凝望着一杯冰冻的柠檬茶。

爱情就像在跑圈圈，始终徘徊在终点和原点。
我追着你，你追着她，她追着他。
如果没人愿意停下脚步，这场赛跑永远都没有终止的一天。
难道... ....不会累吗？

爱情就像平行线，永远没有交叉点，即使执着彼此的手走到最后。
你还是你，我还会是我。
到了生命结束的那天，还不是赤裸裸的回归？
难道... ...还记得吗？记着生前与谁相爱。

我和你并不是爱情，我不需要它，你也不需要它。
因为我们的路还很长还很远，只是不知道什么时候会突然地消失。
在这校园里，可看见许多手心不是孤独的，不是单身的... ...
但，他们真的明白了，何谓爱？

我只是遇见了青春，走到了轻狂的岁月。
稀薄的缘分让我遇见了你，也让我阴差阳错地喜欢你，玩我的暗恋游戏。
那不是游戏，
是一场美丽的梦境。

我原以为，我可以不在乎你，感觉就是那么若隐若现的。
现在才知道，我想要不多看你一眼，都有些的艰难... ...为什么？
只因为我踩到了青涩的地雷，陷入了年华设下的陷阱，想找寻出口，
只是越找越迷失... ...越来越深入陷阱。

昨天，到了一个说明关于星座的部落格。
间中我看见了关于我们星座的正面与负面，情绪起伏率再次增高。
令我哭笑不得，时而失落惆怅，时而自我安慰而再次勃起兴致。
我不该... ...太相信星座。
不过，星座为什么那么准确？

你真的，喜欢那样的女孩子吗？
我不是你喜欢女孩子的类型，而是你厌恶的类型。
我疯狂地大笑，玩闹，是我不想做作、虚假、束缚。
我习惯了那样的自己，朋友也习惯了那样的我。
我不想... ...为你改变太多。

星座说我需要改善我恐怖的笑声，我承认我的确笑得很疯狂，肆意。
这点我会尽量的改变，为了我自己也为了你。
反正，我知道我不会是你的那一朵花，
因为我是一根顽固的小草。

可是，谁知道我心底里隐藏着的细腻？
可是，有谁能够了解我心里真正的想法？
有谁... ...好好地了解我莞尔一笑的温存？
有谁... ...知道我真正快乐的理由究竟是什么？

我不懂，什么时候的我笑容是真挚的... ...
我不懂，我是不是真正快乐地想扬起每次沉重的嘴角。

忘了什么时候爱上了柠檬酸涩的滋味，
在记忆最深的角落里，我隐约地记得柠檬茶香的温柔。
我爱喝冰冻的柠檬茶... ...徘徊在口腔里冲刺着淡淡的味道，
躺在舌头上，柔情地抚慰着那颗不平静的心。

我总爱到cafe去点冰冻的柠檬茶... ...
静静地凝视着它。
透明的玻璃杯，插着一支吸管，一块一块的冰浮在表面上。
然后随着炎热的天气，空调的温度，开始了溶化的过程，
慢慢地... ...慢慢的，开始有小露珠跑出来玩闹。

然后冷冷的余水晕染了墨褐色的桌子，
懒散地躺在桌子上，看着它溶化，把桌子的颜色弄得更深。
有一点想念让味道浅薄的冰块，究竟多冷。
柠檬茶的冰冻依赖着冰块的寒，渐渐地冰块与柠檬茶合为一体。

露珠渐渐地与同伴团聚，
调皮地湿了满桌。
我不忘了眼角湿透的感觉，
弄糊了视线。

我不忘了想念你的滋味，
就像柠檬茶对冰块别离的牵挂。

我不忘了柠檬茶的滋味，
因为喝着冰冻柠檬茶时，一部分的冰块溶化了，
我忘了冰块的滋味，记着了冰块的作用。
也许我忘了如何描绘你的脸，但你的轮廓早已深深地烙印在我心中。

我不忘了傻傻的我，
凝视着一杯冰冻的柠檬茶时，
脑海盘旋的
是你的缩影。

曾紧握在手心里的一阵风，被空气带走了。

双翅枯萎的蝶在生命的徘徊曲里盘旋，乐符上轻轻地划过凄离的迂回。
曾紧握在手心里的一阵风，被空气带走了。
你是否认真地呼吸那含着凉风的空气？它被冷藏在最尾端的角落里... ...

