透明【短篇┃已完结┃网王同人】

透明


浮光掠影，浅析了陌路间最初的关系，彼此不留痕迹地淡忘。


First

暖色斜阳弥散澄湛的流光，烤炙着早已渗透热气的柏油路，笼罩整个城市，熠熠生辉。轻风拂煦，残留丝丝清凉，仿佛受到滂沱甘霖的洗礼。旖旎的暮景逐渐苍茫，在黛橘略金的天穹转黯之际，缓悠悠地晕开。

比起东京的钢筋水泥建筑物，抑或是繁华喧嚣的街道，神奈川显现得格外静谧。水越七里独自坐在公车站。左掌心半捂上手机的背面，右手握着手机下方，拇指利落地摁着键盘。同样的动作，她正断断续续地重复。

云烟霎时糜烂稀碎，漫延到空气里，四周氤氲朦胧。褪色的晚霞，掀起一抹琉璃绀，肆意地渲染。

良久，水越七里把手机收进裤袋。她眼神沉滞地托腮凝思，边用食指和中指揉搓被发丝稍微遮盖的耳垂。

啪嗒啪嗒。足音跫然，截断了水越七里无厘头的思绪。循声望去，原来是个少年。她偷偷地端详那少年，可是，视线对上后，她立刻把别过头去，逃避他的目光。面对陌生人，难免会遇上这种俗套的尴尬，没事。水越七里想。她挠挠后脑，誓死不再转移视线。

「诶，下一班车大概几点到？」笔墨素淡的腔调，不拖泥带水且直截了当。

水越七里一脸错综复杂的表情压低脑袋，再怔怔地摇头。切原赤也看得满头雾水，完全不明白她想要表达些什么。究竟是不知道，还是不想说？

公车迟迟才到。切原赤也上了车，而水越七里依旧坐在那里。

啧，原来她不是等公车的。种种疑惑被切原赤也的瞌睡自然而然地消除。设计简单的露草色背心，苔色长阔腿裤，石竹色旧球鞋。仅有浅薄的印象。他不在乎，好奇也不想追究。毕竟，彼此只是毫无关系的陌路。

呐，那家伙挺好看的。水越七里勾起双唇，弯成小小的弧度。凌乱的纯黑海带头，绿色兔子眼，颇为白净的肌色脸蛋。擦肩而过的陌生人数不胜数，他也仅是沧海一粟罢。倘若有缘，必会再见。她耸耸肩，停止零碎的画面播放。


Second

水越七里确实读懂逆流的时光，在晃眼间消逝的速度。街灯照耀下，她选择俯视自己的心情，尽管斑驳陆离，烙印影子内终将化作纯朴单色。

沉闷萦纡她蜿蜒的心路，相隔十年，饱经沧桑的转变。最初与童年懈逅的光景，却凑成完整的拼图，锁定重心后未曾挪移位置。神奈川，唯独那惊心动魄的美保持不变。水越七里被柴田凉趁着暑假，邀到神奈川来。

老朋友相聚的同时，水越七里无条件答应柴田凉，到她大姐，柴田梓新开张的甜食店帮忙。从东京搭车过来，她在和柴田凉约好碰面的公车站足足等上了几个小时，柴田凉才踩着脚踏车出现。

「七里，你真的不能说话了？」

柴田凉的目瞪口呆，换来一阵长长的缄默。

十五岁的春季，风雨同舟的前辈们毕业了，切原赤也则正式成为立海大网球部部长。他对网球的热爱、执着，每分每秒都在沸腾。从开始接触网球，设立目标，再朝向梦想的颠峰迈前，直到如今背负身为领导者的重担。王者立海，毫无死角。这句话，他不可能忘记。

仰望繁星璀璨的夜幕，切原赤也第一次深彻地感受到成长的孤单。他更理解作为依靠，必需承受的煎熬。但是，对网球永垂不朽的热忱，始终无法湮灭，骨子里与生俱来的坚韧毅力，以及为梦想奋斗的原则。种种艰难曲折对他而言，足以造成威胁的范畴机率，宛如芝麻绿豆。

没错，我是number one。切原赤也拍拍黏着杂草碎的衣裤，意味挑衅地扬上嘴角，驱赶扰乱情绪的落寞。他是承载着梦想翱翔的雄鹰，抱以最真挚的态度迎战，他为自己，为大家，为学校战斗。过完暑假，切原赤也将带领尾随他追梦的队友，实践承诺。

夏夜蝉鸣聒噪，云涛攀缠月牙，把幢幢人影映托得微醺模糊。平坦的草原，波澜不惊的恬静。

紧握麦克风，扯破嗓子高吭某支歌曲，柴田凉沉溺在她那充满旋律飘荡乐符纷飞的世界里。乱七八糟的茶几周围堆着凹陷的空吕罐，零食袋，几块漏风的薯片，以及吃剩布丁和蛋糕。老友聚会，大家不畏惧扰民的疯狂，水越七里从头到尾却只是莞尔浅笑，沉默不语。

梦境阑珊处，水越七里被掠过侧脸的光谱惊醒。回荡耳鼓里清脆的鸟叫声为凌晨重绘起点，浪潮般盘桓，此起彼落。她擦擦湿透的眼角，轻叹无声的气。


Third

四季甜品屋。纯白招牌上矗立着整齐的黑字，简单干脆，刻画出平凡时尚的气息。推开玻璃门扉，小巧玲珑的风铃，叮呤，叮呤地响。

室内设计新颖别致，属于独特的自我风格。譬如说，三层旋转圆面玻璃柜上摆着可爱且吸引眼球的毛绒熊和甜点模型，银粉色墙壁上，亲手拼凑的几幅原创甜食拼图，L字型色泽鲜明的木制柜台，方、圆兼有的全黑桌椅，以及软绵绵的水色沙发。

水越七里稍感吃惊，仔细地打量每个角落，顿时萌生霸占这家甜食店的冲动。她获悉，柴田梓过去为了四季甜品屋披星戴月，所有的款额资金，除了父母的投资一部分外，其余都由她的储蓄以及打工赚取的钱来支付。水越七里不禁佩服柴田梓的恒心。

浮游在空调凉气里的缕缕幽香，瞬间破散，洋溢四处的淡薄甜馨，与席卷尘垢的浓烈馥郁，无法相提并论。柴田梓从抽屉内拿出蓝墨水记号笔，在日历纸小格子画个叉，哀愁若隐若现地匍匐于隐含伏线的酒靥边，恰似仍未释怀与谁的隔阂。

「好吧，开工。」戴上皎白厨师帽，系上围裙，柴田梓朝厨房迈开步伐。

等待顾客光临的同时，柴田凉百无聊赖地趴在柜台上，凝瞩作为摆设的假雏菊。水越七里开始纠结她淆杂混乱的思路，悠缓旋转的毛绒熊撞进她眼眸，回忆俨如老旧的胶片，演播几段泛黄年华。时间随着时代走，越走越年轻；人们逆着时代走，越走越老。

忆昔抚今，心潮澎湃。毛绒熊，盘踞了过去最精彩丰富的童年时光。曾经跺脚噘嘴，甚至嚎啕大哭，意味不满父母的拒绝，施用千方百计，仅为买只毛绒熊。它没有生命，却陪伴她走过风雨，亦是她搬迁至东京时，唯一带走的玩具。如今，它定居在水越七里家阁楼。

她蓦然想要回到屋子的阁楼，紧搂着被忽略几年的毛绒熊。涟漪轻漾，溅起刺入脊骨的清冷，浇得她心门颤抖瑟缩。

「诶，发什么呆？快拿去给四号桌客人。」柴田凉敲敲水越七里的额头，把手上的两盘黑森林小蛋糕交给她后，自己负责送饮料。水越七里抛掷沉郁的心情，打算全神贯注地工作。

微笑。鞠躬。招待。送食品，饮料。这些，直到午休才暂停。


Fourth

柴田凉毛遂自荐当跑腿，帮大家买午餐。再三交代，嘱咐各自要求的食物后，柴田凉不耐烦地甩甩手，拨弄长马尾，骑着脚踏车去。

沙漏正跟时间赛跑，流下底部玻璃球的沙子，意味着穿梭缝隙疾趋而过的光阴。前来光顾的客人明显地多了，难得能够从忙碌中逃脱，风铃声二度响起。柴田凉拿着两本菜单，缓步走到招待刚前来的顾客。细细碎碎谈话声拌和沁人心脾的钢琴曲，包裹着夏季轻淡稀松的气氛。

21：00。四季甜品屋打烊。

在神奈川的第二天。呐，呼吸着稔熟的空气，感觉竟是莫名的生疏。水越七里歪歪斜斜的字迹，从脑袋打印出来。

身在东京时，对神奈川那六年来寄托的情感，所酝酿出夙夜不缺的缅怀惦挂，早已沉淀得深邃缥缈。如今重回旧地，水越七里并没有感触得潸潸泪落，一把鼻涕眼泪淹浸苍穹陆地，以及配合场景的凄酸烟雨。亦没有亢奋地喧哗嘶喊或是雀跃腾空，向全世界传达喜悦。

她无法为自己出乎意料的平静解释，更说不出理由。或许，那些细致精密的描述，只不过是电视剧和小说里锦上添花的手法罢。

「七里，今晚有播恐怖片呢，一起看吧！」柴田凉和水越七里盘腿坐在电视机前，转好频道后，把遥控器放在矮凳边。因为这长达两小时的恐怖片，水越七里忐忑不安地在失眠的边沿徘徊。隔天憔悴的容颜与黑眼圈，柴田凉幸灾乐祸地捧腹狂笑，此功劳填满了她的成就感。

兜兜转转，停停走走，生活的始、终仅碍于脚步节奏。分秒荏苒逝去，逆钟奔跑的速度快慢亦是充实与空虚间切磋琢磨后无形的循环。水越七里抿着苦茶，翻阅报章，小脑袋忽然勾勒出公车站上那海带头陌生少男的轮廓。

「啊，七里桑，喝了这个药，对恢复声音有帮助。」柴田梓把一杯琥珀色的液体递给水越七里，她先对柴田梓点点头表示谢意，再犹豫该不该把它喝下。借助“反正她不会下毒”的想法，她一口气解决掉。味道甜腻，且润喉，水越七里向柴田梓投射出感激万分的眼神。

在神奈川的第五天。呐，后天就离开了……随着身旁微弱的鼻鼾声和滑稽的睡相，水越七里扯开柔软的弧度，期盼在梦境里绽放芬芳的夏花朵朵盛开。


Fifth

时过境迁，老家依旧谜团般的存在，至于容颜面貌，水越七里想亲眼目睹。

属于神奈川澄碧澈底的海，小溪的波光粼粼，穿透边际尽头连接的蓝，合成水天一色。落红惨白，枯黄花瓣沾满土壤斑斑，树墩被摧残而碎裂的印迹化作树梢下皱痕重叠的纹路。熙来攘往街道上的红男绿女，亵昵口吻中亦少不了娇媚姿态，还有轻狂的少男少女享受豆蔻年华的青涩乐趣。

所有所有平淡无奇的镜头，被收藏在相机里。

猿渡宅。上了新漆，崭新的布置装璜，面容外貌的更换，后院也种满类型繁多的植物。水越七里早已做好心理准备应对老家的变质，至少陌生中，略带几分熟悉，日积月累的牵挂惦念断然释怀。回首她与那栋屋子的距离，是无法描述的遥远。

前晚柴田凉辟哩啪啦地对水越七里说了一大堆关于立海大网球赛的风光，还说暑假后想学网球，听得她心痒痒的。更于好奇心卖力地驱使，她来到街头网球场。水越七里没碰过网球，更颇少观看网球赛之类的节目，她只想瞧，打网球究竟是什么模样。

耶？公车站的，那个海带头少年。水越七里诧愕地站在球场附近，几分钟后才反应过来，微妙的感觉逐渐蔓延于宛如桥梁弯蜷，似笑非笑的眼眸。跳跃，挥拍，发球，回击。无论是哪个动作，从他身上总散发着强烈的，醇厚的气势，紧抓梦想追奔，跨越自我极限的灿烂光辉，环绕迂回。

卡嚓。

第一张，背面。抛上暖黄色的网球，跳跃挥拍，发球。

第二张，侧面。紧握球拍，挑衅的眼神等待对方回击。

第三张，模糊。顿时移动方向反击，含糊依稀的身影。

水越七里把相机收进背包里，暂时放弃摄影的念头，等待着捕捉角度明晰好看的机会。出自于单纯的意念，她很羡慕他身手的敏捷，能够瞄准球的方向，统统回击，而且并非普通回击。他击球的速度和力道，都是对方的几倍，他依然精力充沛，对方倒是稍许疲惫。

