当视线穿过朦胧的雾和逐渐消失的霜花，我又看见淅淅沥沥的零星细雨打在粗糙的柏油路上，肆意地浇着凋谢的落花。一切尽是如此地纯粹，纯粹得惊心动魄。
不过也是悬拟的画面罢了。多久了？多久了。我早已忘却究竟有多久，没站在落地窗前凝望着雨点在那片玻璃上慢慢地从高处滑下，然后坠到地上时，又是微弱的凉意散开。玻璃和雨，透明加透明。或许，重叠着的透明，能在缥缈中找到一点点的澄澈。
晨曦以后的阳光，打在树梢上的同时，是否意味着细水长流的存在？
呐，混蛋。
别来无恙？你又于何处漂泊？没关系，我不需你归来。只愿，你把我带走。释放我的不羁，让我们一起翱翔，然后流浪。之后呢？之后，永不永不再归来。好吗？好吧？好吧。
带着属于你我的躯壳，逆着彼此的方向呼吸。在沙漏中踱步，随着时光的隧道，慢悠悠地缓流，不再回首以往的轨迹。就这样，走吧。
彼时。彼时。彼时。
若彼时多一分执着，少一分斟酌。此时，会是什么样？
谁知道讷。就连自己也无法揣测的，旁人的眼帘里是否会有不同的风景？
仍未忘却，那双手心，带着与生俱来的冰冷，不会再有温度。
仿佛谁呢喃着，尽管太阳再炙热，亦无法将凛冽化作暖和。
还有深邃的眸子里，尽是让人是颤栗的淡漠。猜不透，撞不进，寻不获。
不过是伪装的保护色吧。我知道。攀上你的城府。我看见，卸下了虚的你，终究是你。
稔熟去匆匆，归匆匆。触碰的瞬间，我觉察，你不曾改变。
纵使你不过是蛊惑的幻觉，心底多余的摩挲形成的投影。我亦愿意沉沦，彻彻底底地，沉沦。
打从你的轮廓随着呼啸的风，莽撞地戳破我瞳孔的半透明时，我已获悉。获悉，这些那些。
你的存在意味着什么？这重要么。 我仅知道，我处于未知状态中。
未知的你，未知的自己。所谓的清楚与未知，究竟有多远距离？依旧未知。
也许我清楚，也许确实是茫然的未知。也许也许……足够了。我又何苦纠结于也许二字。
摧毁。我是否可以轻易地摧毁你？可以吧。毕竟，你不过是盘踞着我生命的幻影罢了。
而罪魁祸首就是我。所以，我相信我可以摧毁你，轻而易举地，毫不犹豫地，干净俐落……
真的么？我可以摧毁你。但，那是在更早更早之前，我可以轻而易举。此刻的我，懂得犹豫，想不假思索地干净俐落却开始优柔寡断。
总是欠缺了那么一点点。你让我怎么把你摧毁。若说不舍，倒说不想。我开始把我的那么一小部分寄托于你，更是我那乱七八糟的精神支柱。于是，你该要我如何将你置于湮灭？
不要了。我不要你消失，更不要摧毁你。
我只要，哪天你想消失了，不想待在这个躯壳了……那时，你再摧毁你自己吧。抑或是要我摧毁你？我没关系，只怕我会变得踌躇不前。终归，你自己来吧。
这段漫长的旅途，你我不曾有过任何交集，甚至是交叉点。就像平行线，永远没有尽头，没有交叉点，只是肩并肩，抬起头，任逆风刮伤湿透的眼角，谁都不会去留念。
假若我一个不小心将视线移到你身上，请你稍微停驻。让我好好地将你的每一个角落，记录在我的脑袋丫，等哪天我的功夫到家了，就可临摹了。带着缺陷的临摹，那也是种美。
包裹着我们的，似乎是长长的缄默。你不爱多说什么。我唯有，站在原地不动，感受着静好的时光，淡然地瞻望着千里之外的场景。回一回首，你还在。
据说，我有那么一些问题。在精神上，在心理上，也在于自己身上。
无可否认，我也认为我真的有问题。只是不知道问题究竟是什么，在崩溃的边缘狂奔，然后濒临扭曲的心理亦不断地千变万化着。这样的我，算什么。
经常很矛盾。矛盾得，我不能再自己。其实，我真的不清楚，真正的自己到底是什么模样？
是个疯子吧？在死寂的黑暗中做个默默无闻的狂人，自嘲，再讽刺红尘。
嫉妒。我是个嫉妒心容易泛滥的家伙，也许微不足道的，我就能跨越小心眼的界线了。但在之后，想法必定改变，连羡慕也懒得。我嫉妒过的东西，人，实在是太多太多了。是种罪恶还是天经地义？谁知道。而却只有你，能够让我的嫉妒收敛。因此，随着白驹过隙，我也把被冠上幼稚这美誉的想法抛到九霄云外。尽管那时的天真烂漫，失去后再也没办法替代。很可惜。但我更清楚的是，若不把其中一些丢掉，怎么会迎来崭新面貌的洗礼？