瘫在柔软的沙发上，庸懒的望着天花板。
没有华丽的吊灯，没有复杂的装饰品，简简单单的纯白。
喝着淡淡的白开水，卷缩在一旁... ...不舍得污染地板的干净。
我爱赖在沙发上，作场清醒的梦。

用最简单的想念来想念某些人。
清晰的起得他的轮廓他的名字他的一切，却无法清楚地说明，
对他的感觉。
他就是你，没办法形容太多对你的感觉，
只能用两个字，「喜欢」

喜欢你的什么，我不懂怎么说，这个问题我也从来没想过。
好好的在回忆里走了一趟又一趟，始终无法潇洒地把你带过来，我不知道，不知道... ...
不知道该怎么让我们之间多出了一些话题。

看着被反射出来戴着黑眶眼镜的我，我觉得，
没什么女人味。
反而多了几分男孩子的气息，浅浅的印了出来。
镜子里那个稍像男孩子的女孩，怎么挤也挤不出一丝笑容。

怀疑着在校园里肆意疯狂地笑着的我，
是否真正的快乐，是否真正拥有那种情绪。
那些激动，是怎么来的？
我只知道... ...
小心眼的我时常偶尔的冷漠。

难道，不允许我小小的执着勃起平静的激动吗？请你们允许我，板着脸，冷淡。
在你们的面前，我笑得太久了，累了。真的，有点累了。
就让我沉默地转身，冷漠。我不会面对着你们表现我的冷漠，因为... ...
你们都是我的好朋友。

只是我克制不了那股激动，压抑不了冲昏头脑的愤怒，
只好保持沉默。迎着风与艳阳的抚摸，我乖乖地低下头来，想寻找你的影子。
我还记得，与那棵被大只红蚂蚁纠缠的老树保持距离时，
你的轮廓就如拼图一样渐渐地拼凑而成。

我不曾忘记，与朋友打闹时，突然间
唉，你看是他！快转过去！那里！      朋友用力地拍打着我
我转过头去，消失的背影让我的心隐隐作痛，却增添了点甜甜的滋味。

那棵老树是幸福还是辛苦？被大只红蚂蚁纠缠不清，
我总爱与它保持距离，主要是害怕被蚂蚁缠上后脚上肿了个大包。
踩着雨后的烂泥，白色校鞋染上了一点一点的烂泥，脏了... ...
就像那种感觉，被风吹被雨打.... ...
之后，

我依然爱着它。
爱着那份感觉，爱着我的校鞋。

我曾试用手心温柔地握着一阵流浪的微风，想给它一个家。
但是，它淌过我手心，随着空气的芳香，走。
空气带着它走到了哪个路口，我不知道... ...我只知道，
风不残留什么，干净地来，卸下尘埃的来，
也潇洒地走。

不留些什么，不留些什么。
也许，这是与生俱来的干净，那份感觉的干净，
你做到了吧。
我似乎做不到.... ...

只因，我总爱调皮地踩着雨后的烂泥，让皎白的校鞋染上了点点的污垢。

更迭青涩的年代

嗨，
我对「青春」打招呼。
我在等... ...等青春回应我。
我只听到一丝微弱的回音，那是我的声音。
原来，呼唤着青春的我
一直都叫着... ...你的名字。

我记得，
让雨点往身上打，逆风的方向让发丝分岔。
不禁扬起嘴角笑... ...
戏里的女主角不都爱淋雨吗？
然后让男主角心疼的拥抱在温暖的怀里。

我没有... ...男主角，
我是我自己的主角，因为上演一部独角戏。
在雨中漫步的时候，尽管书包多重，
手上的书本早已湿透了，
脑海里还是你在盘旋着  盘旋着。

打了个喷嚏，
鼻头红红的，双眼无神的靠在窗上，
看着雨... ...睡着了。
路途的短暂让我无法好好的作一场梦，不管是美梦或是恶梦。
更加睡不着，
因为习惯了撑着疲惫的眼皮。