「部长，怎么暑假也来练习啊？累死了。」不知持续了多久才结束。

「少废话，就凭你的实力，不多练习休想赢了这次的比赛！」切原赤也狠狠地瞪了那瘫坐在地上的少年一眼。

呐，原来他们是来练习的。他还是部长呢，好棒。水越七里捏捏下巴，倾斜着额头，拖开背包拉链， 取出相机。趁歇息时间，抓着完美的视觉角度，将最自然的画面映现镜头内。

卡嚓。

第四张，半脸。拿着水瓶，毫无防备之下半脸对镜头。

「你是谁啊？从刚才就一直偷拍，而且只拍部长。」某少年站起来，指着水越七里，满脸狐疑迷惑地问。

「好像在哪见过……」切原赤也抓挠后脑勺边低声嘀咕，刹那间，又展露一副恍然大悟的样子。

背包成为相机的坐垫，水越七里立即消除心中的紧绷，对切原赤也比手划脚。这回，切原赤也亦是看得整头雾水黑线。他只看明白，水越七里最后背起背包，向他挥挥手代表再见的意思罢了。剩余的是什么，答案仅有她知晓。切原赤也顺便做了结论，她不会说话。

在神奈川的第六天。呐，海带头少年。倘若我十年后回来，会不会和你再见面？静谧夜阑，水越七里睁着眼，数绵羊。

行囊经过收拾整理之后，被拎到门外，再将它置放在车厢里头。一言难尽，水越七里与柴田凉只有沉默长久的拥抱，彼此的缱绻缠绵，姐妹般的友谊情怀似乎闯破时光地点的阻隔，亦如同往常亲昵，沟通更避免尴尬或者对谁的语气态度心存芥蒂。

「呐，小梓姐姐。谢谢你的药，我的声音果然痊愈了。」

「不必不必，毕竟你在店里帮了很多忙又不领薪水。照顾你是理所当然的。」

「说起来，七里你真是的。只是喉咙生病影响声带，暂时无法说话罢，还以为你真的变成哑子了。吓死我。」

「呐，因为……我喜欢看你扭曲的脸。嘻嘻。」

「唉，真拿你没办法。」

「呐，小凉，小梓姐姐，我回去了，再见。」

在神奈川的第七天。呐，大家，谢谢你们。我不向神奈川道别，因为我知道，我还会再回来，回来这里。尽管是十年以后，抑或是二十年，三十年。路途上，水越七里胡乱哼着英格兰的民谣小调，凝固在眉宇间的惆怅尾随夏日温度慢慢溶化。

暑假的神奈川一星期之旅，水越七里除了礼物外，亦带走许多回忆点滴。譬如，四季甜品屋里与柴田凉，柴田梓以及其他员工的欢愉时刻，令她毛骨悚然兼失眠的恐怖片，还有很多说不完的趣事，也包括海带头少年。

每次打扫房间时，水越七里的妈妈总会询问她那四张奇怪照片的来龙去脉，水越七里则敷衍地塞个理由当答案。过了段时间，水越七里的妈妈自然也不再追究，为何自己偷藏着四张奇怪的照片在抽屉里。她小心翼翼地对待那四张不镶嵌在相眶内，所谓的奇怪照片，偶尔，还会对着它们傻笑。


Sixth

过了很久很久。

水越七里仍旧记得，那年暑假在神奈川的事情。留在记忆最深处的，是那海带头少年，她不知道他的名字他是谁，更不了解他的事情。

仅知道，他似乎有着一份对网球永垂不朽的精神；仅知道，他打球时候认真的模样很好看；仅知道，他是一个特殊难得的陌路；仅知道，热血沸腾的他朝向梦想颠峰狂奔不休；仅知道，他披荆斩棘，为在战场闯关的战斗者。

那时候，她假扮哑子的原因，早已被心跳的快速节奏涂抹遮去了。这并不重要，也许，纯粹因为有趣；也许，她在他面前自然而然地就变成哑子。至于手语嘛，看太多电影的缘故，自己瞎编得有些道理。她想表达的是，你很棒呢，继续加油。只是如此简单。

在东京的第十一年。呐，仔细地想，陌路间是否隐藏着层层透明的关系，自己可以选择将它撕破拆碎，跨入界线，亦可以选择无视后擦肩而过，抑或是努力地鼓起勇气准备豁出第一步，却在开始的深呼吸迈步往前就被胆怯侵袭，然后仰下脸孔，掉头就走。

是爱情电影太夸张，还是自己把生活看得过于凡俗无趣。难道，陌路注定是场美丽懈逅，接着相遇相知，再沦陷暧昧，包裹在陌生人诗情画意的罗曼蒂克里，轰轰烈烈地恋爱，最终是美满，无缺角的幸福结局吗？抑或是遭遇波折煎熬，不顾一切寻觅、等待对方，直到几十年后才肯凄恻悲痛地向命运屈服投降，再承认彼此兜了大圈，始终形同陌路。

陌路间的关系，俨如透明，可有可无。与自己擦身而过的茫茫人海中，存在的关系荏弱渺茫。过去，彼此可能曾含各异情愫；现在，只有未知数可言；未来，谁也预料不到，上帝和月老安排的命运，做出抉择的终是自己。但是，有一种关系，尽管是最纯粹的陌生人也能够容纳，就是朋友。至于愿不愿意这问题，暂时将它列为突发状况吧。

究竟是我想象力丰富，还是的确虚构出了事实？凭直觉感应，所谓陌路的原理被冷藏在海角，天涯。轻描淡写的初遇，浓墨重彩的偶遇，之后会不会再相遇，谁知道呢。

呐，海带头少年。为了避免再次遇见你时露出马脚，我得开始编新的手语了。水越七里趴在书桌上，凝望着窗外漫天纷飞，白净皎洁的雪花。

至于切原赤也嘛，在他记忆最朦胧的角落里，禁锢着与十五岁暑假有关的事情。偶尔，它的忤逆会挣脱束缚，重获短短几分钟的自由，呈泡沫状的浮现。切原赤也无法抓紧它，因为即使轻微的初碰，它亦会丝毫不留情地破碎。

最终，切原赤也只是隐约地知晓，十五岁的暑假，他分别在公车站和网球场碰见个不会说话的奇怪少女。


END。

字迹里蕴藏着什么

撑开眼帘泪划落
缠绵悱恻 枯萎一地红颜

追思林妹妹的悲柔凄遇
她是我最爱的姑娘
她是唯一给了我耐性把小说读下去的姑娘
红楼梦的 林黛玉
是她反映了我心中的情绪
挖掘我的真情
让它流露得一滴不剩
叹息着她与贾公子凄凉的爱情故事
在她化作幽魂那一刻
深深地打开了我的心扉

我爱上了这位姑娘
仅只是抽象的人物
林妹妹
你瞧瞧 你 是多么的令人怀念呐
来世愿你与贾哥哥再度相爱。

我唯爱曹雪芹的《红楼梦》
文字的真挚一点一点的撞进了我的心
蕴藏着的意义更是让人有所感触
里头有着许许多多的诗词
更开启了我写诗的念头
每一看到那个章节
我总忍不住拿起笔来 沉默
开始作诗
我知道 我还不及林妹妹的程度呢。

文里的林妹妹，就像天上掉下来的姑娘，非常的独特，有一种不凡的味道，尽管轻描淡写也能够带出浓郁的气质。
她的美丽可是从未枯萎，也不为谁而枯萎。她的美是绽放的，更为了贾哥哥而盛开。

每个作家笔下的字句都有蕴藏的意义，也许只有他们明白，就算读者明白了内容也未必明白作家真正所要表达的。我没什么特别的，文笔也不怎么精湛，甚至内容也有人看不明白。我想要说的，表达的，有些很简单，有些很复杂。而蕴藏在我字句之下的意义，没有人会明白的。

几乎是平常不过的每一天，有太多的小细节我没去注意了。偶尔，我会看着烈日下的影子，有多好看。那很不立体的黑色倒影，我老爱调皮地去踩它。他们说，自己是踩不到自己的影子的，那我这样踩，是不是踩到了？我只知道，我踩到了陆地... ...陆地是没有感觉的，感受不到它的凉和热，我只感受到鞋底下地面的粗糙，所以不以为然。

我写过了很多的诗词，但几乎没一首是我的挚爱。我写给你的信，有我特爱的几封，我不埋怨也不太满意，我的诚意我自己明白。

没有什么东西可以表达我和你，起码最简略的只是一张纸和一支笔罢。你是一张纸还是一支笔都好，彼此的距离始终没改变。

我字迹里蕴藏着的，是我自己也不懂的。

它... ...要让我反覆地思考后才能够解释出来的意义。

也许，以后我会以更简单的方式来表达心意。

请别怪我，简单带不出诚意。

与生俱来

与生俱来一抹冰冷，换得一丝温存；

与生俱来一种气质，修得一世青睐；

与生俱来一缕轻烟，灌溉一场零星细雨。

与生俱来一觚潇洒，迷醉一颗漂泊的心。

你眼角那股冷漠，是不是与生俱来的温暖？

我泪滴为你滑落，是不是与生俱来的职责？

不，你眼角蕴藏着的冷是为了修饰和保护温热的脆弱。

不，滑落我脸颊的泪滴是因为情绪和压抑已久的悲愤。

有什么东西是与生俱来的？那就是我们跳动的一颗心，流动着的热血。
对我而言，有许多与生俱来的东西都不是与生俱来的，偶尔想法还是会改变。但是，我相信，我的感觉，我的生存是与生俱来的。

想法总会在每分每秒的尾端或开端做改变，根本无法肯定。可是，有些事情是我确定的。
对于以后、未来，我不敢肯定，我会做好决定。

近来的天穹总是灰沉沉的，风老爱刮得狠，从窗口望出去，树儿摇起轻盈的身子，在狂风细雨中跳着探戈。我躲在房子里，把空调关掉，坐在椅子上，面对着荧幕，看着那偶尔闪成灰，偶尔亮为绿的小格子，附带着小小的正方形头像。小小的你，就在一段遥远的距离，存在属于你自己的空间里，过着你的生活。

轻描淡写地说明，你是你，我是我。我们不曾属于谁，将来也不可能... ...吧。那也是与生俱来的宿命，一个人就是属于自己的。不会是你属于我或者我属于你，或是谁属于谁。口中的山盟海誓，那些约定那些承诺，肥皂剧总爱说的，你属于我，我属于你，我俩永不分离。那一切，都还不只是心灵上支配的感觉罢了吗？

电视上，青涩的偶像剧，看着那些所谓的“孩子们”爱得死去活来，一把鼻涕一把眼泪，稀里糊涂地拽着对方的胳膊，求着对方爱自己多些，求着爱人留下来别走开... ...我只能称赞他们演技实在很棒。现实生活中，有这些事情吗？也许吧。最多，10个里面，2个或3个会是那样。现实生活并不是那么戏剧化的，不是像剧里的情侣一样，只管爱，不管其他的。所谓人生如戏，戏如人生，这句话的道理可以用很多个角度来解释。对我来说，制作一场戏的灵感源自于现实生活再加点想象和创意。而戏如人生呢，就是因为人生被点缀后戏剧化了... ...才套出这个说法。

许许多多的部落里，都可以找到某对情侣的足迹。在那里，他们留下他们美好的回忆，有各种的味道。酸的、甜的、苦的、辣的... ...谈一场恋爱就像品尝一道菜肴，不同的味道贴在舌头上，味蕾告诉舌头那是什么样的滋味，再进入体内，让它发酵，消化后再品尝第二道菜肴。过程是缓慢的，而有许多人却因为贪婪饕餮而狼吞虎咽的，导致整个过程有些变化。后来，才发现出现了各种病态，知不知道错误，就得看看自己是否有些觉悟，自己有否反省。
谁在品尝普通菜肴、粗茶淡饭的时候会细嚼慢咽？还不都是一口气吞下算了，从中所要释放的唯美呢？难道就在短短的几秒内消失吗？
这道理就跟一个男孩在看待女孩时眼光的鉴定，若女孩不漂亮，长相普通，男孩还会多瞧几眼吗？而女孩内心藏着的美丽呢？谁看到？现今先入为主的观念，都是在大部分人们心中盘踞了个重要且主要的位置。
而品尝一道佳肴时，人们往往会稍微慢下来，要不就是细嚼慢咽... ...