戏谑的语气，桀骜不驯地燃烧。豆蔻年华轻轻地拂过一段老套的故事，在红砖砌成矮墙垣后，又不吭声地溜走，连行囊也不带好。留下苍老的时光，憔悴的容颜，感叹沧桑多凄凉。潸潸泪落，接着又是什么情节？独脚戏的对白又是什么模样？心里有数。最终的结局，不过是自焚。兜转几圈，踽踽独行几回，曲折几次，人生被颠覆后，还不过是如此。
何必重写已成历史的经典？所以，我不想再回首了。别让我往后退，请让我向前走。我知道，你从来不会被什么给束缚着的，你的永恒便是漂泊，天涯海角抑或是南辕北辙又算得了什么？对吧。于是，我就像被征服的野兽，将自己禁锢在一个属于寂寞的废墟中。
霎时的虚空。就连我自己也不知道该怎么样自己了。你讷？又到哪去流浪？是世外桃源？还是鳞次栉比的高楼大厦？我知道，你喜欢西方的街灯以及被日落染上一大片橘红色的倒影，熠熠生辉却短暂得可怜。可你不曾怜悯，你只是偏爱。与其给予多余的怜惜之心，倒不如好好地珍惜欣赏这所谓短暂的美。这样，才不会浪费了它的美，甚至是误了它的含义。
刹那间，变得沉甸甸。连扬起嘴角都有些牵强，蹙起眉的笑，好僵硬。我怎么知道，我究竟在搞什么鬼。无厘头地镇静，离奇得突然。我沉默。你沉默。
我读不懂你眼神中的讯息，你却转过身就走。我早已习惯，那才是你。最初，也是如此。只有我，才能找回我自己。是么？真的是这样么？有些疲惫了，不找了。任由命运摆布吧，我愿意接受这一切。我深信，直到最终，我一定会找回属于我的自己。
没有错，就是……直到最终。
最终。最终。最终。
呐，若说我走到尽头以后，你是否还在？还在属于你我的躯壳里。
不会了吧。也许还未走到尽头时，你就不留痕迹地消失。不会再归来。不会。不会……
克里尔，迪赛尔。嘀咕着这两个名字，竟是意想不到的柔软。
我依旧贪婪。憧憬你们的不羁，因为我没办法那样，我始终是我，亦不改变。
只要，你们活着就好。活在我的心底，伴我筑成一段属于我的故事。完整又残缺的故事。
走到尽头以后，会是一场怎么样的风景？我想，那时我就会知道了。
可我知道了，却不能告诉你们。不至于遗憾，只是有些可惜。
最近我的第六感愈来愈准确，不知道为什么。总是有着一种很奇怪的感触，加上今日格外沉重的心情，以及莫名其妙的压抑，我似乎觉察到了。
不知道该如何描述。感觉就像是，迈向尽头的前奏。总是格外的平静，反复无常的想法，扯上嘴角时又一丝悲伤，勉强。和之前的梦境有些相似。
梦境里，我就躺在一个不知名的地方，石灰地面的清冷窜入我的后脑勺。我看见许多零碎的画面撒落，然后闪烁着泪光，凝视着仍然无边无际的天穹。我知道，我是时候说再见了。我看见我的朋友们，距离变得好远好远。我还有牵挂，话绕到了嘴边却说不出来。
那一刻，我才恍然大悟。我已吭不出声来了，渐渐地，听不到，看不见。呼吸逐渐地荏弱。然后呢？然后，我被唤醒。从梦中醒来，我才发现，原来我活着。
原来，我还活着。太好了。
久违了，这种感觉。谁都不知道，下一秒会发生什么事情。我也不知道。
心，顿时凉了大半截。没关系，只要我活着，我就该把握。
我会好好地活着，一天也好，一秒也好。你们也是，要好好地活着。与我同在。
若哪天，你们都消失了。我会怎么样。
我没办法预测，走到尽头以后，我的遭遇是什么，你们又身在何处。
可我知道，就算是走到尽头以后，我们仍相知。是吧。
不是承诺，不是约定，不是什么山盟海誓。不过是如此罢了。谁要你们都属于我。
你们的存在，便是流浪。来匆匆，去匆匆。想归来时就归来。
我一直守候着属于我的躯壳，属于我的灵魂。我不曾离开过，只等待你们路过。
你们的归来，便是路过。在我彷徨时，不经意地助我一臂之力。
因此，我就这样，不经意地成长。
格洛奇。终于，我找到了属于我的名字。
但这并不意味着各分东西。也不意味着谁不再属于谁。
这不过是名字罢了。
走到尽头以后也好，走到尽头以前也好。
我好想要一个简单的拥抱。
纵使，我拥着的，始终是我自己。