躺在沙发上看小说，
言情小说总让我不耐烦，无聊的青涩校园，
翻了一页后往后扔。
我无法忍受... ...
女主角的幸福。

看了漫画，泪自然而然地流下，
不是因为结局的悲惨，因为结局太甜蜜太美好，
女主角太幸福。
我嫉恨，我小心眼，我吃醋，我妒嫉，
我无法像那些女主角般幸福，甜蜜，活在大家的爱里。

看着大家的幸福，
微笑着祝福，内心充满了万分的妒嫉，
我讨厌她们的幸福，
我讨厌我自己的小心眼。
不过，我却爱我自己，我没办法恨自己，因为伤痕累累，
必需让稍微的一分爱，痊愈，治好它。

我不屑，
那些化了浓妆而受欢迎的女孩。
没关系，反正，真正的内容以后会揭晓的，
我不能说化妆的女孩子都是没内容的，
我只能说自己没有一张漂亮的脸孔。
但我却爱自己这张脸，因为这就是爱我爸爸妈妈，
是他们让我有这张脸孔。

我承认是我妒嫉，
妒嫉她们的受欢迎，妒嫉她们被大家关注。
妒嫉她们无聊的脾气被关心，
而我真正受伤的心灵，
却没人抚慰。
没关系，我自己来吧。

你... ...从他变成了你，
从第三人称变第二人称。
我喜欢你  喜欢你
我不像其他人不懂爱  却强说爱
还说爱得要生要死
我不做任何评论。
我只懂  我纯粹的喜欢你
那么简单罢了。

难道，
人就必需要有一张漂亮的脸孔才可以让人喜爱，关注吗？
那些长相平凡、素颜的人呢？
谁会去发掘她们真正有内容的心理？
谁会去了解她们真正的心情？

讨厌的，我不想去说。

我想告诉你，
其实我并没有骗过你，任何一点也没有。
对你说的每一句话都是真诚的。
也许你不相信，更不会在乎我说过的话，我的一举一动。
但是，我还是想说，别怪我罗嗦。
我从来没有骗过你，
尽管我的态度不好，那也是我太累了；
尽管我在朋友面前说你的不是，那些语气都是俏皮的，开玩笑罢了，
之后我还是解释你的好，维护你；
尽管我怎么样也好
我没有说谎。
相不相信我，随便你。