今生今世，谁的美丽是与生俱来的？
真正的美丽，不是在于脸上的浓妆或是身材的娇媚。而是心的善恶之辨啊... ...可惜，这道理很少人懂。许多人就因贪恋着青春，而到了真正需要做决定的时刻时犹豫不决而错过了，青春也有限期的，它不是与生俱来的无限，而是需要体会后再捉摸，不断地成长，不断地追寻自己。

你没有与生俱来的潇洒，你没有与生俱来的俊秀；

我没有与生俱来的高雅，我没有与生俱来的美丽；

你没有与生俱来的体魄，你没有与生俱来的气概；

我没有与生俱来的魅力，我没有与生俱来的气质；

你没有与生俱来的聪明，你没有与生俱来的毅力；

我没有与生俱来的聪颖，我没有与生俱来的智力；

你有着潇洒的态度，你有着干净的轮廓；

我有着自然的活泼，我有着偶尔的可爱；

你的体魄是锻炼出来的，你的气概是修来的；

我的魅力是挖掘出来的，我的气质是隐藏的；

因为你努力，所以你聪明；因为你坚持，所以你有毅力；

因为我努力，所以我有些聪颖；因为我任性，所以我有些智力。

凝望着一杯冰冻的柠檬茶。

爱情就像在跑圈圈，始终徘徊在终点和原点。
我追着你，你追着她，她追着他。
如果没人愿意停下脚步，这场赛跑永远都没有终止的一天。
难道... ....不会累吗？

爱情就像平行线，永远没有交叉点，即使执着彼此的手走到最后。
你还是你，我还会是我。
到了生命结束的那天，还不是赤裸裸的回归？
难道... ...还记得吗？记着生前与谁相爱。

我和你并不是爱情，我不需要它，你也不需要它。
因为我们的路还很长还很远，只是不知道什么时候会突然地消失。
在这校园里，可看见许多手心不是孤独的，不是单身的... ...
但，他们真的明白了，何谓爱？

我只是遇见了青春，走到了轻狂的岁月。
稀薄的缘分让我遇见了你，也让我阴差阳错地喜欢你，玩我的暗恋游戏。
那不是游戏，
是一场美丽的梦境。

我原以为，我可以不在乎你，感觉就是那么若隐若现的。
现在才知道，我想要不多看你一眼，都有些的艰难... ...为什么？
只因为我踩到了青涩的地雷，陷入了年华设下的陷阱，想找寻出口，
只是越找越迷失... ...越来越深入陷阱。

昨天，到了一个说明关于星座的部落格。
间中我看见了关于我们星座的正面与负面，情绪起伏率再次增高。
令我哭笑不得，时而失落惆怅，时而自我安慰而再次勃起兴致。
我不该... ...太相信星座。
不过，星座为什么那么准确？

你真的，喜欢那样的女孩子吗？
我不是你喜欢女孩子的类型，而是你厌恶的类型。
我疯狂地大笑，玩闹，是我不想做作、虚假、束缚。
我习惯了那样的自己，朋友也习惯了那样的我。
我不想... ...为你改变太多。

星座说我需要改善我恐怖的笑声，我承认我的确笑得很疯狂，肆意。
这点我会尽量的改变，为了我自己也为了你。
反正，我知道我不会是你的那一朵花，
因为我是一根顽固的小草。

可是，谁知道我心底里隐藏着的细腻？
可是，有谁能够了解我心里真正的想法？
有谁... ...好好地了解我莞尔一笑的温存？
有谁... ...知道我真正快乐的理由究竟是什么？

我不懂，什么时候的我笑容是真挚的... ...
我不懂，我是不是真正快乐地想扬起每次沉重的嘴角。

忘了什么时候爱上了柠檬酸涩的滋味，
在记忆最深的角落里，我隐约地记得柠檬茶香的温柔。
我爱喝冰冻的柠檬茶... ...徘徊在口腔里冲刺着淡淡的味道，
躺在舌头上，柔情地抚慰着那颗不平静的心。

我总爱到cafe去点冰冻的柠檬茶... ...
静静地凝视着它。
透明的玻璃杯，插着一支吸管，一块一块的冰浮在表面上。
然后随着炎热的天气，空调的温度，开始了溶化的过程，
慢慢地... ...慢慢的，开始有小露珠跑出来玩闹。

然后冷冷的余水晕染了墨褐色的桌子，
懒散地躺在桌子上，看着它溶化，把桌子的颜色弄得更深。
有一点想念让味道浅薄的冰块，究竟多冷。
柠檬茶的冰冻依赖着冰块的寒，渐渐地冰块与柠檬茶合为一体。

露珠渐渐地与同伴团聚，
调皮地湿了满桌。
我不忘了眼角湿透的感觉，
弄糊了视线。

我不忘了想念你的滋味，
就像柠檬茶对冰块别离的牵挂。

我不忘了柠檬茶的滋味，
因为喝着冰冻柠檬茶时，一部分的冰块溶化了，
我忘了冰块的滋味，记着了冰块的作用。
也许我忘了如何描绘你的脸，但你的轮廓早已深深地烙印在我心中。

我不忘了傻傻的我，
凝视着一杯冰冻的柠檬茶时，
脑海盘旋的
是你的缩影。

曾紧握在手心里的一阵风，被空气带走了。

双翅枯萎的蝶在生命的徘徊曲里盘旋，乐符上轻轻地划过凄离的迂回。
曾紧握在手心里的一阵风，被空气带走了。
你是否认真地呼吸那含着凉风的空气？它被冷藏在最尾端的角落里... ...

瘫在柔软的沙发上，庸懒的望着天花板。
没有华丽的吊灯，没有复杂的装饰品，简简单单的纯白。
喝着淡淡的白开水，卷缩在一旁... ...不舍得污染地板的干净。
我爱赖在沙发上，作场清醒的梦。

用最简单的想念来想念某些人。
清晰的起得他的轮廓他的名字他的一切，却无法清楚地说明，
对他的感觉。
他就是你，没办法形容太多对你的感觉，
只能用两个字，「喜欢」

喜欢你的什么，我不懂怎么说，这个问题我也从来没想过。
好好的在回忆里走了一趟又一趟，始终无法潇洒地把你带过来，我不知道，不知道... ...
不知道该怎么让我们之间多出了一些话题。

看着被反射出来戴着黑眶眼镜的我，我觉得，
没什么女人味。
反而多了几分男孩子的气息，浅浅的印了出来。
镜子里那个稍像男孩子的女孩，怎么挤也挤不出一丝笑容。

怀疑着在校园里肆意疯狂地笑着的我，
是否真正的快乐，是否真正拥有那种情绪。
那些激动，是怎么来的？
我只知道... ...
小心眼的我时常偶尔的冷漠。

难道，不允许我小小的执着勃起平静的激动吗？请你们允许我，板着脸，冷淡。
在你们的面前，我笑得太久了，累了。真的，有点累了。
就让我沉默地转身，冷漠。我不会面对着你们表现我的冷漠，因为... ...
你们都是我的好朋友。

只是我克制不了那股激动，压抑不了冲昏头脑的愤怒，
只好保持沉默。迎着风与艳阳的抚摸，我乖乖地低下头来，想寻找你的影子。
我还记得，与那棵被大只红蚂蚁纠缠的老树保持距离时，
你的轮廓就如拼图一样渐渐地拼凑而成。

我不曾忘记，与朋友打闹时，突然间
唉，你看是他！快转过去！那里！      朋友用力地拍打着我
我转过头去，消失的背影让我的心隐隐作痛，却增添了点甜甜的滋味。

那棵老树是幸福还是辛苦？被大只红蚂蚁纠缠不清，
我总爱与它保持距离，主要是害怕被蚂蚁缠上后脚上肿了个大包。
踩着雨后的烂泥，白色校鞋染上了一点一点的烂泥，脏了... ...
就像那种感觉，被风吹被雨打.... ...
之后，

我依然爱着它。
爱着那份感觉，爱着我的校鞋。

我曾试用手心温柔地握着一阵流浪的微风，想给它一个家。
但是，它淌过我手心，随着空气的芳香，走。
空气带着它走到了哪个路口，我不知道... ...我只知道，
风不残留什么，干净地来，卸下尘埃的来，
也潇洒地走。

不留些什么，不留些什么。
也许，这是与生俱来的干净，那份感觉的干净，
你做到了吧。
我似乎做不到.... ...

只因，我总爱调皮地踩着雨后的烂泥，让皎白的校鞋染上了点点的污垢。

更迭青涩的年代

嗨，
我对「青春」打招呼。
我在等... ...等青春回应我。
我只听到一丝微弱的回音，那是我的声音。
原来，呼唤着青春的我
一直都叫着... ...你的名字。

我记得，
让雨点往身上打，逆风的方向让发丝分岔。
不禁扬起嘴角笑... ...
戏里的女主角不都爱淋雨吗？
然后让男主角心疼的拥抱在温暖的怀里。

我没有... ...男主角，
我是我自己的主角，因为上演一部独角戏。
在雨中漫步的时候，尽管书包多重，
手上的书本早已湿透了，
脑海里还是你在盘旋着  盘旋着。

打了个喷嚏，
鼻头红红的，双眼无神的靠在窗上，
看着雨... ...睡着了。
路途的短暂让我无法好好的作一场梦，不管是美梦或是恶梦。
更加睡不着，
因为习惯了撑着疲惫的眼皮。

躺在沙发上看小说，
言情小说总让我不耐烦，无聊的青涩校园，
翻了一页后往后扔。
我无法忍受... ...
女主角的幸福。

看了漫画，泪自然而然地流下，
不是因为结局的悲惨，因为结局太甜蜜太美好，
女主角太幸福。
我嫉恨，我小心眼，我吃醋，我妒嫉，
我无法像那些女主角般幸福，甜蜜，活在大家的爱里。

看着大家的幸福，
微笑着祝福，内心充满了万分的妒嫉，
我讨厌她们的幸福，
我讨厌我自己的小心眼。
不过，我却爱我自己，我没办法恨自己，因为伤痕累累，
必需让稍微的一分爱，痊愈，治好它。

我不屑，
那些化了浓妆而受欢迎的女孩。
没关系，反正，真正的内容以后会揭晓的，
我不能说化妆的女孩子都是没内容的，
我只能说自己没有一张漂亮的脸孔。
但我却爱自己这张脸，因为这就是爱我爸爸妈妈，
是他们让我有这张脸孔。

我承认是我妒嫉，
妒嫉她们的受欢迎，妒嫉她们被大家关注。
妒嫉她们无聊的脾气被关心，
而我真正受伤的心灵，
却没人抚慰。
没关系，我自己来吧。

你... ...从他变成了你，
从第三人称变第二人称。
我喜欢你  喜欢你
我不像其他人不懂爱  却强说爱
还说爱得要生要死
我不做任何评论。
我只懂  我纯粹的喜欢你
那么简单罢了。

难道，
人就必需要有一张漂亮的脸孔才可以让人喜爱，关注吗？
那些长相平凡、素颜的人呢？
谁会去发掘她们真正有内容的心理？
谁会去了解她们真正的心情？

讨厌的，我不想去说。

我想告诉你，
其实我并没有骗过你，任何一点也没有。
对你说的每一句话都是真诚的。
也许你不相信，更不会在乎我说过的话，我的一举一动。
但是，我还是想说，别怪我罗嗦。
我从来没有骗过你，
尽管我的态度不好，那也是我太累了；
尽管我在朋友面前说你的不是，那些语气都是俏皮的，开玩笑罢了，
之后我还是解释你的好，维护你；
尽管我怎么样也好
我没有说谎。
相不相信我，随便你。

是青春让我遇见你，
别责怪青春。
是我选择在岁月里发现你，
别让岁月受委屈。
是我进入了校园的门口，
别和自己玩躲猫猫。

是我选择，默默地看着你；
擦肩而过的你，至少知道有个人与你擦肩而过，尽管不知道那个人是谁。

请你记得
有一个我。

我很在乎
你那颗心
但不想刻意。

青涩流年
更迭
我不懂该不该希望
再次遇见你。

祈愿
青涩年华里
与你同行。

冷寂角落里残留的余温

耳朵里传来忧伤的旋律，缓慢的转换着曲调，一把优美富有磁性扎实的声音将我带入了某种心情。这首歌曲，不知是多少年前的老歌，简单的歌词却有着浓浓的韵味，那把声音唱出了真挚的情感，流露出来的是难以形容的气质。我就只能轻描淡写，抱歉，蔡琴大姐。多久了，我还是爱着你的这首歌《最后一夜》，一直一直都爱着它。虽然旋律曲风并非凄凉的忧伤，反而带点淡淡的温柔。轻轻的，飘逸在空气里的歌曲，在我脑海中无法消失，霸占了一个位置。它没有直接的说明悲伤，歌词里的心碎是如此的洒脱，说明了一切，说明着心情，那种心碎是温暖的，就像受伤了还有温柔的怀抱，就算到了最后的悲伤，遗憾也无所谓。最后一夜，对我来说是这样的。至于其他人怎么看这首歌，我就不明白了。带着遗憾的心情回眸一瞥... ...最后一个夜，遗憾得没有遗憾了。
这首歌，我唱了很多次，我想等一天，认真地唱一次。
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这里是我的部落格，也是我心情落脚的地方。总觉得，我每次都很刻意很做作的掩饰着我的心情。其实，我只是想用另一种方式来带出我的心情，我想说的话，我直接不了，我就以间接的方法来带出，我无法指名道姓我就用暗号来代替。尽管是暗号还是指名道姓都好，那份感觉依旧存在，不会改变，但我保证不了永远。

没错，这里也是个冷寂的角落。谧静得可怕，从窗外透进来的阳光也只是那么一丝一毫，我就这样住下了这个小小的客栈，让我每一天每一夜的心情陪伴着自己，渡过没有四季的光年，让自己过着，醉生梦死的生活。翻页后再翻页，不停地重复着同样的动作，没有厌倦的埋怨，没有无理取闹的翻白眼。我不介意我是一个人，但我承受不了孤单来和我勾小指。

来过这客栈的人，也许稍微过目后就掉头走人。因为，这是一个沉闷的客栈，浅白的文笔和没有起伏的故事，没办法，只怪我上演一部没有起伏的独角戏。若来过了，请留下你们的足迹。我很想要被关注多一些，写的东西多看一眼，虽然我连过目也懒得过目。我更希望，你... ...来过这个客栈。

