起壮阔的波澜。
她仍以为，自家丈夫不知情，你也识相地消声匿迹在他们的生活中。

自从那次以后，你很少再见到姜玄。
你不会选择离开这城市，不会戏剧性地自我悲哀，夸张地思念他。
没有他，你还是可以活着。仅是，心头那角凹了个缺陷罢了。

时光无止境地奔跑，换季顺着沙漏流。觚还在，你还在，戈渔还在，言诺还在。
可有那么一些东西和人，已不在。是不是随着命运，落地生根去了？
你云淡风轻地笑，瞥着玻璃柜子里的觚。愁绪一下子涌现，蔓延，匍匐到海角。
幸好，那些愁只占了半个觚，未满。

你为姜玄种下的狗尾巴草，也只绽放了一半。另一半在彼时已枯萎。
这段暗恋不过沥了短暂不起眼的时间，在最坚韧时被脆弱击垮，糜烂着凋零。


后来，你收到了从米兰寄来的一幅油画。
那幅画尚未命名，粗糙不细腻，含义却饱满。
画里的白老鼠乘在纸飞机上，飞越繁华的城市，却惦记着古老的家乡。
城里有醉生梦死的岛屿，家乡有稻穗和淡茶醇酒。最终，它迷路了。

署名为，诱拐惯犯。

你打开纸箱，呆滯地凝视着被摧毁的画册和放弃续画的作品。
春暖迎来了澄澈的阳光，时光送走了注定的错过，你又追逐起回忆。
他不是你的沧海一粟，更不是弱水三千，只能取的唯一一瓢。
但你却没法逃开。

逃开这转瞬即成天涯的蜿蜒小巷。


END。