是青春让我遇见你，
别责怪青春。
是我选择在岁月里发现你，
别让岁月受委屈。
是我进入了校园的门口，
别和自己玩躲猫猫。

是我选择，默默地看着你；
擦肩而过的你，至少知道有个人与你擦肩而过，尽管不知道那个人是谁。

请你记得
有一个我。

我很在乎
你那颗心
但不想刻意。

青涩流年
更迭
我不懂该不该希望
再次遇见你。

祈愿
青涩年华里
与你同行。

冷寂角落里残留的余温

耳朵里传来忧伤的旋律，缓慢的转换着曲调，一把优美富有磁性扎实的声音将我带入了某种心情。这首歌曲，不知是多少年前的老歌，简单的歌词却有着浓浓的韵味，那把声音唱出了真挚的情感，流露出来的是难以形容的气质。我就只能轻描淡写，抱歉，蔡琴大姐。多久了，我还是爱着你的这首歌《最后一夜》，一直一直都爱着它。虽然旋律曲风并非凄凉的忧伤，反而带点淡淡的温柔。轻轻的，飘逸在空气里的歌曲，在我脑海中无法消失，霸占了一个位置。它没有直接的说明悲伤，歌词里的心碎是如此的洒脱，说明了一切，说明着心情，那种心碎是温暖的，就像受伤了还有温柔的怀抱，就算到了最后的悲伤，遗憾也无所谓。最后一夜，对我来说是这样的。至于其他人怎么看这首歌，我就不明白了。带着遗憾的心情回眸一瞥... ...最后一个夜，遗憾得没有遗憾了。
这首歌，我唱了很多次，我想等一天，认真地唱一次。
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这里是我的部落格，也是我心情落脚的地方。总觉得，我每次都很刻意很做作的掩饰着我的心情。其实，我只是想用另一种方式来带出我的心情，我想说的话，我直接不了，我就以间接的方法来带出，我无法指名道姓我就用暗号来代替。尽管是暗号还是指名道姓都好，那份感觉依旧存在，不会改变，但我保证不了永远。

没错，这里也是个冷寂的角落。谧静得可怕，从窗外透进来的阳光也只是那么一丝一毫，我就这样住下了这个小小的客栈，让我每一天每一夜的心情陪伴着自己，渡过没有四季的光年，让自己过着，醉生梦死的生活。翻页后再翻页，不停地重复着同样的动作，没有厌倦的埋怨，没有无理取闹的翻白眼。我不介意我是一个人，但我承受不了孤单来和我勾小指。

来过这客栈的人，也许稍微过目后就掉头走人。因为，这是一个沉闷的客栈，浅白的文笔和没有起伏的故事，没办法，只怪我上演一部没有起伏的独角戏。若来过了，请留下你们的足迹。我很想要被关注多一些，写的东西多看一眼，虽然我连过目也懒得过目。我更希望，你... ...来过这个客栈。

我是不是太傻了？
对，我就是个傻瓜。

你怎么可能会来这里呢？你也怎么可能会耐心的看我写的东西呢？因为你从来没发现过我。我对你说的话，都有着深长的意味，每一字每一句都是我咀嚼了琢磨了，顾虑了结果才对你说的。而你？
你只是淡淡的回答着。从来不会顾虑些什么吧。

我明白，
因为你不知道，我喜欢你。
我更怕真相大白后会是什么样子。

我很喜欢华文，方块字。
它很特别，从以前什么都看不懂的字体演变成今日唯美的汉字。
华文很特别，我爱华文，因为我是华人。
不，我爱华文没有原因，
就像我爱空手道一样。

空手道，
我爱空手道。我知道我扎的马步不够稳，打的型也不够好，体力一下子就消耗完毕。
偶尔懒惰不去活动，但... ...我是真的真的很爱它。
我对它真正的爱，放在心里。
我绝不会让它被谁瞧不起，那股固执如牛的正义，勃起了我热情的斗志。
但是，冷风一吹，我平静了下来。
好好的想着... ...要怎么让它不受别人无理的白眼。
空手道，
其实是温柔的。
它温柔的地方就是它不能被滥用，它是高雅的，值得尊敬的。
它温柔，因为它带给大家温暖，一丝丝的温暖，尽管没多少人感受得到。
我要呵护它。

我爱它，
跟你无法相提并论，
因为我没爱过你。
我只是... ...喜欢你罢了。
什么是爱什么是喜欢，我明白。

在我的中学生活里，没有爱情，只有青春的纪念册。
这冷寂的角落，
能够带给我的，
只有轻柔的余温。

蒲公英

蒲公英，它很坚强很独立。它抬着头，微笑着迎着自己飘逸流浪到某个角落。它没有埋怨过今后的生活，下一秒不安稳的漂泊。它只知道，它要享受飘在空中的感觉，轻盈的，缓缓的，落到了哪里就在哪里渡过下辈子。
蒲公英，原以为有一颗倔强的心的你，是骄傲的顽强的。我却不知道，原来你也是脆弱的。但是，你却脆弱得坚强，让我不得折服。