我是不是太傻了？
对，我就是个傻瓜。

你怎么可能会来这里呢？你也怎么可能会耐心的看我写的东西呢？因为你从来没发现过我。我对你说的话，都有着深长的意味，每一字每一句都是我咀嚼了琢磨了，顾虑了结果才对你说的。而你？
你只是淡淡的回答着。从来不会顾虑些什么吧。

我明白，
因为你不知道，我喜欢你。
我更怕真相大白后会是什么样子。

我很喜欢华文，方块字。
它很特别，从以前什么都看不懂的字体演变成今日唯美的汉字。
华文很特别，我爱华文，因为我是华人。
不，我爱华文没有原因，
就像我爱空手道一样。

空手道，
我爱空手道。我知道我扎的马步不够稳，打的型也不够好，体力一下子就消耗完毕。
偶尔懒惰不去活动，但... ...我是真的真的很爱它。
我对它真正的爱，放在心里。
我绝不会让它被谁瞧不起，那股固执如牛的正义，勃起了我热情的斗志。
但是，冷风一吹，我平静了下来。
好好的想着... ...要怎么让它不受别人无理的白眼。
空手道，
其实是温柔的。
它温柔的地方就是它不能被滥用，它是高雅的，值得尊敬的。
它温柔，因为它带给大家温暖，一丝丝的温暖，尽管没多少人感受得到。
我要呵护它。

我爱它，
跟你无法相提并论，
因为我没爱过你。
我只是... ...喜欢你罢了。
什么是爱什么是喜欢，我明白。

在我的中学生活里，没有爱情，只有青春的纪念册。
这冷寂的角落，
能够带给我的，
只有轻柔的余温。

蒲公英

蒲公英，它很坚强很独立。它抬着头，微笑着迎着自己飘逸流浪到某个角落。它没有埋怨过今后的生活，下一秒不安稳的漂泊。它只知道，它要享受飘在空中的感觉，轻盈的，缓缓的，落到了哪里就在哪里渡过下辈子。
蒲公英，原以为有一颗倔强的心的你，是骄傲的顽强的。我却不知道，原来你也是脆弱的。但是，你却脆弱得坚强，让我不得折服。

今天，在上课时，后桌朋友说“你看，蒲公英唉！”我听不清楚她在说什么，因为我没有用心去听，我敷衍的转过头去。我想看看到底有什么，就问“什么？什么？你说什么？”四处看着她的桌子到底有什么玩意儿，怎么知道，我看到了一个白色的毛茸茸的细细的轻巧的东西躺在桌上，有点飘飘然的感觉。她就说“蒲公英唉，你看！”我想，唉，真的是蒲公英。第一次看到吗？不懂，也许之前有看过，只是不明白它不懂得欣赏它。然后她隔壁桌，我的挂名妹妹，拿了过去，我凑过去看... ...蒲公英，我想这是我第一次那么亲近它，第一次我恍然大悟，蒲公英朴素的模样。它一身洁白，稍些透明的白色，很漂亮，比我想象中的大了一些。我叫妹妹把它给我，她弄掉了她，蒲公英掉在她的鞋子上，我要她别动，然后轻轻地把它拿了起来。我转过身去，拿着它微小的茎，之后我极为轻微地地碰了它一下。
谁知道... ...它却散了，我尽量不想完完全全地摧毁它，我有点害怕了，就让它随风吹，流浪去。那一刻，我皱起眉头来，蒲公英啊，原来我不懂你的脆弱。我一直以为，握在手心里，仅只用上几分力度，你依旧坚强倔强的躺着。我怎么也想不到... ...原来，轻微的一碰，一切一切都破碎了。难怪，人家说，蒲公英般的爱情，还有周杰伦的蒲公英的约定。

原以为，约定就像蒲公英一样，飘散怎么也回不来的遗憾。而我却不知道，原来... ...约定就像蒲公英一样，想守护着承诺而紧握在手心里稍微束缚它时，它却破碎，化为乌有。
为什么，自由总是占领了一个人心里最大最大的空间。被稍微的束缚着，不也很幸福吗？被约束着也是一种淡淡浅浅的温柔。
难道，蒲公英是在反映着某些形态？

我不知道，我只是知道，我和你从来没有许下什么承诺和约定，更不用说是山盟海誓。
因为，以我们目前的关系，最多只能喊你一声“前辈”或者是和你微笑，也许我们只能够擦肩而过了再擦肩而过。见面了，只有我在心里纠结着应该流露出哪些表情和情绪，而你却不当我是一回事，继续想你的事情，做你的事情。我对你来说，只是个陌生人，关系普通到再也普通不过的匿名的朋友。

当你来到我的眼里时，你是我的极少到访的稀客；
当你来到我的话题时，你是我人海茫茫中的过客；
当你来到我的生命时，你是我单恋着思念的常客。

我在脑海里看见你的时候，
我会抿嘴傻笑。
我在荧幕上看到你的时候，
我会苦苦轻笑。
我在现实里看见你的时候，
我会嫣然一笑。
若... ...
在校园的范围内，
看见牵着她手的你的时候，
我会怎么去笑？

也许，我就像蒲公英一样，飘在空中后消失。
只要轻轻地一触碰，
就会碎落一地... ...
也许，我会像蒲公英一样，坚定地确认喜欢你的感觉，
不让它破碎。
守候它到最后一分最后一秒。

蒲公英... ...你现在飘到了哪里？

破旧的客栈

被遗忘的时光被扔在残旧的过去，
被遗忘的回忆消失在凄凉故事中，
被遗忘的我停留在破旧的客栈里。

校园，其实就像客栈，很大很大的客栈。分出来一座一座一栋一栋... ...你也住在客栈里。而我们的距离隔着一栋楼和白昼黑夜。每当我步入客栈的时候，你在客栈里待不久就要离开了。偶尔会看见你... ...背影。总是让我悄悄地瞥了你一眼，回眸着阳光照耀下的黑色影子。
呼吸着我们之间微妙的距离，轻轻地叹气摇头。遇见你，在这破旧的客栈里。认识你，偶然的阴差阳错。注意你，酝酿着的酒洒了一地。喜欢你，泪水交织着笑容不禁失控。
总觉得自己，兜了个大圈圈... ...到最后还是选择住在客栈的你。距离遥远，不只是踩在足下的路，也是心灵之间的距离。一个人在客栈外漫步，不禁意想要遇见你，让我瞧瞧你的模样。很多时候，我们擦肩而过，我回眸一望，而你却视而不见。
之后的我，抿嘴轻笑，面无表情淡然的俯视着亲切的柏油路，抱歉我踩着你走了好一大段路途。想了又想... ...始终都找不出沉思的内容。

最近，情绪总是控制不好。时不时就失落，不到几分钟又恢复了愉快的心情。转变实在太惊人，没错，巨蟹座的我总是阴晴不定。
我想试试像肥皂剧的女主角一样为了男主角一哭二闹三上吊，哭个唏哩哗啦，闹个乱七八糟，再以生命威胁着男主角。我做不到，这是极为白痴的事情，而且我也没兴趣，我不是如此爱胡闹的女孩，更不是那么愚蠢的人。我知道我也是愚蠢，但不至于这种地步。我不会为了谁谁谁而拿自己来做人质，更不会为了谁浪费一把鼻涕一把眼泪。我想试试为你掉泪，可是，泪总是任性地不流在我脸颊上，只是温热地流淌过我心。
为了许多事情，我的泪挂在眼角尾端，摇摇欲坠。曾因为我吃醋，小心眼，认为自己渺小，因为我太在乎太在乎。最深的感觉，最持久的泪是在那次，你受委屈难过失落的时候。我为你在心里添加了几种调味料，它们叫做“悲伤”。也许有太多事情我们不明白，所以我总盲目地活在自己的世界里。
或许... ...这一切只是我思想制造出来的错过，到头来才发现我不是真正的喜欢你。
我想过，更害怕是这样。不过... ...我可以确认，那不是错觉，是感觉。

在这大大的客栈里，某些小小的角落，残留着你我不曾察觉的回忆和足迹。那些回忆，我寻找着，凭我一线一丝念力，我想看看我错过了多少。你不知道的事情，我偷偷地发现了，自私地把它藏起来，做为宝贝，不让你知道。
我并不知道为你做的一切，值得不值得，我只是知道，这是我的倔强。难道，大家不允许我勃起小小的倔强吗？让我固执一次也不行吗？时间过得好快。转眼间，已到了第46封信了。每天按照惯例地发给你，多少人赞我的状态已不重要了，习惯了淡了，感觉依旧深深的存在。在第44封信的午夜，我压抑着心中的恐惧感，面对着黑夜，打印了出来，之间出现了很多问题。我在思考，用什么方法比较节省，最后用了最普通的方式打印了出来，小小的问题被解决后，打印终于完毕。我一张一张撕了后贴在簿子里。贴到第37封时，我发现，怎么跳到40封了？我马上去查，原来我的文件里少储存了第38和39封信。我立刻从面子书上复制，在贴在笔记里，然后存档。即使墨汁快没了，我还是照样打印。幸运地，我完成了所有的工作。愉快地收工，看着一页又一页我对你真挚的心情... ...
你会知道吗？你会稍微感动吗？
我打算好好的收藏着。可能以后拿出来看看，我14岁时的愚蠢。

好久没来这里抒写我的心情了，因为最近都很纠结，所以写了又删删了又写，最后还是删了。终于，今天有了心情和灵感。标题，破旧的客栈。想了想，与客栈有什么关系呢？其实，关系就在于没有关系那种奥妙微小的关系里。
这几天，我在和朋友研究你的天使是谁，曾经愤怒，失落，难过... ...种种不一样的心情泄露出来。经过一秒的反省，我恢复了以往的活力和笑颜，因为我懂得知足，所以我快乐，因为我懂得乐观的反省所以我快乐。所有只因为我在乎你罢，那么简单的。
再过一年，你会不会离开客栈呢？
我希望你留下，至少我还可以看见你。至少我知道，你还在。

腼腆的笑靥

喜欢你，不是一种责任... ...
而是我的执着。

最后一次聊天是什么时候？
最后一次见面是什么时候？
最后一次关注你... ...是每当我闭眼入眠前的那一秒。
看着你和我的距离渐渐地遥远，我知道，尽管我怎么追也是追不到的。就像一个运动健将和一个运动勉强过关的人赛跑... ...他跑到终点时，自己还停留在原点不远处；他继续跑，自己却在喘气狼狈；他轻易的露出笑容，自己苦笑后一阵晕眩；他努力过，自己现在才努力。
每当在跑道上跑时，我总是为了面子，不顾一切的跑着，拼了死命的去跑，尽管知道自己体力不比别人好还是硬撑，跑到了中央，喘着气，腿累了，脚步凌乱，不过你的身影却在我面前摇晃，我没办法停下来，我没办法停下来，尽管你不在，尽管一切都是我的幻觉... ...我也没办法停下来，我找不到任何理由要自己停止脚步。回头一瞥，朋友们都在后面，我独自跑着跑着... ...即使我怎么追也追不上你。阳光灼热的照耀下来，落在你我身上，为什么？我们的距离那么遥远。我喘着粗气，汗水豆大般的滑过了我双眼，流过下巴，掉在草地上，我甩了甩脑袋丫，吸了一口气，向前冲。
每次向前冲过后，一阵不适... ...总感觉，好累。不过，当我发觉我差点就追上你时，我暗自开心，就算我知道你还能够跑得比我多。近近的看着你，我就感觉我们越来越遥远。你挥洒着汗水，腼腆的笑靥呈现在你的脸上，我的心自然而然的暖和起来。
每一次，都是我在期待我在等待我在憧憬着，憧憬你的笑靥，憧憬你走过来... ...
一切都是离我那么远。
我不想吃个闭门羹，当你走过来的时候，我在期待着在期待着，可是，每一次，我都不在你的视线里，你的眼中永远只有远处的佳人。当我站在原地不动等待你走过来的时候，你却与我擦肩而过，我永远都在你视线之外吗？
蜻蜓站在一朵雏菊上，耀眼的阳光洒落翠绿草地，雏菊瘦弱的身影摇摇摆摆的，躺在草地上，看着一片片银色云朵，呼吸充满自然的空气。闻着淡淡的绿色香气，沉醉于那片草原的味道。淡香飘逸，尽管汗水划过脸庞，茶想味的洗发露还存在。我喜欢茶的味道，淡然清涩。仰望蔚蓝的天空，俯视波涛汹涌的海浪，还是忘不掉那抹笑。

转了个身，没有飘逸的长发，没有窈窕的身材，没有雪白如玉的皮肤，没有倾城倾国的容颜，我只会露出一抹真挚的笑容。我想要温暖你的心，也许我能把有一颗冰冷的心溶化。
虚拟狂妄的青春岁月里，谁留下了深深的烙印刺伤我的心？谁又留下了深深的足迹让我好好纪念。卧在老树的怀抱里，想念过去，茶色相片把我灵魂牵回了童年。
过去童心未泯，笑容是最真挚的，没有烦恼没有顾虑一切，讨厌会说出来，脸上表情完全写出内心的想法。长大了，懂了，思维复杂了，懂得隐藏和伪装，谎话甚至会伤害别人和自己。好可怕，成长是一定的，要懂得整理自己，别让大家认为你的成长会带来负面影响，别让大家认为你的成长是一种可怕。成长要付出代价，才会成长。