今天，在上课时，后桌朋友说“你看，蒲公英唉！”我听不清楚她在说什么，因为我没有用心去听，我敷衍的转过头去。我想看看到底有什么，就问“什么？什么？你说什么？”四处看着她的桌子到底有什么玩意儿，怎么知道，我看到了一个白色的毛茸茸的细细的轻巧的东西躺在桌上，有点飘飘然的感觉。她就说“蒲公英唉，你看！”我想，唉，真的是蒲公英。第一次看到吗？不懂，也许之前有看过，只是不明白它不懂得欣赏它。然后她隔壁桌，我的挂名妹妹，拿了过去，我凑过去看... ...蒲公英，我想这是我第一次那么亲近它，第一次我恍然大悟，蒲公英朴素的模样。它一身洁白，稍些透明的白色，很漂亮，比我想象中的大了一些。我叫妹妹把它给我，她弄掉了她，蒲公英掉在她的鞋子上，我要她别动，然后轻轻地把它拿了起来。我转过身去，拿着它微小的茎，之后我极为轻微地地碰了它一下。
谁知道... ...它却散了，我尽量不想完完全全地摧毁它，我有点害怕了，就让它随风吹，流浪去。那一刻，我皱起眉头来，蒲公英啊，原来我不懂你的脆弱。我一直以为，握在手心里，仅只用上几分力度，你依旧坚强倔强的躺着。我怎么也想不到... ...原来，轻微的一碰，一切一切都破碎了。难怪，人家说，蒲公英般的爱情，还有周杰伦的蒲公英的约定。

原以为，约定就像蒲公英一样，飘散怎么也回不来的遗憾。而我却不知道，原来... ...约定就像蒲公英一样，想守护着承诺而紧握在手心里稍微束缚它时，它却破碎，化为乌有。
为什么，自由总是占领了一个人心里最大最大的空间。被稍微的束缚着，不也很幸福吗？被约束着也是一种淡淡浅浅的温柔。
难道，蒲公英是在反映着某些形态？

我不知道，我只是知道，我和你从来没有许下什么承诺和约定，更不用说是山盟海誓。
因为，以我们目前的关系，最多只能喊你一声“前辈”或者是和你微笑，也许我们只能够擦肩而过了再擦肩而过。见面了，只有我在心里纠结着应该流露出哪些表情和情绪，而你却不当我是一回事，继续想你的事情，做你的事情。我对你来说，只是个陌生人，关系普通到再也普通不过的匿名的朋友。

当你来到我的眼里时，你是我的极少到访的稀客；
当你来到我的话题时，你是我人海茫茫中的过客；
当你来到我的生命时，你是我单恋着思念的常客。

我在脑海里看见你的时候，
我会抿嘴傻笑。
我在荧幕上看到你的时候，
我会苦苦轻笑。
我在现实里看见你的时候，
我会嫣然一笑。
若... ...
在校园的范围内，
看见牵着她手的你的时候，
我会怎么去笑？

也许，我就像蒲公英一样，飘在空中后消失。
只要轻轻地一触碰，
就会碎落一地... ...
也许，我会像蒲公英一样，坚定地确认喜欢你的感觉，
不让它破碎。
守候它到最后一分最后一秒。

蒲公英... ...你现在飘到了哪里？

破旧的客栈

被遗忘的时光被扔在残旧的过去，
被遗忘的回忆消失在凄凉故事中，
被遗忘的我停留在破旧的客栈里。

校园，其实就像客栈，很大很大的客栈。分出来一座一座一栋一栋... ...你也住在客栈里。而我们的距离隔着一栋楼和白昼黑夜。每当我步入客栈的时候，你在客栈里待不久就要离开了。偶尔会看见你... ...背影。总是让我悄悄地瞥了你一眼，回眸着阳光照耀下的黑色影子。
呼吸着我们之间微妙的距离，轻轻地叹气摇头。遇见你，在这破旧的客栈里。认识你，偶然的阴差阳错。注意你，酝酿着的酒洒了一地。喜欢你，泪水交织着笑容不禁失控。
总觉得自己，兜了个大圈圈... ...到最后还是选择住在客栈的你。距离遥远，不只是踩在足下的路，也是心灵之间的距离。一个人在客栈外漫步，不禁意想要遇见你，让我瞧瞧你的模样。很多时候，我们擦肩而过，我回眸一望，而你却视而不见。
之后的我，抿嘴轻笑，面无表情淡然的俯视着亲切的柏油路，抱歉我踩着你走了好一大段路途。想了又想... ...始终都找不出沉思的内容。

最近，情绪总是控制不好。时不时就失落，不到几分钟又恢复了愉快的心情。转变实在太惊人，没错，巨蟹座的我总是阴晴不定。
我想试试像肥皂剧的女主角一样为了男主角一哭二闹三上吊，哭个唏哩哗啦，闹个乱七八糟，再以生命威胁着男主角。我做不到，这是极为白痴的事情，而且我也没兴趣，我不是如此爱胡闹的女孩，更不是那么愚蠢的人。我知道我也是愚蠢，但不至于这种地步。我不会为了谁谁谁而拿自己来做人质，更不会为了谁浪费一把鼻涕一把眼泪。我想试试为你掉泪，可是，泪总是任性地不流在我脸颊上，只是温热地流淌过我心。
为了许多事情，我的泪挂在眼角尾端，摇摇欲坠。曾因为我吃醋，小心眼，认为自己渺小，因为我太在乎太在乎。最深的感觉，最持久的泪是在那次，你受委屈难过失落的时候。我为你在心里添加了几种调味料，它们叫做“悲伤”。也许有太多事情我们不明白，所以我总盲目地活在自己的世界里。
或许... ...这一切只是我思想制造出来的错过，到头来才发现我不是真正的喜欢你。
我想过，更害怕是这样。不过... ...我可以确认，那不是错觉，是感觉。

在这大大的客栈里，某些小小的角落，残留着你我不曾察觉的回忆和足迹。那些回忆，我寻找着，凭我一线一丝念力，我想看看我错过了多少。你不知道的事情，我偷偷地发现了，自私地把它藏起来，做为宝贝，不让你知道。
我并不知道为你做的一切，值得不值得，我只是知道，这是我的倔强。难道，大家不允许我勃起小小的倔强吗？让我固执一次也不行吗？时间过得好快。转眼间，已到了第46封信了。每天按照惯例地发给你，多少人赞我的状态已不重要了，习惯了淡了，感觉依旧深深的存在。在第44封信的午夜，我压抑着心中的恐惧感，面对着黑夜，打印了出来，之间出现了很多问题。我在思考，用什么方法比较节省，最后用了最普通的方式打印了出来，小小的问题被解决后，打印终于完毕。我一张一张撕了后贴在簿子里。贴到第37封时，我发现，怎么跳到40封了？我马上去查，原来我的文件里少储存了第38和39封信。我立刻从面子书上复制，在贴在笔记里，然后存档。即使墨汁快没了，我还是照样打印。幸运地，我完成了所有的工作。愉快地收工，看着一页又一页我对你真挚的心情... ...
你会知道吗？你会稍微感动吗？
我打算好好的收藏着。可能以后拿出来看看，我14岁时的愚蠢。

好久没来这里抒写我的心情了，因为最近都很纠结，所以写了又删删了又写，最后还是删了。终于，今天有了心情和灵感。标题，破旧的客栈。想了想，与客栈有什么关系呢？其实，关系就在于没有关系那种奥妙微小的关系里。
这几天，我在和朋友研究你的天使是谁，曾经愤怒，失落，难过... ...种种不一样的心情泄露出来。经过一秒的反省，我恢复了以往的活力和笑颜，因为我懂得知足，所以我快乐，因为我懂得乐观的反省所以我快乐。所有只因为我在乎你罢，那么简单的。
再过一年，你会不会离开客栈呢？
我希望你留下，至少我还可以看见你。至少我知道，你还在。