在我14岁的春季里，我永远忘不掉，那腼腆的笑靥。
回首一笑后，长扬而去。
缓缓的脚步，踩着绿色的草地... ...沉重夹杂着愉快的心情，离开。
那天，
我在阳光的照耀下，凝视着你离去的背影。

回神过来，
我惦记着的是你腼腆的笑靥。

能不能再让我看一次？

阴天，落叶季节

忘了什么时候，拍下的阴天。
只想做纪念，纪念为你失落的那天。

落红终一天，容颜终逝一日；
阴雨复生寿，得埋怨得珍惜。
终有一天，艳丽的花朵还是会凋谢，美丽的容貌终会有逝去的一天。阴天雨纷纷复活了许多生物的寿命，得到大家的抱怨也同时得到人的珍惜。
每一件事物都有美丽，但美丽终会退化。每一件事情风靡过后，终会有停息。曾经为大家奉献自己的美丽和好，付出自己，得到了抱怨也会得到知心人的珍惜。待美丽退化后，切记众人对自己的埋怨和珍惜，人总是会被得到正面和负面的意见以及看法，无论如何，一切淡然应对，对自己好也对别人好。

每次风一刮，弄得我头发凌乱不堪的时候，我在期待是阴天是雨天。我在心中祈祷，希望待会乌云密布后细雨纷纷，我希望再次感受冰凉的风。来自大自然的风，我的心情会平静，感受雨的味道，我会再次想起你。每当雨滴落下，所有凄美回忆淅沥地打在脑海里心里。坚强不屈，生命力强的草儿轻盈地扭动着腰，享受在狂风狠刮之中，云朵开始变得沉重，浅浅的蓝色早已被沉默孤傲的灰占染了... ...
你不觉得？灰色，它很寂寞吗？它是一个人的，它为大家下一场雨，滋润了大地，过后呈现出美丽的彩虹。它是那么的伟大，它为大家付出还要接受大家的唾弃和埋怨，而它从不说话。因为它不知道怎么说，它不知道要说什么，它是安静的沉默的。它一生都活在黑暗当中，它在天空中搁浅，俯视着波涛汹涌的海浪，一片落叶躺在沙滩上，默默地哭泣。
叶子被树抛弃了，那棵树忘了它，而它却爱着树。它感谢那棵树给了它曾经的润绿也让它曾有一段美丽的青春，树老了，叶子还年轻，而叶子还是爱着那棵树。因为那棵树就像叶子的家，让它依靠让它依赖，离开了家，难免会难过难免会寂寞。树是叶子的避风港，树并不想抛弃叶子，而是因为无情的风将它们分离。
风... ...它流浪着，带着一颗寂寞的心流浪，它并非故意将树与叶分开，只因它无法控制它悲伤的情绪。走着走着，路途顿时变得很漫长，原来，路是那么的漫长，它似乎走不完，没有尽头，这条路的名字叫“人生”。

我们的一生，就是一条路。一条永远走不完的路，即使生命结束了，路还是没有尽头。我的路到底多长？我现在又走了多远？回头一望，原点依稀迷糊，终点我却怎么瞧也瞧不到。我在追着那场遥远的梦，我知道梦想的路是艰辛难苦的，毕经狂风暴雨才能完成梦想，而梦想实现了，会再追寻更大的梦想，梦想永远追寻不完。
突然，想起了你。
你一定也在追着大大的梦想，你梦想的路崎岖吗？经历了很多挫折吧。记得，遇到荆棘时，只要双手紧握着一把剑，斩断一切荆棘，冲向前去，别回头望。风是推动雨前进的力量，挫折只是辅助自己成长。我永远支持你，请你记得加油。

阴天，似乎是落叶的季节，和秋天一样。
叶飘落了... ...
绵绵细雨拥抱着灰色的云朵，思念黯然神伤的离开，沉默地抬起头。
阴天是落叶的季节，
离开了，
想起你了。

我喜欢你，4290。

因为一次偶然，我真正的认识了你。
我发现... ...原来我真正的喜欢上一个人了，
那种感觉好微妙好奇怪，
我喜欢你，
4290先生。

以前，只是大概的知道你，觉得你好看，去找你的friendster来看看，然后加你做朋友，随便的聊天如此罢了。那时，我不注意你不在乎你，就是那样。
我有点后悔，以前明明有很多机会可以和你接触的，我却不会珍惜。
以前，是怎么认识你的呢？好像，是因为我姐妹喜欢上你兄弟，然后我把你和你兄弟的名字搞乱，最后纠正过来后才发现原来，你是你。就这样... ...那时候，没什么特别的感觉。

直到了今年，因为我一直被朋友说我喜欢谁谁谁还是什么的就把你来当挡箭牌，还有一个前辈。我就把你们两个拿来当挡箭牌，那时候我说我喜欢你们，其实那不是真正的喜欢，只是随意说说罢了。不知不觉... ...不知又到了何时何月何日，我的朋友问我
“你到底喜欢谁的呢？他们两个之间，你只能喜欢一个。”
空气就凝固在沉默的气氛里，我想了想，
我的最后选择，是你。

从那天起，我就在想... ...喜欢到底是怎么样的。
不知又到了什么时候
那特殊微妙的感觉开始溶化在我心里

我慢慢的在乎你
慢慢的注意你

期待你
想看见你

那时，
我还不敢说我喜欢你。

我生日那天
你弄了个帅气的发型来
看见你
就足够了
虽然你没跟我说生日快乐
我也不期望
因为你不知道我

这感觉慢慢的增添

直到  直到

什么时候

我确认了

我真正的喜欢你

我就把喜欢你的日期

定在我生日那天吧

6月26日

喜欢你，
有口难言
太多话说不出来了。

就是那么的简单

我喜欢你，
4290先生。

回忆在倒带中... ...

黄昏日落... ...夕阳染得天穹一片红晕。
走在海滩上，回忆再次涌上心头，顿时间，我的脸变得好憔悴好憔悴。
也许，当我在想你时，你牵着她的手，对她说“我爱你”

以前，我是个思想幼稚大大咧咧的神经婆。像个疯子一样，天天只懂得吃喝玩乐，从来没有想过什么人生目标的。我朋友遇见我时，都说我变了，从六年级那文静的我变得如此疯狂热情。没错，六年级我的确比较安静，因为一张照片而被大家说成风骚，所以我只有保持沉默，朋友也不多，还被别人出卖。幸好，我遇到了3个好朋友。谢谢她们吧。
以前我很胖，因为一次生病我瘦了下来，所以买了许多好看，女性化，成熟，性感的衣服来穿。因为以前是个胖子的我，除了校裙，都不穿裙子，只因我的身材不好看，妈妈说“你那么肥，不要穿裙子比较好。”所以，我一直都是穿着男装大号衣服和裤子。上帝给我这个机会瘦了下来，我就要好好的珍惜。我穿着那些花衣裳拍照，我很开心，因为很漂亮。
有一次，一个朋友给我写个人资料，我想说，有一张照片挺好看的，就是那张穿着连身群和牛仔外套然后摆个pose的照片，我特地从手机里洗印出来，为的只是留给她做纪念，有我这个朋友。意思就是那么简单罢了，谁知道，因为那张照片，我却被人家说是“骚婆”。
我只是贪念着我瘦了下来，借此机会打扮一下，梳头照镜子，拍照，简简单单罢了，就被说成骚婆。当我听到大家批评我的时候，我好伤心好伤心。我的意思就是那么简单罢了，为什么你们要那么说我？为什么？难道这些举动就是骚吗？！
我还能做什么呢，我朋友不多，都是独来独往的，只有保持沉默。那时候，12岁的泪水掉落在心里。滴滴答答... ...冷风吹来，我好怕。
我的12岁，活在阴霾里。慢慢的走出来后，再次投入了13岁的生活。我以为，我的13岁会顺利和平，怎么知道... ...我还是留着阴影。为什么，我受伤了一次又一次，求求你，别再让我受伤了。但是，现在的我，已经习惯了，习惯了痛的滋味，习惯了受伤。
13岁，我上了中学，因为遇见了新朋友，我的生活改变了，我也改变了，一切都改变了。我变得爱说话爱交友，爱玩爱闹了。不像以前那么安静沉默寡言的，我变得开放热情，随意与别人玩闹，不管是男是女，似乎毫无束缚的。我讨厌，那样的自己。
因为那并不是我自己，我不是那么的疯狂。
我经历了许多事情，一直和以前一个男生朋友玩闹，和大家都很亲昵，人云亦云似的。过着疯狂的生活，有开心也有伤心的。
那时候的我，还不在乎你，没注意到你，只注意身边的草。和男性朋友讨男生的手机号码，做尽有失尊严的事情，想起来，好丢脸。身为一个女性，我丢失了矜持。那时候我曾和你在msn聊天，我对你说话的方式和现在不一样，是疯狂的，不在乎的，随便的，因为那时候，我眼中只有另一个学长。我和那个学长认识了，拼命地sms聊天，就这样渐渐地友好。我知道，他不是什么好人，我知道那时候只是疯狂迷恋他的脸吧。又不知什么时候，时间过得很快，就像一场梦一样，我通过朋友认识了一个前辈，就这样聊着聊着... ...
经过了很多事情... ...我们没联络了。
也因为我受到了深深的耻辱，也因为被批评我才清醒。
我被一个男生说“像你这种水准的女生，谁喜欢你，那个人一定很低级！”
因为那个通过朋友而认识的前辈。
因为认识了他，我被人家说。
因为有太多太多的误会和事情了，我不想说，我也不想回忆起不堪回首的过去。我讨厌。
我不哭，我清醒了，在心中哭过以后，醒来了。
终于，我从13岁的梦中醒来了。

我说，我要改变我要变得高高在上的，我不想被瞧不起！
今年年头，我发现我进了最后一班，我说，我要拼了。努力的念书，不想其他的。
以前复杂的一切统统丢弃吧！抛到九霄云外。
我做到了。
而经历了一些事情，我发现，我喜欢你。

有一段近近的距离叫“遥远”

银白浮云若隐若现的贴着青空的背，阳光缓缓地露出了脸颊，用它身上所有的光芒照射大地。翠绿的草儿也被晒得干枯了，俯首、仰望、总是从脑海中闪过一抹熟悉的笑。那是我用轻盈的脚步追寻的笑容，顿时间就会消失的身影... ...任我怎么找也找不回。
在那里找寻回忆，结果只剩下我一人在想你。
走着走着，我才发现校园里，充满了你的足迹，你的回忆，尽管你的回忆里找不到我的身影。今天，在校园里走和朋友在一起走... ...
顿时间，我向草场望去，那里留着你许许多多的足迹。原来，每一点没一滴我没注意过的细节会突然间在脑海里盘旋。礼堂，早已是去年的事情了，明明有很多机会接触，明明有很多机会可以创造回忆，可惜以前的我从来没有注意你。A block楼梯... ...
那是最深刻的印象，对我来说，那些属于我一个人注意着你的回忆。好想回到那一天，我还记得那天你抿着嘴，脸色有些不对劲，感受到你的不满，眉间还夹杂着一丝丝的抱怨。若再次回到那天，我发誓我不会跟丢，我会好好的，跟着你，在你背后看着你的背影。

再次想起了以前，有点遗憾呢。但遗憾得值得，至少让我知道了，你很重要。不知什么时候开始，我对你有了不同的感觉，那是怎么解释也解释不了的感觉，那就是喜欢。
我的命运就是如此... ...
只有我在乎人，不会有人在乎我。我的存在感是那么的微弱，就像叶子一样，轻轻一吹，跌落了就化作春泥。
脚步越来越沉重，想起以前，我只能微笑带过一切伤感。
今天的天气很好... ...凉凉的风吹过来，我没有飘逸的长发只有墨色发丝。听着忧伤的情歌，眨了眨眼，你又消失在我视线里。
我们之间，有太多的界线。话题也只是如此，从来不会多说几句，每次都是我主动去向你问候，而你从来不会先来找我聊天，只因我们之间没有话题。我拼命地找话题，拼命的想，有许多话想要对你说，有很多问题想要问你，可是我怕，我怕我说错话还是问了什么不该问的问题，令你觉得我是个怎么样的人。
我懂得害怕了，我知道什么叫做怕，以前我经历过了，好可怕。我不想再被人家说得一文不值了，所以... ...我该保持沉默。我们的话题都是逃不了正经，逃不了陌生，逃不了... ...认真。我们的话题只能是那样，我知道那样的话题是有限也可以是无限，只看我以什么方式来和你沟通。我不懂，对你来说，我是个怎样的女孩。

朋友，到底是什么？
我好想要问你，也许有一天我会得到答案。也许那个时候我对于这个答案已经没怎么在乎了。昨夜，我想了又想，我到底是不是真正的喜欢你呢？
所谓的喜欢的到底是什么？我不清楚。我只是知道那种感觉是很微妙的，我有点害怕我不喜欢你了，我的心有点空。虽然我知道喜欢一个人并不是填补心灵空虚的方式，我只知道，我喜欢你，没有理由。到了最后，我不想太多，我想，我还是喜欢你。
这一次... ...我不敢说我找到了对的人，必定是我最终的幸福。我想说，喜欢你就是那么简单。默默地为你付出，不要求。看着你幸福快乐就好... ...

尽管，看到你和她在一起也好；尽管，看到你为了她唉声叹气；尽管，看到你对她的真情也好... ...我还能怎么样呢，我只能给你祝福。因为，我喜欢你。我用安静的方式来喜欢你，因为现实社会人的想法我大概都知道，也许你的想法不一样，但是，基本上逃避是错不了的。再加上星座的写说。我还是用安静的方式来喜欢你，比较好一些... ...

我们的距离说遥远不算遥远说近不算近，我只知道，我们心灵的距离是遥远的。
当我近近的看着你时，为什么感觉却是如此遥远？
心刺刺的，看着你对大家笑，看着你在阳光的照耀下如此璀璨，感觉好遥远。而，当我看着你露出稚嫩的笑容，眉间充满孩子气的无奈时，我感觉我们的距离有一点的接近。
而当你，无意间望向我，露出笑容时... ...
我承认，我对着你的笑是真挚深邃的。我没办法，看着你的笑时，别过头去，不理你。

我用沉默和你沟通。
为的是不想打扰你。
用一缕烟从一柱柱香飘散出来，形容我们之间永远不会拉近的距离。
我无法下定局，只能够猜测结局。

今夜，
我想在梦境里与你相会。
请留下一抹笑予我。

尽管，
我们的距离是如此的遥远。

一秒钟的感动

感动，我曾为许多事情感动。
谁都可以轻易的感动我，而我为什么却无法轻易的感动别人？
也许我没有那么大的魔力，也许我并没办法感动人。因为，无论我做了什么事都好，大家眼里只有耀眼的星星，没有为星星显示耀眼的夜幕。
大家只会欣赏璀璨的星星，不顾及夜空；
大家只会欣赏鲜艳的花朵，遗忘了绿叶；
大家只会欣赏绝世的美人，而却不把平凡的人放在眼里。
我就是那么平凡的，一生下来就注定如此。我不会特别聪明，特别漂亮或者是特别突出。就是那么简单的活在这个世界，和大家一样，会哭会笑。
哭，是眼泪赐给我的，而眼泪却是上帝赐给我的。
笑，是我的心给予我的，而那颗心却是爸爸妈妈给我的。

笑... ...有时候的笑是真挚而有时候却是虚伪的。
哭，无论什么时候都是那么的真诚，每次哭... ...就会勾起我以往破旧的回忆。
那段残旧的时光永远挥洒不去，我不想回去也不想把它弄丢。
虽然我知道，想起它时，我会泪流满面的对大家抱怨，
我知道，没有人想要听... ...没有人想要听... ....
但哭过以后，我还是扬起嘴角... ...笑。是那段过去让我成长，是那段回忆扶持着我。
谢谢你，
伤害我最深最深的人... ...谢谢你的伤害让我长大。

也许是我太感情用事了，
一点点小事我会在心中落泪。即使是一只小动物也好... ...我知道动物不会说话，它们说的话我们不知道，它们痛，只能叫不能说。
人，痛会说出来，而它们痛了之后就会慢慢死去。

家是最，美好的，我很喜欢它，因为它给了我最初的温暖也是最终的温馨。
我不敢想象有一天若我离它而去，我会过得怎么样。我好怕好怕，我离开家，到处去流浪的日子。没有妈妈的嘘寒问暖，没有姐姐的陪伴，没有爸爸的问候，我会更加的孤单。
想起以前，
我很感动，我的爸爸妈妈无微不至的照顾我，把我养大成人... ...
谢谢你，妈妈爸爸。
我爱你们，永远永远！

你有喜欢的女孩了，我好想知道她是谁。我连想都不敢想我也许会是那个女孩，我知道我不可能成为王子的公主，我永远只能当骑士。
我没有资格被你喜欢，我知道，我有自知之明，我不是个条件佳的女孩。我只是个平凡不过的人罢，没有必要被你喜欢。
因为我永远都不可能被你喜欢的，我知道。只有我会喜欢你而不是你喜欢我。
目前的我处于这样的状态，为你写信，写歌，完成自己的幻想写剧本... ....做了好多好多的事情，我不懂我做这些事情是为了什么，我只想尝一尝少女思春期的味道吧。也许是这样的，但是现在的我并不是这样..........因为，
我喜欢你。

我想要稍微的感动你，
至少你有一秒的感动，
我想要你珍惜被人喜欢的感觉。
也许你不知道，
也许你知道了会厌恶，
因为我不是个漂亮的女孩。
我不懂你喜欢的女孩究竟是什么样，
我只知道她一定是公主，
一定是仙人掌上的那朵鲜花。
我什么都不是，
我不祈求你会喜欢我。
我只要默默地为你付出，
我想要
感动你。
也许你不会被感动也许你永远都不知道。
我没指名道姓
只怕你逃避
这样连朋友也不是了。

我想要感受你的感动，对我所作的一切感动感动，
就算只有一秒也好，一秒也好。

可以吗？
让我感受到
你为我感到一秒的感动。

陌生人

生命中的过客就是街上的人海茫茫... ...从来没有到过彼此的生命，却因一张脸孔而产生一秒的情愫，一秒的心动、一秒的厌恶、一秒的好感、一秒的喜欢、一秒的怜悯、一秒的讨厌... ...尽管是正面或是反面都好。走遍了整个地球，心中不是有着不一样的脸孔的印象了吗？
你，是我的过客、路人甲、知己、朋友还是... ...
你不会被遗忘的，我知道每个人的心中都会有如此的想法，尽管性格是多么的乐观开朗也好。都有黑暗的一面，而你也不例外。
那时候，你一定在想，你是否会被世界遗忘吧？
我知道 我知道。
你怎么会被遗忘呢？你很重要，虽然没有你大家还是会活下来，但是，你对我来说却是有些贵重。即使我们的距离永远都是那么远，即使我们永远只能达到这里，即使我们的界线是多么的清晰，即使对你来说我是可有可无的尘埃，即使到头来只有我一个人在傻笑，即使... ...我只是个被你遗忘的陌生人。
我还是会好好的记着你，把你藏在我的心里。
好想用一种花来形容你... ...那就是，风信子。
风信子的花语为“只要点燃生命之火，便可同享丰盛人生”。这话正好道出了风信子的芳容和内涵。另外不同颜色的风信子有不同的花语，紫色的风信子代表悲伤、妒忌，淡紫色的风信子代表轻柔的气质、浪漫的情怀，白色的风信子代表纯洁清淡或不敢表露的爱，红色的风信子代表感谢你，桃红色的风信子代表热情，粉色的风信子代表淡雅清香，黄色的风信子代表我很幸福，蓝色的风信子代表高贵浓郁，深蓝色的风信子代表因爱而有些忧郁。 　　
风信子的花期过后，若要再开花，需要剪掉之前奄奄一息的花朵。
所以风信子也代表着--重生的爱。 　
忘记过去的悲伤，开始崭新的爱。

你就如风信子，随时散发着不一样的气质。可是，却有一种让人无法轻易触碰捉摸的感觉，那是风信子的花语，重生的爱。
我不知道你对‘爱’这个字是什么样的想法，但我相信你有风信子的精神，风信子的华丽，风信子的特殊。对爱死心的同时却是重生的开始... ...你是这样的吗？

我独爱白桔梗，专属它的花语是
“只爱你一个人，妒嫉一切。”也许我就和它一样，有些小心眼有些纯白，有些专心。
它还代表着，永恒不变的爱。
对于你，我算是单恋吗？恋这个字，不知道适不适合我，我只知道，对于你我只是那么纯纯的喜欢，简单却复杂的感觉。每天为你写一封你不知道的信，那些信笺已经在你信箱里了，只是你没打开，只是你不知道你感受不到。
我没附上署名，只是把我想要说的都说出来罢了。
我只是把真心话以另一种方式告诉你，我只是把最真挚的祝福献给你。
有些事情，总是开不了口。

我不像其他漂亮的女孩，穿着花衣裳，拍些漂亮让人喜爱看了爽眼的照片；
我不像其他漂亮的女孩，五官端正皮肤雪白柔嫩，有张清纯美丽的脸孔；
我不像其他漂亮的女孩，许多人捧在手心里，爱护她们喜欢她们朋友满天下；
我不像其他漂亮女孩一样，
有许多许多人的爱护，有很多人捧她们在手心里，像小公主一样，我不像她们那么有魅力，受欢迎得到很多东西。
我只是个平凡不过的女孩... ...很平凡很平凡，毫不起眼的女孩。
很容易被忽略，遗忘，被丢在一个小小的角落里。永远不会有人多一些在乎我多一些关心我多一些考虑我，除了我最爱最爱的妈妈。
妈妈永远不会丢弃自己的孩子，这个谁也知道。

我的面子书没有多少漂亮的照片，只是一些简单的，普通的。
我的部落格没有漂亮照片和有趣的故事，只是诉说心情，轻描淡写。
我的人气没有别人好，朋友也不多，有时候一个人面对着一群群的人时，还会低着头。
我没有什么魅力，没有别人漂亮没有别人美丽的衣裳没有别人完美的身材.... ...
但是我知足，因为是妈妈爸爸把我制造出来的。
我没有什么特殊的气质，只是个平凡普通的人，不会有人多看我一眼。
我不是公主被大家捧在手心疼，我是骑士，永远只能默默地守护着王子与公主。

我很简单很平凡，没什么魅力，没什么人气，没什么漂亮，没什么特别... ...只是会做几首歌曲，只是会写几篇文章，只是唱歌玻璃不会破，只是会傻傻的在你背后替你加油，为你付出一点一滴... ...

每一次看着你遥远的身影，看着你远远地离我而去，看你上线下线，看你和谁谁谁的对话时，我觉得我什么都不是，对于你。我只是个小东西，也许你已经把我忘怀。
或许，过不久后，我们在街上遇见，当我对你笑时你面无表情的与我擦肩而过，一眼也没看我。那时候，也许我会对自己苦苦的笑，潇洒地前往我的旅途。
摩天轮在无数次的轮回后，再游乐园里寂寞的躺着；旋转木马盘旋几次后，叹息说累，但却快乐为众人付出，带给大家快乐。
为什么，我们的缘分总是差一点... ...
这个世界那么大，为何我总是只看着那颗星，绕了一大圈，才发现那颗星是最真挚的。而当我真正想感受那颗星的心时，它却封闭起来了。回忆与那颗星间接以眼神交错，又是遗憾和错过。我长大了。
当我发现，原来我成熟了的时候，
我才知道，喜欢你是一种无形的享受和责任。

那是无条件为你付出的责任，
只有我快乐。

我只有一个条件，就是.... ....
当你遇见我时，
别忘了我的名字。
请你对我留着熟悉感，
我不想
彼此都是陌生人。
尽管只是擦肩而过，尽管只是路人甲，一眼瞄过去，脑袋里就会浮现对他/她的印象评论。
这，算不算是曾经的惦记呢？
然而，若以后有缘相见相遇认识，尽管是讨厌的也好，也会有种熟悉的感觉。因为，曾经对他/她留下印象，即使忘怀也会有所感触。

绚丽后糜烂，璀璨后惆怅。

春季到了，粉紫色的花朵在园里一朵朵绽放盛开。它们非常妖艳娇媚，矫揉造作却惹人喜爱，颜色绚丽多彩，五彩缤纷的享受着春天的气息。春风温暖它们，徐徐地吹来后，它们露出微笑，挥洒着身上的露珠，眉开眼笑。面对着大家的眼光，它们是欢愉的，大家总是把它们捧在手心里疼、爱、赞美。花，自然是漂亮的，它在春季绽放得耀眼，就像少女一样，身上散发着让人无法抵挡的青葱气息。
可是，有谁想过？花儿凋零后，是怎么样的？谁还能够把它们捧在手心上，带到清水去，让它流走或是埋葬在泥土里。
花，也是寂寞的。它们为大家展现出自己的美丽和色彩却得不到生命结束之前的怜惜眼神。它在死去之前，必须忍受大家耻辱的眼光和唾弃的言语，它们流着泪，在春泥里慢慢地死去慢慢地糜烂。它在烂泥的陪伴和土壤的扶持下，为泥土贡献，散发出淡而芬芳的香气。
那是从土里飘出来的花香。

星星为夜空点缀，经过无限的摩擦，擦出的光亮，美化了黑暗的夜幕也让大家制造出不少的童话、故事和传说。它璀璨的挂在夜空，大家抬头仰望它，闭着眼对它许愿，它是神圣、高贵、浪漫的。
星星啊，你不会累吗？走了那么长远的路，为的只是满足大家对你的渴望。
星星啊，大家对于你是憧憬的，而你却憧憬些什么呢？可否告诉我。
星星，是寂寞的。它用尽一生，它的生命是短暂的，呈现出来的却是一秒的灿烂，为的只是收到众人一秒的许愿。愿望那么多，星星实现得了吗？
流星划过夜空的时候，
星星是否还被记得？
而流星只是星星的背影。
星星，你璀璨的背后，留着一肚子的惆怅和失落，还有我知道。

许多事情的背后总是大家出乎意料的。

我知道，倔强的我，坚强的我，背后却是寂寞的，易碎的。

还记得，李煜的词《虞美人》
    春花秋月何时了？往事知多少。小楼昨夜又东风，故国不堪回首月明中。
    雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改。问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。

我很喜欢这首词，虞美人，他形容得很仔细，隐隐约约的感受到他此时此刻的愁绪。

当我情绪零碎时，我会笑着哭。
隐藏起泪来，抬头挺胸，对着空气说“我要坚强！”
因为我知道，一生的路有多长远，面对问题需要坚强。
无论发生什么事，都必须坚持到最后，完成自己的理想，向前冲！

今天考试不算怎么顺利。

看来，我和你的缘分也许真的只差一点... ...为什么，每次你出现在我眼前时，我总不会抬起头来，用我那双混浊的瞳孔凝望着你。为什么，每次你可以融入我的视线里时，我总不会把视线移过去。也许，我们真的没有缘分。
太多太多的事情，说不完。

我们都有我们的愁。
加油  加油。

我想要，超越你。对于，你无法超越我的那方面。

突然，有点想你了。

多情自古伤离别，更那堪，冷落清秋节。

忘了什么时候... ...
坐在车里望出去，满地都是浅粉色花瓣，那是什么花的花瓣我不知道。它们都是一棵树上掉下来的，小小的，很漂亮，花瓣洒落满街。它虽无法媲美马来西亚没有的樱花，但它却有一种独特的美。那是炎热的美，我记得那似乎是花落季节。
尽管风吹雨打飞沙走石，隔天经过那里，它还是盛开，绽放出浅浅淡淡的美丽再落地。我闻不到它的花香，只因我没有接近它。一次也没有。
可是，我却找到了它的气息，那是简单的气质。
也许，在别人眼中它只不过是普通不过的花朵罢了... ...我永远记得，那次的花落季节。
不知道过了多久... ...我也忘了留意，我再也看不见那些洒落满地的浅粉色花瓣了。
失落感不禁涌上心头... ...习惯了花瓣洒落满街，突然连一朵花也没有存在了，不禁低下头来，叹息。我只看到，那些脆弱不堪的花瓣躺在地上，身上沾满了烂泥。
它... ...悄悄地离去，缓缓地腐朽与土壤永远在一起。
最终，它将化土，残留着的是一股淡淡的花香。

离别。那是离别。
想起来，那种感觉就像是一种道别。
它的离去是如此安静，无声无息的。回神过来时，它已经消失得无影无踪了。
无名花，
再见了。希望明年，能够好好的道别离。

人的一生，需经历多少的离别。道别离的对象，是影响心情的主要因素。
若要离开的是讨厌的人，也许会虚伪地装做伤心道别，这就是猫哭老鼠假慈悲。
若要离开的是喜欢的，在乎的人... ...
泪水一定是真的。百感交集，尽管悲哀失落或是不舍，全都由眼泪代替自己诉说，用一颗心来流泪，你能感受到吗？
离开，还会回来吗？还是一去就不回来了？

我经历过的别离，印象最深刻的，大概就是小学六年级吧。
那一次，我们几个死党打算一起比赛哭。毕业典礼的前几天，我们练习唱歌，毕业歌，友谊万岁，祝你一路顺风，还有萍聚。那个时候，我们练习唱，听了真的有点想要哭。然后我们时常聚在一起唱。
终于到了毕业典礼的那一天... ...
我们兴致勃勃地坐在一起聊天。我们在说着，待会看看谁会先哭。我已经有所准备了。
等了许久，终于等到了，唱歌的时候。
我们全部人站了起来，准备开口时... ...
停电了。
我们不是哭，是笑了。真扫‘悲’，原本想哭一哭的，享受别离的感觉，可惜... ...
之后就与各位大人物握手后就一溜烟冲出去了。
六年级生活结束了。
我经历过的离别就只是如此。然而其他的，我没多深刻的印象了。

我在想... ...如果你离开。我不就再也见不到你了吗？
也许，我会不习惯。那种感觉，是慢慢酝酿出来的，我不知道那种感觉究竟持续了多久。只是知道，现在在持续当中。
我希望你留下，至少我还可以看见你。
我们的极限难道只能到达这里吗？我希望，能够成为你的好朋友。可是，好难好难。
没有话题，我们之间没有话题。
或许，我的岁月注定是这样，默默地感受着。
如果给我再次选择，我不会拒绝这种感觉，我还是会选择，对你有感觉。

若我们奇迹般的成了好朋友，
在你离别时，
也许我会笑着道别，在心中流泪。
我知道，你一离去，一切就会改变。
我宁可你留下来... ...
挽着她的手，
与我擦肩而过。

别离，真的好可怕。
如果有一天我要和你道别，
我会选择，
安静地
和你说再见。

当泪还未落下时... ...

一滴滴透明的雨水沿着屋檐落下，淅淅沥沥打在我的心中。
如果我那一颗小小的心在下雨，那么屋檐在哪里？也许，屋檐就是我的眼角。
时光任你说等... ...只是等了之后，无法再回去。
生命任你说等... ...只是等了之后，泪流满面的后悔莫及。
当泪水在眼角那，摇摇欲坠的时候，一说等，它就流下来了。


停车场那里有一棵较矮小的树，以往它看起来年轻活泼，很健康。但是，什么时候？它已经变成个秃头佬了？翠绿的叶也变得枯黄干燥。它老了累了。河一辈子都流不完，河水一辈子都无法干涸吗？许多问题没有答案，答案只在于自己的思维想法。
今天，难得的放晴。大家的心情看起来都很好，和今天的天气一样明朗娇媚，我知道每个人都有自己的烦恼和悲伤，只是掩饰起来，把它们冷藏着罢。
谁都会在家里默默地落泪，只是没有勇气说出口。
哭... ...很可笑吗？不，落泪很可笑吗？
难道落泪是一种脆弱？
每个人都有权力落泪，泪多么柔和的一个字眼。老天赐给人类泪囊，我们应该好好珍惜。该掉泪的时候，请不要浪费你的一滴泪。
很多时候，用言语无法表达心中的情绪，眼泪不就是最好的帮手？
感动的泪。
悲伤的泪。
快乐的泪。
忧愁的泪。
虚伪的泪。
真情的泪。
有太多太多的泪让我们流，为何要把它藏着呢？泪流过后，不是成长了吗？
在学校，我看过了许多的人落泪。我不知道她们落泪的真正原因，只知道，她们在哭泣。她们哭泣的时候，都有人在身边，安慰她们，陪伴着她们。
我从不别人面前落泪，因为面子关系，更因为我不知道该怎么落泪，我不知道该怎么哭。
有时候，悲伤一涌上心头，就想要好好地落泪，安静的落泪。可是，每当我落泪哭泣，我感到快要窒息，我呼吸系统天生不太好，吹到冷气就鼻塞无法呼吸，哭泣落泪就无法呼吸。
上一次我哭泣，我就快窒息。所以，我停止了哭泣。


我好傻... ...好白痴
我知道，我做了那么多事情，始终都不会得到什么。
我说过我不会后悔，只是觉得好傻，突然觉得自己干嘛那么白痴呢？
“我要享受喜欢一个人的感觉，为他付出的感觉。”
这句话是我说的。
我知道，我们的缘分只是『影』。
我只能在远处看着你的背影，慢慢离去，化成黑点... ...


深深地吸了一口气，
揉一揉眼睛。
当泪还未落下时... ...
我先微笑。

四种饮料

一、白开水
你知道吗？你就像白开水一样，悄悄地溜走，滑过我的手心，冲进我的心里。
淡淡的，透明的，抓不着摸不到，追不上。但是，我却感受得到……水的清。
浅浅的躺在人的生命里，我们不可以缺少水，缺乏了水，恐怕活不下去。没有你，我还活着。
飘逸着的乐符随着你的节奏起舞，你被倒进杯子里，注定成为大家需要的东西。
你是白开水时，不出众，简简单单的。我明白你在想什么，永远说不出口的话，就别说了。
可是，我好想听一听。
你又快速地进入了我的喉咙，消失了，我感受到，你随时都会蒸发掉，就像你会走一样。
看着你的背影，我苦笑。你不属于我，你属于大家的。
什么事情都抵挡不了，任何原因都不是最佳的理由，我知道，我很渺小。
其实，大家都不可以缺少你，知道吗？
希望你能够加油。我的白开水。

二、苦茶
当我喝着一杯苦涩的茶时，我又再次想起了你。当你是苦茶的时候，我想抱着你。
记得，每一次默默地看着你的表情，随时都有变化，我知道，你就是一杯茶。
热的时候，暖暖的，整颗心都热了起来，苦即涩的强烈口感打击着心脏的安宁，你知道吗？
冷的时候，冰冰的，一下子冰凉了起来，苦涩淡香的清爽感觉就如一片绿叶，青葱无比，我感受到了。
你把颜料带来了我的世界，你没有彩绘，是我自己为自己的青葱岁月划上符号。
茶香，在空气中凝固着，闻起来自然舒服，所谓有茶自然香，何必当风立？我闻到了茶的香味。
我没看过你落漠的样子，在我的领域里，你伤心的时候，是个脆弱的家伙。我想抱着你。
你是热茶时，我会在一边替你微笑。
你是冷茶时，我会在一边替你加油。
偶尔遇见小矛盾，我会喝口茶再做决定。一切只靠感觉。


三、咖啡
浓郁略带苦涩的咖啡，我不加奶不加糖，纯纯一杯苦咖啡，一口饮尽，我欢愉傻笑。
回想你皱起眉头的样子我可真的害怕了，我怕，你不开心；我怕，你觉得你是被忽略、遗忘的。
刺激着味蕾，与舌头亲密交接的同时，我不知不觉地也皱起眉头来，我知道，咖啡纯然的甜是用心品尝的。
黑褐色系列的感觉，杯子外露珠慢慢地流了下来，我知道，你是杯冻的无糖无奶昔咖啡。
这样的你，是怎么样的？我不知道。用咖啡开形容你，只是想美化你，在大家心中的形象，纯粹如此。
神秘地蒙着面，一身黑色装扮的盗侠。此时的我，脑海浮现这样的你，我觉得好可笑。
你是英雄哦。
可是，你是盗贼英雄。
盗走了我那颗倔强的心，盗走了小心眼的我的感觉。


四、可乐
当你是可乐的时候，我离你离得好远好远。因为我知道，什么叫做不可能。
你是被大家捧在手心的，虽然人心是无法写在脸上的，我知道，我什么都不是，纯粹一个人。
你是可乐时，我会考虑什么叫做喜欢。我的答案还是一样，喜欢说不出来，我的喜欢是依靠我的感觉，特殊的感觉。
也许你永远都不知道，那种感觉的可怕。
就像可乐一样，很刺很刺，酸甜苦辣夹杂在一起，很冲很急忙地溜进喉咙里，一秒之间消失了。
这时，你是我生命中的过客，互不相望一眼，我对你是回眸一瞥，而你却留下你变成黑点的背影。
你是可乐时，我只能静静地看着你，看着你欢愉快乐的样子。快乐总是短暂的，要好好珍惜，你这家伙。
喂，其实，你好棒。你只是个普通人罢了，可是你却好棒。
你是可乐时，我不敢想象我自己究竟是什么样子，可以和你搭上话题，我只能离开。
逃走了，很快地消灭，永远的消失。
我不希望你是可乐。


五、白开水
我喜欢是白开水时候的你，简单纯朴，一点一滴让我有小小的感动。
我喜欢是白开水时候的你，淡然认真，悄悄地在我心中蠢蠢欲动，我不得不再次看清你的轮廓。
我试图喜欢白开水，我需要它，不一定需要你。
白开水，让人又爱又恨，有时候，我想说，我恨你，恨死你。没理由恨你，我放弃了这个念头。
白开水，让我爱不释手，有时候，我想说，我喜欢你，喜欢你。没有理由喜欢你，我拒绝不了，放弃不掉。
早已抛到九霄云外的一句话，我却记得到今日。你说过什么，早已存在专属库仓里了。
简简单单的我，简简单单的你。
我们，也许不会有结果。我不希望有什么结果，就像白开水一样。
需要的时候，就品尝，用心品尝。
纯白的白开水。
简单纯朴的感觉，在我心中蔓延的萌芽得到了滋润。
兜了一个圈，到了最后，我的选择还是白开水。
当你是白开水的时候，
才是你。

开到荼蘼花事了

所谓，荼蘼不争春。
一丛梅粉褪残妆，
涂抹新红上海棠；
开到荼蘼花事了，
丝丝夭棘出莓墙。

荼蘼盛开了，我知道我的青春已过去。
等到这个时候，我会是个怎么样的女人呢？
现在的我，
只是个黄毛丫头。

《落叶》

落叶洒落满地
乌云落漠的神情
凝固了
凉凉的空气
停留着
我的脚步

再次错过了
你背对着我
长扬而去

这一次
淡然一瞥
我希望
你能够回眸
尽管看不见你的
笑靥。

我止步远望
甚至有一种
想上前
拥抱你的冲动

倘若拥抱
我只能拥抱你的背
或许
我会找到
浅浅的青草气息
它叫
回忆。

属于我们的回忆
它有个美丽的名字
叫
迷失。

回忆徘徊于微风
叮咛里

原来
以前属于你我
只是迷惘于记忆
的片段

那些在乎和错过
分得一清二楚

我知道
我在乎错过
它带给我遗憾
却让我成长

曾一度猜疑
枯叶落下
是否因丢失美貌
失去了润滑的
绿
而树抛弃了它
从此遗忘它？

不过
我知道
一棵树
开始长出叶子时
它是深爱着叶子的。
它用它的生命
赐予每一片叶
让它们染绿
生机勃勃。

一棵树
有多少叶子？

可是
它却只爱着一片
最漂亮的叶子
用尽它生命滋润
一片叶
让它看起来
幸福、美丽

其余的只是一种责任，
互相扶持。

树，
知道吗？
当叶子枯而落地后
它最怀念的是你。

是你不曾
多滋润那片叶
但你却给了那片叶
一份感情。

树，
愿你幸福。
            落叶言。

属于我们的，就要去追寻吗？

属于我们的始终还是我们的；
不属于我们的，即使你拼了死命去争取，他还是跟你说
“不。”
可是，属于我们的东西... ...
我们就要去追寻吗？

我很好奇。对于这个世界实在太多问号了。也许，属于我们的是没有属于。
深思熟虑后还是决定隐藏起来。追... ...我不确定我会追寻得到。属于我们的东西是上天安排的，我们自己决定不了。但是，要有转机的话，就要努力的争取。
我不敢争取，因为怕受伤。

今天，原本和妹妹、茗她们约定好10点多的。可是，我迟到了。因为早上起来的时候已是9点多，做了个恶梦，妈妈问我要吃什么，我说“印度煎饼。”姐姐也睡眼惺忪地符合着我。妈妈出去买早餐回来，我一头倒下去就继续睡，想说等一下再去洗澡...完成作业... ...
谁知道，那一等，就是10点多了。乱七八糟的梦扰乱了我的思绪。当听见妈妈回来的声音时，我惊觉，已经10点25分了。糟糕。
我快点戴上隐形眼镜，洗澡后再去吃早餐。我心想，又再次迟到了！真是的。想说，要不然不吃印度煎饼了去学校才和妹妹、茗她们去食堂吃东西。可是，想了想，我不吃的话妈妈又会麻烦。算了吧，迟到就迟到。
其实，10点多去学校... ...早上班的下课。不懂为什么，总觉得有点恐惧感。也许是我感到自卑吧。我年纪比他们小，又一个人...好像很奇怪。唉，又是自卑在作怪。
到了学校，我看见了妹妹和茗还有阿镖嫂的书包，赶紧把书包放下，准备去找她们的时候，看见了羚。刚好她和我一起去找妹妹和茗还有阿镖嫂。
经过一番寻找，终于找到了她们。在途中，我看见了他，他背对着我。
我们就这样绕来绕去，过后羚和茗不知道去了哪里，也许是去处理些事情，我和妹妹和阿镖嫂一起去逛。他，还是背对着我，不知道在谈论些什么事情呢。
当我们走回来时，我看见了一个熟悉的身影，不过下一秒又消失了。他走得好快。又是背对着我... ...也许，我们的缘分只有这样吧。
然后茗又为我感到惋惜的说“你啊！浪费了！！”
我知道，错过了...就是错过了。我们就是没有缘分，就是没有缘分。而且，他也有他心中的‘她’了。我没说，要和他在一起，只是想当进一步的朋友，好朋友也可以。虽然，我帮不上他什么忙。在生活和学业里都是。
今天就这样打打闹闹，和平常一样，过去了。

大概1315左右... ...
我在三楼望下去，好像看见了他的背影。怎么？又是背影吗... ...
反正，我已经习惯了。我拉着妹妹，跑到另一端去，笑嘻嘻的说“唉，好像是他唉~”
妹妹说“你在看你的那个啊... ...”
我说“是啊....”我是笑着的，心也是笑着的。不知道为什么，那一刻有种幸福的感觉。

真是的，被mooncake唠叨到心烦意乱。都是那个瘟神。他还真是名副其实的瘟神啊，害得我心情都变差了。

今天在班上又写了一首诗词。题目是《落叶》，上次写一首《听．雨》。
你过得还好吗？其实，好久不见了。

晚餐时，突然想到十年后...
我看着姐姐，我摇摇头说“真不敢想像你十年后的样子。”
十年后的我们会是怎样的呢... ...
也许，在我们各奔东西时，
我收到了一封请柬。
那是结婚的喜帖。
上面写着你的名字和她的名字。
也许，那时候我会回忆起14岁的我...是怎么样喜欢你的。

请你记着我。

又是新的一天，看着无形的日历被撕掉，飘逸降落在地时，我感到有些可笑。
就这样... ...一天完了？太可笑了，时光总爱捉弄人，上一秒慢吞吞缓步地和你打招呼，下一秒一溜烟，不见踪影了。怎么找也找不回来，任你怎么叫怎么捉，也碰不到它，呼唤不回它。
踏入校园的第一步究竟是什么心情？
我从来没有在乎过。我想在乎自己，好好地疼爱自己。可惜，我总是不会好好疼惜自己。我不知道自己是什么样的心情。
因为，我总在想着，还有什么功课没做完。待会老师要做什么，几天前老师交待什么... ...看一看自身打扮。真是个乖宝宝。背着沉重的书包，手上抱着一大堆的书本和两个大大的文件夹。傻呼呼地走进了学校。
一路上，我总是稍微低着头的。自卑吗？对，我自卑。
我没有太多的自信，也对自己没有信心。只因... ...我知道，我的份量。有时候，不相信自己而犯下的错误我都认了。老天总爱这样玩弄人，当你自信满满地做一件事时，那件事一定会犯什么错误。而你原本选择对的答案因信心不足而把答案改掉时... ...那就是错误。而原本的选择是对的... ...那个时候，就会自垂心肝了。
最后，我选择好好的抬头。

其实，我想见到你。
好久不见。不知道你过得好吗？我时不时地别过头去，只怕你会经过。
结果... ...我还是看不见你。

想对你说的话实在太多太多。
只是，每次和你聊天，只能用电脑。通过卫星，通过我的手指和我双眼... ...
距离多远？
可是，你却不知道，我说的每一句话都要经过我心的颤抖，过滤出来的。
也许是我顾及太多也许是我多心，
其实事情很简单，并不是我想的那么复杂。
但... ...一年前的事情
我还留着阴影。

抱歉，
我想得太多了。
因为，
我知道... ...这个世界的复杂和现实。

我并不要求什么，我说得到做得到，也不会后悔。
谢谢你，
给了我作诗的灵感。
谢谢你，
在我青春岁月里留下足迹。
谢谢你，
让我觉得原来有人与我有一样的感受。

可是，我们的情况不一样。差得远了。至少...有人会感受到你的失落和惆怅。至少...傻得不行的我把你在面子书上的对话打印出来和朋友一起研究，最后解开了一切迷题。
至少... ...那天被忽略的你，还有我以真挚，心疼的眼神悄悄地凝望着你。
至少... ...那天失落无比的你，还有我为你难过，不停地猜想不停地想寻找你消失的背影。
至少... ...那天难过的你，还有我走了一段路，到某个地方，为的就是想看看你究竟怎么了。
至少... ...那样的你，
有人为你红了眼眶，忍着迷糊视线正在打滚的泪。
有人为你握着拳头，不舍你受伤。
有人为你唉声叹气，担心你究竟有多难过有多无奈... ...
有人为你... ... ... ...

我不需要你知道，
因为这是我心甘情愿的。
我为你受委屈，替你感受你的忧伤，拼命地为你打抱不平，拼命地找出事情的真相。
这一切，是默默的。
我不需要你知道  不需要你知道。
我把它保留在心中，好好地储存着... ...

我心甘情愿的，愿意的。
没有任何逼迫和勉强，我不要你报答。
我只要，
你过得好。你快乐。

还有，
记得我的名字。
就够了。

请你，记着我的名字。
谢谢。

赠给你

《呼唤》

乌云笼罩天空
凝望着
远处的一棵老树

手机躺在一边
安静地
旋律播放着思念

淡淡的茶香飘逸  睁开双眼 迷惘 岁月

再一次听见
心中的理念 它在挣扎

终于 破茧而出 化蛹为蝶

悄悄地 悄悄地 惦记那一天
当我望着电脑荧幕

我听见 心的呼叫

它在呼唤我
是时候开始想念你

谁在我生命中留下足迹

14年。我活在这个世界里已经14年了。
6月26日的14年前，我从妈妈的肚子里被医生和护士用着那双戴着手套的手心抱出来。
我想，我应该会像电视里刚出生的孩子那样，全身都是血丝，几根毛发，小小的... ...小小的。
从一个什么都不懂，只懂得哭的婴儿变成个少女。
赤裸裸的来到这个世界，是妈妈为我穿上让我温暖的衣裤。
谢谢你们，我的爸爸妈妈把我制造出来。
现在的我，几乎什么都能够自己做，可是我知道，这个世界多大我还无法清晰的叙述。因为我还没看透看清这个世界... ...究竟是怎么样的。
就因为什么都明白才学会隐瞒和欺骗。谎言非人之本意。说谎是为了掩饰自己，我能够了解编造谎言的主谋。谁没说过谎？
已经是个满14岁的青少女，我为这个社会带来什么贡献呢？我不知道。
而谁又在我的生命中留下足迹呢？
第一个是妈妈。
妈妈为我付出的是怎么数也数不完的。我不知道该怎么回报她，只知道用心来爱她。要说谢谢和对不起，就算用几千年的时间来说也是说不完的。这样，倒不如把对不起和谢谢你藏在心里，用行动来表达。妈妈是伟大的，无论哪个妈妈都是一样。
她们打算把你生下来时，一心就只想要你过得快乐。
我知道，我的妈妈也一样。我过得好，我也知道妈妈对我的要求只是要我以后在社会才能抬头挺胸，立足，让自己过得更好。即使要我如何报答，我也不会抱怨，因为那是天经地义的事情。而妈妈会想，兜了一大个圈，她还是会温柔地笑着说“你过得好就可以了，我什么都不要。”她无私地为我付出，这一切我都知道。
我最爱的是她，那个永远漂亮的女人，我的妈妈。
小的时候，教我穿衣服，走路，跑，跳，教我说话，握着我的小手写字... ...
她的学历不高，很多东西都不会。其实，我并没有埋怨过，从来没有埋怨过。
以往的社会是怎么样的，我当然知道。我不会责怪她，因为我爱她。
可是，幼儿园时候的我，读书写字都是她一手教出来的。
当我躺在她怀抱里时，我感到好温暖。那种温暖是怎么说也说不出来的。
看了看她那张脸，我在想... ...几年后的她会是什么样的呢？
我知道，就算她老了，满脸皱纹也好，白发苍苍也好，我还是会大声的告诉大家，
“我的妈妈最漂亮！”

第二个是我爸爸
把我制造出来的，爸爸也有份。对于我的爸爸，我只能说，他的亲切只在于距离一厘米的远望。爸爸工作赚钱养家的确不容易，尽管他发了牢骚或是脾气，想了想... ...我能了解他的苦心。他和妈妈一样学历不高，以前是个流氓痞子。
他有一段美好的年少回忆。
中学时，总是想着要去哪儿玩闹，要去哪儿捉小鸟，要去哪儿比赛单车。
他不爱上课，他只爱玩。
之所以，他不太认识字。我很崇拜他... ...很多事情很多事情，我不懂怎么说。
尽管他学历不高，不认识字也好，我还是不会觉得丢脸。他是我爸爸，无论如何，我都该以他为荣。毕竟，我身上流着跟他一样的血。
有太多的事情了，我怎么说也说不完。
因为现实社会的丑恶和自私，就算是亲戚也不认了。爸爸，辛苦了。
这几年来，待在工厂里，奋力地工作。得到的... ...是什么？
算了，有些事情说了也不会改变。
在等4年吧。
4年以后，我不会让你受苦了，老爸。

第三个是我的姐姐
姐姐比我早两年出生，样子跟我有几分相似。对于她我可没其他的说了。
我只想要她过得好。
没其他要求了... ...

在我生命最先留下足迹的是我家人。妈妈、爸爸、姐姐、奶奶、爷爷。

接着，就是我现在最好的朋友。
这几年内，发生了很多事情。以往的就别说了。
现在，我要谢谢你们，我最好的朋友。
钰，她是我最亲昵的朋友。从六年级开始到现在，我们一直都很好，虽然去年并没太多的互动。谢谢你，在我孤单的时候，让我重捡笑容。双子座的女孩。
她在我生命里友谊区留下最深的足迹。
茗、羚... ...
她们也是我很好的朋友。
一个是去年才认识，经历过一些事情的朋友。
她挺脆弱的。金牛座女孩，容易掉泪。
一个算是青梅竹马，幼儿园开始就是好朋友。
她很乐观，以快乐为主，随和，不会斤斤计较。
谢谢你们，你们留下的足迹并不浅，我能够感受到... ...那是友谊的记号。
我希望我们友谊万岁，
珍惜现在的时光。要快乐哦.... ....我最亲爱的朋友。

最后一个就是你。
什么时候开始... ...你也在我生命中留下足迹了？